te subiste a la mesa, como te metiste al baño de señoras, como te acoso una mujer de 60, (no, no fue Marujita)… Ya no se respeta el alzheimer borrachil.
30.7.09
Tienes Facebook, luego ¡existes!
28.7.09
Good bye TALGO!
Con lo cómodo que era… con sus asientos reclinables, hasta caer al suelo. Sus papeleras cerradas de por vida. Su baño… su baño.
16.7.09
Expediente Detergentes
Desde luego, esto de los productos de limpieza esta estrechamente ligado con la ciencia ficción, o al menos con los frikis. Porque sino como se explican nombres como:
- Luminia ¿quinta luna del planeta Henkel?
- Cristasol ¿un catalizador de rayos gamma?
- KH7 ¿el grupo de moda en Henkel? Dame más grasa, perrea perrea que ya limpio yo..
- Lejía Hacendado Es la más peligrosa de todas, porque se va extiendo sigilosamente a ritmo de increíbles precios.
- Wipp Express ¿Vip? ¿güip? ¿Lip? Debe ser Henkeliko antiguo.
- Estrella ¿Galáctica? ¿Negra?
- Cillit Bang, la suciedad se va en un Bang ¿un arma de destrucción masiva tal vez?
- Etc.
Y luego, claro, está el gran misterio: La arielita. Un producto de última generación. Ya me imagino los de
- Agente Thompson, ¡
- Señor, ¡debemos crear un material nuevo, capaz de contener 25ml de detergente! Hágalo por el pobre Timmy, el niño del orfanato…
- Habrá que organizar un viaje a la luna. Llame a nuestro astronauta mejor preparado. Laica.
Y lo llamaron tapón o si lo prefieren vaso. Esto nos lleva a la conclusión, de que cuanto más raro es el nombre del producto mejor limpia, y que el detergente funciona mejor si lo metes en un tapón. Y por esta regla de tres, si lo dejas encima de la lavadora, todavía mejor.
9.7.09
Hoy he visto a tu novia.
Tu vas por la calle y te encuentras con un amigo o conocido (Los desconocidos pasan bastante del tema), y te dice “Ei, ¿qué tal? Hoy he visto a tu novia”. Y piensas, has deducido que era mi novia ¿Por qué iba conmigo de la mano? ¿Por qué nos besamos? o simplemente ¿por qué llevaba una camiseta que lo indicaba y una flecha gigante señalando a su cabeza, mientras una banda de samba lo cantaba por detrás? Lo que traducido al lenguaje de los signos es: Sonrisa falsa y un “ah…mmm…”. Entonces la tensa conversación llega a su clímax cuando él te dice: “Es guapa, eh”. Claro. No te va ha decir: “ostia que fea es la condenada, estuve todo el día sin poder comer. Unas arcadas… pero fea, fea lo que se dice fea profunda”.
Pero la cosa cambia, si la novia de la que hablamos es novio. Entonces sufre un pacto no escrito, que lo sitúa en un limbo sexual. Mejor dicho, en el grupo de los “asexuales, no tocar”. Se resumiría así: “He visto a tu novio. Es alto” o “uno rubio…”. Por alguna razón nadie se atreve a adjetivarlo, con lo comprensivas que son no las mujeres, sino las novias. Y es que no se puede opinar sobre las parejas ajenas. Son “putis” que se dice en arte, ángeles asexuados. Estos putis, se miden en otra escala de valores que va desde “es súper majo” a “pff… que quieres que te diga”. ¿Y qué pasa cuando dejan de ser novios? ¿Vuelven al mercado de tres bragas tres euros, macho ibérico semi-estrenado? Vamos que si se rompe la relación, pasarán al grupo del mundo animal, exactamente al del macho cabrío, y lo del sexo…que se lo pregunten a la profunda. Fea, profunda.
6.7.09
¡¡Ya está aquí!!
Tan sólo llevamos unas semanas de verano, y esto comienza a ser cansino. Sí, cansino. Porque aunque el verano en sí es algo deseable, las olas de calor no lo son tanto. Y como son cosas independientes… ya se sabe. Recuerdo aquella ola de calor del 83, sí en pleno diciembre. La tragedia se cebo en los más indefensos: ¡¡los muñecos de nieve!! Y una plaga de vendedores de tangas, ocupó todos los rincones del planeta al son de “tres tangas 500, que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!” (Esperemos que no se lo quiten, de otras partes).
El verano es calor, ¿y qué pasa cuando hay calor? que todo es más lento, todo se pega y se derrite. Saludar a una persona te lleva 20min:
“hoooooolaaa”
Pasan tres minutos.
“hooooolaaa”,
y si te das un beso... pues amigos para siempre, porque hasta la llegada del otoño seguiréis pegados. Yo ya llevo 3semanas pegada al sillón de skay (que bonito material, ¿quien lo fabricó?¿ un esquimal?). Me ayuda a adelgazar, por lo que sudo, y siempre tengo dónde sentarme. El otro día incluso hice una carrera contra unos niños que botaban en sus bolas saltarinas. No gane porque la madre de uno se me sentó al lado.
Pero lo peor del verano, no es el skay, ni el calor… es… es él… ¡¡EL MOSQUITO!! Sí, ya va siendo hora de que sepas que al igual que los reyes no existen, y que Rockefeler era un muñeco de trapo al que le metían la ma… Dejémoslo. La cosa es que ya eres mayor. Pues bien, no son varios los mosquitos que te pican. Es tan sólo uno. Sí, nos los asignan todos los veranos, y para que sigamos creyéndonos la raza superior, simulan su muerte a diario. ¿O no te has dado cuenta de que siempre tiene la misma cara? Si le dijeras “dame la patita” te la daría. Yo estoy pensando apuntar a mi mosquito Mariano (es que es de pueblo) en el próximo concurso de agility. Lo que no sé es en que categoría debo apuntarle…Esta engordando mucho… dudo entre peso Zeppelin, o jumbo negro.
En fin, que si veis por ahí un ser de nombre Mariano (y no es el del tinto de verano), negrito zumbón, de 30kilos que apenas levanta el vuelo del suelo, es él. Yo mientras tanto, seguiré aquí en mi sofá de skay, retando a los niños de mi calle, y… ¡Señora por favor, ¿se puede ir ya a su casa? ¡Hace tiempo que terminó la carrera!