Tienes Facebook, luego ¡existes!

Se han fijado que desde que se inventaron el facebook, el fotolog… y todas estas cosas de Internet, ¿la gente no para de sacarse fotos? Sí, es verdad. Sales de fiesta y te sientes famoso. Venga flashes, y más flashes, como si con el garrafón que te han dado ya no fuera suficiente. Lo peor es que ahora tienes que sufrir la resaca y la vergüenza de por vida. Porque hay testimonio gráfico, y no sólo eso, ¡Está colgado en la red! Como

te subiste a la mesa, como te metiste al baño de señoras, como te acoso una mujer de 60, (no, no fue Marujita)… Ya no se respeta el alzheimer borrachil.

Pero esto de sacarse fotos, ya es una enfermedad. Porque no es como antes, que se llevaba hacer fotos en las que cortabas la cabeza a alguno, o salía tu dedo. Ahora hay que hacerlo con glamour. Sí, sí. Y claro con tanta foto, la gente termina posando 24h al día. Saco café en la maquina, y pongo un pie detrás del otro que me hace mejor, que se vea la marca. Hay gente que fuma con los dientes pegados, por si le sacan una foto. Se convierten en unos top models sin descanso. ¡Que tiemble Naomi Campbel!

Y luego claro, estamos el resto de los humanos. Esos que ni posando salemos bien. Hay gente, que es incapaz de abrir los ojos en una foto. En la del carnet, se los tuvieron que pintar con rotulador; y desde entonces ¡tienen que pintarse los ojos en los párpados cada vez que les piden el carnet!

En una foto sólo caben dos posibilidades: salir estupendo, o gracioso. Sí, esa es la palabra “gracioso”, que es como decir horroroso pero políticamente correcto. Eso sí, el gracioso, siempre proporciona buenos momentos al resto. Cuando los estupendos se sienten tristes, deprimidos, sacan las fotos del gracioso. Y se descojonan vivos, al son de “que majo es…”, “Veamos en Internet todas sus hazañas”…

Y es que cuando una madre te dice que eres antifotogénico, no poco fotogénico, sino ANTI, eso ya es una señal. Entonces te explicas porque hasta el perro tiene más fotos que tú.

Good bye TALGO!

Desde este lunes el TALGO no volverá a recorrer la línea Bilbao-Barcelona. El domingo hizo su último viaje. Ese milagro de la ciencia, la flecha roja que surca las montañas, ese Ferrari trenil que tan sólo necesitaba entre 9 y 11 horas para llevarte a casa. Pobre, a él también le ha llegado la crisis, y tras un ere le han prejubilado, a la temprana edad de 40 años. ¡Todo un chaval! Si hasta disponía de vhs. En fin, los viajes ya no serán lo mismo. ¡Nos han quitado 3 horas de placer! Por que el nuevo tren que lo sustituye, ese traidor de traje blanco, tarda 3h menos. Lo que supone una película menos, (en el caso de que tus auriculares funcionen).

Con lo cómodo que era… con sus asientos reclinables, hasta caer al suelo. Sus papeleras cerradas de por vida. Su baño… su baño.

Tenemos que aceptar el paso del tiempo, la llegada de los tiempos modernos, llegar a los sitios a la hora, dejar de viajar con excursiones del inserso, con puerros y patatas, conejos… Ya no será lo mismo, no señor… no será lo mismo.

Expediente Detergentes

¿Se han dado cuenta de qué nadie llama correctamente a los detergentes y productos de limpieza? Que si kalia osi.. koxi…o eso! Otro ejemplo, nadie hasta la fecha ha pronunciado Tenn correctamente. O han escuchado a alguien decir: "¿Me da una botella de Tennnnnn” con 2 “n” , y que le respondan: “no, no tennnngo”. El único producto al que llamamos por su nombre es a Ariel, no por su gran calidad, no por efectivas campañas de publicidad. Sino porque es el nombre de la sirenita.

Desde luego, esto de los productos de limpieza esta estrechamente ligado con la ciencia ficción, o al menos con los frikis. Porque sino como se explican nombres como:

• Luminia ¿quinta luna del planeta Henkel?
• Cristasol ¿un catalizador de rayos gamma?
• KH7 ¿el grupo de moda en Henkel? Dame más grasa, perrea perrea que ya limpio yo..
• Lejía Hacendado Es la más peligrosa de todas, porque se va extiendo sigilosamente a ritmo de increíbles precios.
• Wipp Express ¿Vip? ¿güip? ¿Lip? Debe ser Henkeliko antiguo.
• Estrella ¿Galáctica? ¿Negra?
• Cillit Bang, la suciedad se va en un Bang ¿un arma de destrucción masiva tal vez?
• Etc.

Y luego, claro, está el gran misterio: La arielita. Un producto de última generación. Ya me imagino los de la NASA:

- Agente Thompson, ¡La Arielita no contiene suficiente detergente! ¡La mancha de tomate nunca saldrá!

- Señor, ¡debemos crear un material nuevo, capaz de contener 25ml de detergente! Hágalo por el pobre Timmy, el niño del orfanato…

- Habrá que organizar un viaje a la luna. Llame a nuestro astronauta mejor preparado. Laica.

Y lo llamaron tapón o si lo prefieren vaso. Esto nos lleva a la conclusión, de que cuanto más raro es el nombre del producto mejor limpia, y que el detergente funciona mejor si lo metes en un tapón. Y por esta regla de tres, si lo dejas encima de la lavadora, todavía mejor.

Hoy he visto a tu novia.

Tras una frase así comienza un diálogo lleno de mentiras y frases de ascensor.
Tu vas por la calle y te encuentras con un amigo o conocido (Los desconocidos pasan bastante del tema), y te dice “Ei, ¿qué tal? Hoy he visto a tu novia”. Y piensas, has deducido que era mi novia ¿Por qué iba conmigo de la mano? ¿Por qué nos besamos? o simplemente ¿por qué llevaba una camiseta que lo indicaba y una flecha gigante señalando a su cabeza, mientras una banda de samba lo cantaba por detrás? Lo que traducido al lenguaje de los signos es: Sonrisa falsa y un “ah…mmm…”. Entonces la tensa conversación llega a su clímax cuando él te dice: “Es guapa, eh”. Claro. No te va ha decir: “ostia que fea es la condenada, estuve todo el día sin poder comer. Unas arcadas… pero fea, fea lo que se dice fea profunda”.



Pero la cosa cambia, si la novia de la que hablamos es novio. Entonces sufre un pacto no escrito, que lo sitúa en un limbo sexual. Mejor dicho, en el grupo de los “asexuales, no tocar”. Se resumiría así: “He visto a tu novio. Es alto” o “uno rubio…”. Por alguna razón nadie se atreve a adjetivarlo, con lo comprensivas que son no las mujeres, sino las novias. Y es que no se puede opinar sobre las parejas ajenas. Son “putis” que se dice en arte, ángeles asexuados. Estos putis, se miden en otra escala de valores que va desde “es súper majo” a “pff… que quieres que te diga”. ¿Y qué pasa cuando dejan de ser novios? ¿Vuelven al mercado de tres bragas tres euros, macho ibérico semi-estrenado? Vamos que si se rompe la relación, pasarán al grupo del mundo animal, exactamente al del macho cabrío, y lo del sexo…que se lo pregunten a la profunda. Fea, profunda.

¡¡Ya está aquí!!

Tras nueve meses de plegarias, llega el tan deseado verano. Sí, porque por alguna extraña razón nos vemos obligados a desearlo. ¿Pero es esto real? ¿O tan sólo es una costumbre adquirida por herencia?

Tan sólo llevamos unas semanas de verano, y esto comienza a ser cansino. Sí, cansino. Porque aunque el verano en sí es algo deseable, las olas de calor no lo son tanto. Y como son cosas independientes… ya se sabe. Recuerdo aquella ola de calor del 83, sí en pleno diciembre. La tragedia se cebo en los más indefensos: ¡¡los muñecos de nieve!! Y una plaga de vendedores de tangas, ocupó todos los rincones del planeta al son de “tres tangas 500, que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!” (Esperemos que no se lo quiten, de otras partes).

El verano es calor, ¿y qué pasa cuando hay calor? que todo es más lento, todo se pega y se derrite. Saludar a una persona te lleva 20min:


“hoooooolaaa”
Pasan tres minutos.
“hooooolaaa”,


y si te das un beso... pues amigos para siempre, porque hasta la llegada del otoño seguiréis pegados. Yo ya llevo 3semanas pegada al sillón de skay (que bonito material, ¿quien lo fabricó?¿ un esquimal?). Me ayuda a adelgazar, por lo que sudo, y siempre tengo dónde sentarme. El otro día incluso hice una carrera contra unos niños que botaban en sus bolas saltarinas. No gane porque la madre de uno se me sentó al lado.



Pero lo peor del verano, no es el skay, ni el calor… es… es él… ¡¡EL MOSQUITO!! Sí, ya va siendo hora de que sepas que al igual que los reyes no existen, y que Rockefeler era un muñeco de trapo al que le metían la ma… Dejémoslo. La cosa es que ya eres mayor. Pues bien, no son varios los mosquitos que te pican. Es tan sólo uno. Sí, nos los asignan todos los veranos, y para que sigamos creyéndonos la raza superior, simulan su muerte a diario. ¿O no te has dado cuenta de que siempre tiene la misma cara? Si le dijeras “dame la patita” te la daría. Yo estoy pensando apuntar a mi mosquito Mariano (es que es de pueblo) en el próximo concurso de agility. Lo que no sé es en que categoría debo apuntarle…Esta engordando mucho… dudo entre peso Zeppelin, o jumbo negro.

En fin, que si veis por ahí un ser de nombre Mariano (y no es el del tinto de verano), negrito zumbón, de 30kilos que apenas levanta el vuelo del suelo, es él. Yo mientras tanto, seguiré aquí en mi sofá de skay, retando a los niños de mi calle, y… ¡Señora por favor, ¿se puede ir ya a su casa? ¡Hace tiempo que terminó la carrera!