28.4.11

Reflexiones filosóficas

¿Qué la boda de los príncipes de Inglaterra sea "real", quiere decir que las demás eran de mentira?

26.4.11

La semana más santa…

Que bonito es volver “al pueblo” en Semana Santa, y descubrir que “el pueblo” se ha ido de vacaciones. Y es que no sólo las grandes ciudades quedan desiertas en estas fechas. Los pueblos también. Sin embargo, los pueblos se repueblan con sustitutos: los turistas (mayormente de las ciudades grandes). Entonces se produce la gran paradoja, un turista dice: “Que vida tan tranquila en el pueblo. Hay tan poca gente. Se respira paz.” No te jode, ¡como que todo el pueblo está de vacaciones!



En fin, tengamos paciencia, porque todos somos turistas en un momento de nuestra vida.
Todos nos volvemos unos paparazzi de los monumentos y objetos de interés cultural.
Todos nos vestimos como si fuéramos a subir al Himalaya para ir al campo.
Y todos alguna vez hemos preguntado una dirección, ¡para justo seguido seguir la dirección contraria!

15.4.11

Preguntas sin respuesta.

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

13.4.11

Suenan alarmas...

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii


Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.

8.4.11

Traducción literal

Siempre pensé que el portugués era un idioma bastante parecido al castellano. Que muchas cosas podían entenderse sin saber el idioma. Que equivocada estaba… es completamente diferente. Hoy mientras leía las instrucciones de una cajita de cera de depilar, me he dado cuenta.

Una de las primeras cosas que me ha llamado la atención, ha sido que “12 bandas de cera” en portugués es “6x2 bandas de cera”. Esto quiere decir que en noche vieja retransmiten las campanadas como “6x1… y 6x2 ¡Feliz año nuevo 2000 y 6x2!”. ¿O quizá en Portugal el 12 sea un número maldito? Y si lo dices 3 veces seguidas una nube de toallas de pelo rizado (otro gran enigma, porque nunca las he visto de pelo liso), caen sobre ti, al son de ¡3 bragas quinientas!

Otro de los enigmas del idioma es que “Con manteca de Karité y bayas” se traduce como “Com manteiga de Karité”. Mmm… extraño… Aquí hay gato encerrado, mejor dicho, bayas encerradas. ¿Acaso en Portugal les quitan las bayas? ¿O estas bayas son primas hermanas de los gamusinos? Otra leyenda urbana tal vez... ¿Los osos gummies están detrás de esto? ¿El tráfico de gomibayas es ilegal en Portugal?


Y para terminar con todo esto, ¿por qué “Cera depilatoria facial” se traduce como “Cera depilatória”? ¿Tan grande tienen la cara las mujeres de Portugal que les ocupa todo el cuerpo? ¿O es que sólo se depilan la cara? ¿Son ciertos los rumores de vellosidad lusos?

mmm….

5.4.11

¿Qué está pasando?

Sí, me he hecho un twitter. Aunque no sé para que funciona. Me estresa.

Todas las mañanas me conecto y me pregunta "¿Qué está pasando?". No sé como tomarmelo. Nunca para de preguntarmelo, así que he llegado a la conclusión de que el twitter son los padres. O algún superpadre universal. ¿No os lo creeis?

- Primero: ¿Quienes son los únicos seres que te pueden preguntar eso cada vez que te ven?
- Segundo: ¿Por qué creeis que siempre que ven un ordenador, se alejan y dicen que no saben usarlo? Es para eliminar pistas... ¡Son los Reyes del ciberespacio! Están todos conectados por el sistema de vigilancia universal conocido como el Papabook!
- Y tercero y definitivo: ¿Por que no te preguntan "Qué haces" o "qué tal estas"? Te preguntan "qué está pasando" que ya da por echo que la has liado, así que es una madre.

...continuará....

... en próximos capítulos "el facebook son los ex"...