Cosas que cambian cuando te independizas:
- Te tomas las fechas de caducidad más relajadamente. Año arriba, año abajo... cagalera arriba, cagalera abajo.
- Introduces "las latas" como concepto gastronómico.
- Todo es susceptible de añadirle queso (o ketchup).
- Mezclar dos latas de conservas y sentirte más listo que Ferrán Adriá.
- Tener más tipos de aliños y salsas que ropa limpia.
- Comprar más líquidos que sólidos. Y no solo alcohol. ¡Vivan las sopas y los zumos!
- Destinar un estante de la nevera al alcohol. Lo demás que entre donde pueda y al libre albedrío.
- Convertirte en un experto crítico gastronómico de todos los pre-cocinados habidos y por haber.
- Te pegas una panzada de palomitas y chucherías para coronarlo con un yogur light, que hay que cuidarse.
- El alcohol no engorda. No cuenta en las dietas. Lo quemas mientras caminas de bar a bar.
- ¿Utilizar más de un plato y un tenedor para cocinar? ¿Estamos locos? ¿y luego esto quién lo friega?
- El 90% de cosas que tienes para fregar son tazas, vasos y cucharillas.
- ¿Qué la gente cocina sin microondas? ¿Me estas vacilando?
- El horno. Lo de que sirve para algo más que para hacer pizzas ¿Es leyenda urbana no?
- La basura se reproduce por esporas. Tu no has acumulado tanta mierda. Debe ser el mismo ninja roba calcetines que te anda vacilando.
- La plancha. Ese ser desconocido...
- Los programas de la lavadora. ¿Para que tantos si al final siempre pondrás el lavado delicado para no cagarla?
- Pasarte 10 minutos oliendo suavizantes cual somelier mimosinero, para terminar comprando el segundo más barato. ¡Que no se diga!
- ¿Hay algo contra lo que no pueda el kh7? Para las manchas, para la cocina, para sintonizar la tele, pillar el wifi...
- Poder subsitir sin agua pero que tu vida deje de tener sentido cuando no va el wifi.
- Ser el rey de las marcas blancas. Intrépido catador de productos milagrosos.
- Mirar con desconfianza ese yogur de soja y sabor tropical que te aventuraste a comprar, y prometerte que algún día lo comerás. Tirar comida esta mal.
- Ir a casa de tu madre a comer, y arrojarte sobre la barra de pan recién comprada.
... y pasan los años y así seguimos. Cuidadno la línea ;)
24.11.12
Las elecciones catalanas al ataque
Ya sé que hoy es jornada
de reflexión en Cataluña, y que además yo no voto en esas elecciones. Pero no
puedo dejar de pensar, (mejor dicho de reflexionar porque es el día de
reflexión), sobre los carteles electorales. Están ahí en la calle… pasando casi
desapercibidos… pero fijaros, por favor fijaros. Parece que en esta coyuntura apocalíptica
en la que estamos, los políticos se hubieran propuesto provocarnos una sonrisa
o carcajada.
Para mí el cartel que más
me intriga es el del PP. Ese cartel que durante un milisegundo crees que es parte
de la campaña de ven ven a vitaldent.
¿Habéis visto alguna vez dientes más blancos que los de Alicia Sánchez Camacho?
¡No son blancos, son más que blancos! En la escala de blancos necesitarían un
término nuevo. Estaría el blanco crudo, el blanco roto, el blanco nuclear, el
ultrablanco nuclear, el blanco de la señora del futuro que no sabe que tiene el
pelo beige… y más arriba de todos los blancos, el blanco Alicia. Yo creo si
existe Dios, ella y Sánchez Camacho van al mismo dentista. De hecho creo que si
hubiera un apagón, los carteles del PP iluminarían la ciudad. Eso sí que son
energías renovables.
Otro de los carteles que
más me gustan es el de ERC, con Oriol Junqueras al frente. Bueno al frente, al
lateral, al fondo, a la izquierda, a la derecha… porque ocupa todo el cartel.
Además parece como si el cartel estuviera pintado. Es mirarlo y pensar: “mira,
ahí está Oriol Junqueras I el conquistador, rey de los catalanes. Seguro que
viene de matar un dragón y cazar un jabalí para el almuerzo”. Sería más
respetable como decoración de un templo que el homo Ecce.
La imagen que han
escogido los del PSC es como ellos: sosa, sosa, sosa. De hecho es junto con la
de Ciutadans, las de carácter más…farmacéutico.
Pere Navarro podría ser la imagen de este año de “Gelocatil gripe”. Esa alegría en sus ojos, ¡ole, ole mi arma! Esa
nariz congestionada. ¡Ole! Vamos que solo le faltan los pajarillos del anuncio atacándole.
Merecido heredero de su antecesor el
alma de la fiesta el señor Montilla party, nos habla de la alegría de vivir, de
la esperanza y de “que él no lo haría. Apadrina un Pere Navarro”.
El de Ciutadans, a parte
de tener mal aspecto ¿Os habéis fijado en sus cejas? Son extrañamente
hipnóticas. Tiene tanta definición la cámara que puedes contar los pelos de sus
cejas. Además son muy diferentes una de la otra. De ve ser que una es catalana
y la otra española. Toda una metáfora cejíl.
Bueno y el de CIU, el súper
más Mas. Es verlo y ver al mesías. No sabes si pedirle un autógrafo o rezarle
un Ave María. Lo gracioso es cuando ves el cartel dividido en dos, a los lados
de una farola. El brazo de Más adquiere tal envergadura, que parece Mas Elastic
man. Es el hombre omnipresente, capaz de pegarte una colleja si no sigues sus masdamientos.
En fin, que cada uno vote
a quien quiera o que no vote. Pero hay que agradecer el humor de los políticos,
o de sus publicistas a la hora de hacer campaña. Y tranquilos que en breve las
ciudades dejarán de parecer un “pepito quiere ser tu amigo, ¿aceptas su
solicitud de amistad?” y volverán a iluminarnos con anuncios de vitaldent. Si es
que alguna vez dejaron de hacerlo.
14.11.12
14N Huelga general
Hoy todos, y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos estamos de huelga ;)
Ilustración de Maiuki Design.
25.9.12
29.8.12
Allá va Hello Kitty!
Creo que nadie esperaba que un gato sin expresividad ni movilidad alguna pudiera tener éxito. Salvo claro está los elegantísimos gatos de escayola, con base de macrame. Pues bien, una vez más Hello Kitty, la gata sin perfil, se ha superado.
Me surgen varias dudas, no sobre la fiabilidad de la compañía, que no queda para nada en entredicho. La pregunta es: ¿El piloto y el copiloto van vestidos de Hello Kitty? ¿Por qué las azafatas no llevan el lacito rosa? Y lo más importante, ¿Cómo es el baño? ¿Es una caja de piedras como las de los gatos? En cuyo caso, apuesto a que serán rosas. ¿El papel de baño huele a fresas y hay lacitos de repuesto para emergencias?
23.8.12
La macarena de Corea del Sur!
Sin comentarios. En las noticias de la Sexta lo han definido como "la macarena de Corea del Sur". La verdad, no sé que es lo mejor: el bailecito del caballo, cuando una tia se atraganta con la nieve, o el agitador de pene en el ascensor!
Hipnótico.
No os perdáis la batalla final al más puro estilo Bronx!!
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