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¿Quién dijo que las buscar trabajo no podía ser divertido?

Frases robadas nº23


Que uses el transporte público dicen...

Ayer mientras viajábamos en autobus, la rampa de salida de pasajeros se colapsó. Y claro, está feo viajar con la puerta abierta y la rampa de minusválidos sacada., cual asesino lateral. Así que el pobre conductor, se ´puso manos a la obra, para arreglarlo. Cuando llevábamos ya media hora parados, el hombre desesperado llamó al servicio técnico busil (es decir de autobuses), y le recomendaron apagar el motor. Vamos un control-alt-suprimir de toda la vida. Y entonces...

- "Es que cuando apago el motor me suena... la bocina".

Y dicho y hecho.La bocina sonó tres veces. Si es que da una seguridad viajar así....

Caminando...

Hoy como cada dos o tres plenilunios, me he dispuesto a hacer deporte. Enfundada en la ropa para tal actividad que compre allá por el 86, me dispongo a deportear. Es decir, a caminar ligeramente, es decir, a caminar rápido, no a hacerlo cual Jesús sobre las aguas. Todo parece normal, el sofoco al 3º paso, las agujetas a los 12 metros, vamos lo normal para una atleta de mi calibre. Y es entonces cuando descubro que algo ha cambiado. Y no me refiero al diámetro de mi cintura de abeja (porque de avispa no lo fue ni en la infancia). Se ha producido un hecho muy importante en nuestras calles, y nadie parece que se atreve a hablar de ello. Es toda una liberación, un acto de rebeldía. Cuyo Martín Luther King permanece en el anonimato. Sí, el destape, ha llegado a los hombres de la tercera edad. El último eslabón de la cadena (por suerte). Sí, señoras y señores, los hombres de la tercera edad caminan a pecho descubierto, y rodilla cubierta. (Por sus propios pechos). No se confundan, no se trata de una especie de chou chou alto y con pantalones, son adonises octogenarios, que no quieren tener marcas de moreno por si pillan a una chati en las playas de Benidorm, al son de “Pajaritos por aquí”.


No sé qué era lo peor, que los octogenarios me adelantaran, o que estuvieran más morenos que yo. Pero siempre me quedará el consuelo de que mis rodillas, sí mis rodillas ¡están más morenas!

Bailando la lambada

Hay que ver cómo cambian las cosas. La lambada ha pasado de ser el baile prohibido en los 90, a exigir su prohibición en la actualidad. Y es que hay que ver qué manera de destruir las canciones.
Es curioso como hoy en día, parece que todas las canciones son versiones de otras más viejas. ¿No estaremos en un bucle musical? Y entonces, ¿Cuál es la primera canción, y por tanto la única que es puramente original de toda la historia? Tirando del hilo hacia atrás podemos pensar que la primera canción fue alguna de Beethoven. De ahí su fama, y no porque lo hiciera bien. Pero… si las fiestas paganas ya se celebraban desde la antigüedad, eso quiere decir que Beethoven obtuvo su inspiración de… ¿La Ramona Pechugona? Quiero decir, de su equivalente de la época y el país “Gertruden das pechugonen”. No, esta incomparable, indescriptible melodía, en rima asonante, ya tiene su compositor: Esteso. El Leonardo Da Vinci de la España de los 70.

Entonces, ¿cuál fue la primera canción popular, y por ende la única canción orginal? ¿El “tam tam tam”? Pues sí que debemos estar en un bucle, porque eso ya lo he oído yo en alguna discoteca….

Los caraconos han vuelto!

El otro día paseando por la calle me encontre esto:

Creo que es una prueba indiscutible de que los caraconos han vuelto. Y eso no es lo peor, ¡Ahora son rappers!! Sí, si. Al parecer después de su paso por el cine, e incomprensible fracaso, ahora han decidido dedicarse al mundo de la rima asonante, y del canzoncillo acechante. Aprovecho la ocasión para preguntarles, si se seguirán llamando "Caraconos" porque la verdad, yo nunca vi que fueran caraconos. Los veía más bien como cabezahuevos. Pero quizás no sea un nombre comercial adecuado... Se aceptan sugerencias...

¡Ya están aquíiii…!

Sí, han vuelto. ¡Los políticos vuelven a estar de campaña! Bueno, si es que alguna vez lo dejaron…

Cuidado cuando salgas a la calle, allí estarán ellos acechándote. Cabezas gigantes observándote desde las farolas. “Vótame, vótame, o beso a tu hijo”. Con gestos imposibles y pelazos de impresión. Huye Sara Carbonero tu reinado pantene ha llegado a su fin. Con sus medias sonrisillas, que ríete tu de la Monalisa. Que por cierto, parece el primer cartel electoral de la historia. ¿Por qué, cuando se usa esa sonrisa? Esa de me rio pero no demasiado, no sea que se den cuenta de que me rio de ellos. Solo existen dos explicaciones para ese gesto: el uso indiscriminado y a tutiplén de botox, y las elecciones.

Si eres niño, anciano o inmigrante… estás en el grupo de riesgo. Te convertirás en la Belén Esteban de las Elecciones. Los políticos vendrán a besarte, sacarse fotos contigo, etc. Tan sólo hay una posibilidad de que todo esto empeore: ser Benjamin Butón negro. Es la verdadera razón del retorno a sus países de origen de muchos inmigrantes. Ellos lo llaman “la crisis”, pero en realidad quieren decir “la crisis de intimidad”. Son perseguidos y besados hasta la infinidad, lo que hace su estancia insoportable.

Pero el resto de los ciudadanos pronto comenzaremos a sufrir. En seguida vendrán los coches-serenata, las flores-voto, la lluvia radioactiva de panfletos, los besadores-profesionales… Todo vale por conseguirlo. Ya ha comenzado, ¡la caza al votante! Dios se apiade de nuestras almas…

Reflexiones filosóficas

¿Qué la boda de los príncipes de Inglaterra sea "real", quiere decir que las demás eran de mentira?

La semana más santa…

Que bonito es volver “al pueblo” en Semana Santa, y descubrir que “el pueblo” se ha ido de vacaciones. Y es que no sólo las grandes ciudades quedan desiertas en estas fechas. Los pueblos también. Sin embargo, los pueblos se repueblan con sustitutos: los turistas (mayormente de las ciudades grandes). Entonces se produce la gran paradoja, un turista dice: “Que vida tan tranquila en el pueblo. Hay tan poca gente. Se respira paz.” No te jode, ¡como que todo el pueblo está de vacaciones!

En fin, tengamos paciencia, porque todos somos turistas en un momento de nuestra vida.
Todos nos volvemos unos paparazzi de los monumentos y objetos de interés cultural.
Todos nos vestimos como si fuéramos a subir al Himalaya para ir al campo.
Y todos alguna vez hemos preguntado una dirección, ¡para justo seguido seguir la dirección contraria!

Preguntas sin respuesta.

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación “Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

Suenan alarmas...

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii


Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.

Traducción literal

Siempre pensé que el portugués era un idioma bastante parecido al castellano. Que muchas cosas podían entenderse sin saber el idioma. Que equivocada estaba… es completamente diferente. Hoy mientras leía las instrucciones de una cajita de cera de depilar, me he dado cuenta.

Una de las primeras cosas que me ha llamado la atención, ha sido que “12 bandas de cera” en portugués es “6x2 bandas de cera”. Esto quiere decir que en noche vieja retransmiten las campanadas como “6x1… y 6x2 ¡Feliz año nuevo 2000 y 6x2!”. ¿O quizá en Portugal el 12 sea un número maldito? Y si lo dices 3 veces seguidas una nube de toallas de pelo rizado (otro gran enigma, porque nunca las he visto de pelo liso), caen sobre ti, al son de ¡3 bragas quinientas!

Otro de los enigmas del idioma es que “Con manteca de Karité y bayas” se traduce como “Com manteiga de Karité”. Mmm… extraño… Aquí hay gato encerrado, mejor dicho, bayas encerradas. ¿Acaso en Portugal les quitan las bayas? ¿O estas bayas son primas hermanas de los gamusinos? Otra leyenda urbana tal vez... ¿Los osos gummies están detrás de esto? ¿El tráfico de gomibayas es ilegal en Portugal?

Y para terminar con todo esto, ¿por qué “Cera depilatoria facial” se traduce como “Cera depilatória”? ¿Tan grande tienen la cara las mujeres de Portugal que les ocupa todo el cuerpo? ¿O es que sólo se depilan la cara? ¿Son ciertos los rumores de vellosidad lusos?

mmm….

¿Qué está pasando?

Sí, me he hecho un twitter. Aunque no sé para que funciona. Me estresa.

Todas las mañanas me conecto y me pregunta "¿Qué está pasando?". No sé como tomarmelo. Nunca para de preguntarmelo, así que he llegado a la conclusión de que el twitter son los padres. O algún superpadre universal. ¿No os lo creeis?

- Primero: ¿Quienes son los únicos seres que te pueden preguntar eso cada vez que te ven?
- Segundo: ¿Por qué creeis que siempre que ven un ordenador, se alejan y dicen que no saben usarlo? Es para eliminar pistas... ¡Son los Reyes del ciberespacio! Están todos conectados por el sistema de vigilancia universal conocido como el Papabook!
- Y tercero y definitivo: ¿Por que no te preguntan "Qué haces" o "qué tal estas"? Te preguntan "qué está pasando" que ya da por echo que la has liado, así que es una madre.

...continuará....

... en próximos capítulos "el facebook son los ex"...

twiter?

¿Qué es el twiter? Pues es un lugar donde escribes cosas y nadie contesta. Otros escriben cosas que tampoco son contestadas. Sólo se contesta a los famosos, pero estos tampoco contestan.

Autonota

Autonota: No volver nunca a las oficinas del Inem. Sólo sirve para perder años de vida.

Autonota dos: Y sobretodo, no volver a coger cita con el orientador. Está más perdido que tú.

Diferencia horaria

¿Por qué Telecinco sigue anunciando Friends a las 13.00 cuando empieza a las 13.45? Es un misterio... Lo mejor es que el mismo anuncio que predice eso, es emitido a las 13.40. Como si la gente pensara, "Ah... empieza a tiempo", "...se debe emitir desde Canarias..."

Lo peor son esos 45min que pasas viendo la terrorífica "Cosas de casa". Como si no te fueras a dar cuenta de que todos los personajes han cambiado de color. Por no hablar, de la poca gracia (y muchas ganas de llorar) que da la serie.

En fin, hoy he vuelto a poner Factoria de Ficción (lo de ficción debe ser por los horarios), y siguen anuncando Friends para la una. Pero en la tdt, ya incluyen otra serie de por medio... Que será, que será, que será...

Musicología trenaria

Un día más, las vicisitudes de la vida me llevan a coger un tren. Afortunadamente era de RENFE. Lo que te da más seguridad… seguridad de que va ser toda una aventura.

Me siento y me uno al sentimiento general de apatía trenaria. Y es entonces cuando entra él. No un “el” cualquiera, sino ÉL. Saca su guitarra y comienza el conciertazo. ¡Mierda! Acaban de cerrar las puertas, ¡¡ya no hay escapatoria!!¡¡Que alguien pare el tren!!

La canción (digo canción por decir algo) se llamaba “La quería a morir”. No, no se lo fui a preguntar, ni a pedir que me firmara las bragas. Lo deduje por la reiteración. La canción empezaba con un prometedor “yo era un holgazán…”, que siempre da confianza. Aunque también te hace preguntarte, ¿por qué no lo seguiste siendo? A partir de ahí, la poesía fue in crescendo.

“…me cosiste unas alas…” que puestos a coser… porque no le cosió la boca…

“…La quería a morir…”

“…el sonido de la tierra en las botas…” ¿Perdón? ¿Es que la tierra se le tira encima de lo mal que canta? ¿O no era tierra lo que escuchaba, y de lo que se reía su perro?

“…La quería a morir…” Y dale, ya nos quedo claro. Lo que me pregunto es lo que pensaba ella del tema.

Por eso, queridos compañeros “renficos”, y no sólo renficos, también de otros trenes: Unámonos, y exijamos el retorno del hilo musical a los trenes. ¿Acaso en la era del mp3 y del ipod, no es posible volver a oír el interminable sonido del hilo musical estándar? Ese, que te hacía entrar en trance y levitar. Ese que repasaba las grandes sintonías televisivas desde Bonanza al Equipo A. Lo que animaba ir al trabajo al son de “Me gusta que los planes salgan bien”. O escuchar el Aleluya de Haendel al llegar con 2h de retraso a casa. Eso sí que era musicota. Lo petaba en todos los trenes, y lo más importante: era capaz de silenciar a los entrañables sujetos que comparten su música con nosotros, cuando nadie lo desea.

¡¡Viva el hilo musical!

Niños cola cao.

¿Habéis visto el anuncio de cola cao? Sí, ese donde un montón de niños repelentes anuncian con su web cam su amor al polvo marrón. No sé que me desconcierta más… las ganas que tienen de ser linchados, o anunciar cacao levantando una pierna… Aunque claro, si su meta es terminar anunciando los yogures del Coronado, levantar así las piernas podría dar un giro inesperado a las siguientes campañas del yogurt verde.

Otro de los puntos clave del anuncio son los grumitos. ¿Cómo que grumitos? ¡He visto albóndigas más pequeñas! ¿Y a quién le gusta encontrarse con tropezones en la comida? Estos niños debían comer las papillas con cuchillo y tenedor, porque sino no lo entiendo.

Aunque la reina del cotarro, es la chica de 15 años del final. Con tanto meneo de melena no sé si estoy ante el movimiento Pantene, o es que comer tropezones suaviza el pelo. Y todo reafirmado con un “a mi que no me lo cambien”. Sí, que no te cambien el cerebro, porque de esa manera cuando pases los años, no te darás cuenta del daño creado.

Lo peor, es que está moda de que la gente se grabe en casa para salir en los anuncios se va extendiendo. Y no tiene nada que ver con el ahorro de pasta que supone para los publicistas y las risas que se echan viendo los videos. El último en llegar es Bisbal, con su Bisbivuelta. Si señores, ahora los niños además de agitar melenas y levantar piernas deben cantar. Esta vez para anunciar Nocilla. Vaya marrón, nunca mejor dicho. Con lo que nos había costado superar a Melendi anunciando chocolate a ritmo de “el chocolate que más me gusta”…

Con tanto marrón sólo me queda reivindicar lo blanco, es decir, las marcas blancas. Esas galletas “princesa”, ese “Cacao Cacao”… ¡Eso sí que era marketing!

En Bélgica...

¿Dónde estudían mates los niños belgas?
En las coles de bruselas......

:O