29.5.09

Las Bragas de Mamá

Admitámoslo, el ser humano no alcanza la madurez hasta los 30, edad en que por primera vez, es capaz de comprarse solito su ropa interior. Es cuando afronta todos sus miedos, atraviesa la frontera (o puerta) a la mercería, y se compra unas bragas o calzoncillos. Dejemos para otro día lo de la ropa de carácter más erótico-festivo. Es a partir de entonces, cuando nuestra ropa interior deja de ser ridícula, bueno, no tan ridícula. Ya se sabe que la diferencia entre unas bragas y un bikini, está en que la primera forma parte del grupo denominado como ropa interior, y eso conlleva unas reglas: debe ser ÍNTIMA, y por tanto ridícula.

Nuestras madres, expertas en esto de ridiculizar a todo ser humano o similar, bien saben del carácter ridículo y protector de la ropa interior. Por ello, la ropa alcanza niveles insospechables de longitud. Se han dado casos de personas con bragas de cuello vuelto, y calzoncillos polares de borreguito. Lo cual te lleva a pensar si no estarán fabricados con algún tipo de fibra antibalas, huracanes o misiles nucleares; porque tu madre siempre te preguntará por ellos, y si tienes suficientes con los 200 pares de calzoncillos que te compró el otro día. “No madre, nunca son suficientes”. Porque tu madre sufre de un síndrome de trastorno compulsivo. Sí como el de Jack Nicholson en “Mejor imposible”, que hacia que siempre debía pisar las mismas baldosas, sentarse en el mismo lugar…En el caso de las madres, no es tan preocupante. Ellas solo sufren parte del trastorno, esa parte que las incapacita para comprar una sola prenda interior. Lo tiene que hacer en packs y todos iguales. Con lo que te puedes pasar un mes estrenando las mismas bragas. Es como revivir el mismo día. Una y otra vez. Una y otra vez.Hay gente que no ha podido soportarlo…

Llega un día, probablemente tu cumpleaños o un día de Navidad, tú estas tranquilamente en casa cuando escuchas a lo lejos un ruido: “pi…pi…pi..” Un escalofrío recorre tu cuerpo. Sí son ellos otra vez…La grúa con tu ropa interior ¡se acerca hacia ti! ¿Tendrás suficientes esta vez?

28.5.09

Celebraciones

Dicen que los niños ven el mundo como si fuera siempre la primera vez. Por eso se siguen asombrando con la arena, los árboles… Pero con los años perdemos esta capacidad. Por si hay algún ser humano, capaz de estar tan aislado de no haberse enterado de las celebraciones de ayer, se lo recordamos. Sí, ayer el Barça ganó la Copa de Europa. La “orejona” la llaman. Ya puestos, la podrían haber diseñado con aspecto de Dumbo, porque los elefantes rosas ya habrán aparecido entre los aficionados más aficionados a la cebada.



Resulta que, no, no me gusta el futbol. Y a pesar de innumerables sesiones terapéuticas y psicológicas ofrecidas a cambio de una cerveza por individuos de extraña vestimenta, sigue sin gustarme. No obstante comprendo la alegría y la euforia, pero ¿qué pasa si el ganador de una copa es el equipo de Cricket? O peor aún, ¿el equipo nacional de damas? Sí, por que ellos también las ganan. Imagínense ver a 20 personas (madres exaltadas incluidas), gritando, bailando y paseando su estado de embriaguez por la ciudad, mientras celebran la victoria del equipo de pin pon en el campeonato del mundo. Si pudiéramos recuperar esa capacidad párale asombro de los niños, nos uniríamos al equipo de pin pon, al cántico imparable de: “Pin, Pon, el castefa campeón”. Es más, esta afición por celebrarlo se extendería a todos los campos de la cotidianidad, y se darían festejos curiosos, como el estreñido que celebra su aligeramiento a base de yogures pro-caca; la ama de casa que tras esperar 20 minutos, le llega su turno “ oe, oe , hoy salmón comeré”, etc. Quizás las cosas no cambiarían. El paro seguiría, la crisis también… Pero por lo menos, reírse no sería un milagro. Mientras...

“Que bote, que bote, la fila del INEM”

19.5.09

¿La maldición de Fuller?

Hoy en día que los canales se multiplican, y a la vez la oferta disminuye, aparece el fenómeno de las series en Internet. Gracias a la red, y unos pequeños seres que se dedican a piratear series y así salvar a gran parte del mundo de un hastiamiento mortal, conocí la figura Bryan Fuller.
Es un guionista, que ha participado en diferentes series y programas de televisión. Sin embargo sus apuestas más personales, no han llegado a triunfar. Me equivoco, sí que han triunfado entre el público, pero no han sido respaldadas por las cadenas. Hace tiempo ya hablamos de una serie suya “Wonderfalls”, y hoy nos centramos en “Pushing Daisies” (Criando malvas). Resulta que una serie que recibe 3 premios EMI (Mejor Música, Mejor Montaje y Mejor Dirección de una Serie de Comedia), es cancelada en su segunda temporada. ¿Las causas? Pues habrá que preguntárselas a Colombo.




La serie trata de un pastelero con un don increíble. Resucita todo aquello que este muerto con solo tocarlo. Pero si lo vuelve a tocar muere. Y si no lo toca por segunda vez antes de un minuto, otra persona muere en su lugar. Vamos todo un lío, que mejora con cada capítulo.


Hay rumores que apuntan a que pueda emitirse por TVE, ¡el tiempo lo dirá!


¡Suerte Fuller!

17.5.09

Prosigue el Reinado Chiki chiki.

Hace apenas unas horas que se ha confirmado. Media Europa se ha enamorado del representante noruego de Eurovisión, y a alguno incluso le gusta la canción. Pero España, sigue siendo la reina de lo últimos puestos. Visto esta habilidad, deberían enfocar todos sus esfuerzos a quedar últimos. Así al menos, de vez en cuando ganarían.

A Soraya, expoyeya, y ex participante de OT, solo la han votado 4 países. Entre ellos Andorra con 12 puntos. Al parecer allí es muy bienvenida. Así que Soraya, seguramente parará allí para fumarse todo el país, ante el batacazo.




Algunos hablan de castigo Eurovisivo, como una especie de explicación mística e irrevocable de la mala puntuación. ¿Y el culpable? Chikilicuatre, por supuesto. Sin embargo el Sr. Rodolfo Chikilicuatre obtuvo el doble de puntos, 55 exactamente y quedo en una respetable 16ª posición. La mejor posición desde hace años. Quizás los hayan castigado sí, pero por no enviar un representante tan divertido, y diferente. Porque en Eurovisión, lugar para el encuentro de todos los países europeos, entre ellos Israel, se suponía que cada uno nos debía mostrar su idiosincrasia. Sin embargo, al final todos enseñan cuerpo, cantan en inglés, y están cortados por el mismo patrón o fotocopiadora. Por eso siempre ganan los diferentes, los que la gente recuerda, porque los puede diferenciar. Pero Eurovisión hace ya tiempo que dejó de ser un concurso musical.

¿Qué sacamos de todo esto?

Mandar a un señor con gafas sin cristal y guitarra de juguete, 55 puntos.
Mandar a un producto de marketing casi desnudo 23 puntos.
EL FRIKISMO, NO TIENE PRECIO!

15.5.09

Niños hasta que Hacienda diga lo contrario

Resulta que cada día los niños son menos niños. Es decir, crecen antes, aunque eso no quiere decir que maduren, ya que ese proceso se realiza normalmente a los 35 años, e incluso se dan casos de que se ha de provocar vía descarga eléctrica. Pues bien, como adulta de 3 años, una niña de Cáceres, ha recibido su borrador para declaración de la Renta. ¿Qué Renta? Una Barbie, un triciclo y una bolsa de chuches. Sí señores, señoras, niños y niñas, (que desde ahora también hacéis la declaración), hay que declararlo todo. Todo, todo y todo. Para suerte de nuestra pequeña, le toco a devolver. No, ha vomitar no; quiero decir que le devolvían dinero. Exactamente, 12 céntimos. Toda una fortuna. Ante lo cual, la implicada no duda que hará con el dinero, a pesar de constituir toda una locura. Ella se compraría ¡un chupa chups! Duplicando así su fortuna azucarera.


13.5.09

Suerte. . .

Cuando te pasa algo malo, siempre te dicen que has tenido mala suerte, en cambio cuando un tercero tiene algún problema, es normal. Sólo lo calificarán como suerte, cuando le pase algo bueno, que nos fastidia. Nosotros solo tenemos mala suerte, y los demás buena, o eso me parece a mí.



La verdad es que sólo una vez me ha tocado algo. Era un circo de esos que parecen creados por Stephen King, y dónde Sanidad tendría trabajo para 5 años. La verdad, es que los Circos que pueden llegar a los pueblos, no son precisamente primos hermanos del Cirque Du Soleil. A menudo la gente los confundía con el castillo del terror. Pues un buen día nos acercamos a él, y decidimos entrar. Que inocencia la de la infancia, creías que aquello era espectacular, y sí, era espectacular, espectacularmente cutre. Con la entrada repartían un número para un sorteo que se celebraría en el interior. Y llego el momento. Yo era pequeña, pero sabía lo suficiente como para descifrar mis números; y cual es mi sorpresa, que me toca. Yo no sabía que hacer, nunca me había visto ante tal tesitura, y por lo que veo nunca me volvería a ver. Sin embargo, no había contado con mi extrema timidez, así que tras varios minutos de incertidumbre, regalé mi ticket a mi hermano, que no se lo pensó dos veces. El pobre chaval llegó al centro de la pista, con la ilusión de un aventurero que recorre el mundo hasta llegar hacia el tesoro. Pero no olvidemos dónde estábamos…Se agacho a escoger uno de los tesoros, que por lo que veríamos más tarde, debían su valor a su antigüedad, más que a su utilidad. Cuando fue a coger la raqueta, se arrepintió y fue por el juego, pero después lo rechazó… hasta contentarse con el balón, mientras sus movimientos eran narrados por un hombre de chistera interminable. Nadie lo comprendía, ¿Por qué cogió el balón? Era lo menos interesante. Al volver a su asiento, estábamos ante toda un P.A.D --> proceso de adultez por decepción. Resulta que todos los objetos estaban rotos menos el balón. La raqueta tenía las cuerdas pegadas con celo, el juego la caja rota, etc. Probablemente, todos ellos fueron tesoros para un pequeño artista, pero hacía tiempo que había abandonado su niñez, y ahora había que reciclar (que sería lo único moderno en ese circo).

Y así, quizás por haber rechazado mi suerte, esta nunca más volvió a aparecer. Aunque siempre creeré que es un ciclo, que está apunto de acabarse y que por estadística toca que me toque algo. A poder ser, en mejores condiciones, yo por mi parte, voy superando mi timidez para poder recogerlo.

11.5.09

Y volvemos a empezar . . .

La historia es cíclica, y así, horas más tarde, volvemos a estar parados. Que palabra tan poco apropiada. Pero ¿como llegue aquí?



La vida del parado comienza desayunando con Infojobs. Esa gran fuente de empleos extraños. Mientas te tomas tu café, un optimismo exacerbado te invade. Comienzas con las mejores ofertas, aquellas en las que deberías estar currando. Tras apuntarte a algunas de ellas, en las que no encajas, o te faltan años de tu vida para llegar a completarlas, vas decayendo. Sí, te vas frustrando como todas las mañanas, y comienza la segunda etapa de tu desayuno infojobsero. Así, descartas trabajar en lo tuyo, o en un empleo medio normal. Es cuando se masca la tragedia...

Te apuntas a cualquier cosa. Cosas que no sabes lo que son... Cosas en las que según te apuntas, deseas que no te llamen, y trabajos basura desde los que sí te llamarán para desgracia tuya.

Este fue mi caso, y así es como llegue aquí, otra vez aquí, a la relativa paz del parado.