La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Gure arrantzaleak askatu!!

Debido a la penosa situación del pesquero Alakrana, y a la catastrófica gestión de la negociación, se ha iniciado un movimiento en Internet, para mostrar nuestra solidaridad con las familias y presionar a los gobiernos. Coloca este símbolo en tu blog, messenger, facebook...

También se insta a la gente a que lleve el pañuelo marinero (el de la foto) a la calle, la uni....

Gure Arrantzaleak Askatu!!

¡Despertarse que placer!

Un nuevo amanecer… y 6 horas después me despierto. Seamos realistas, los amaneceres son muy bonitos, por eso salen en las postales, pero mis sábanas no se quedan atrás. Quizás debería diseñar una línea de postales basada en sabanas y almohadas.

Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a la Esteban.

Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.

Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…

Un intelectual entre merluzas

¿Y tú por qué tomas Actimel? La nueva campaña de la conocida como “la viagra de las defensas”, no tiene desperdicio. Susana Griso, cual presentador de Callejeros, se adentra en los lugares más peligrosos para encontrar la verdad, o en su defecto un actimelíaco. En el primer de los anuncios, Susana visita un barco, dónde le atiende un amable señor, que por su acento diríamos que se ha comido a Eugenio y a toda su familia. Saben aquell que diu…

Lo que más me sorprende, es que nos encontramos ante un delfin entre rodaballos. El señor marinero, es un intelectual sin remedio. Tan es así, que nunca se quita sus gafas, para no desaprovechar cualquier oportunidad para saciar su sed cultural. Tanta sed intelectual posee, que ni cuando recogen las redes las quita, a riesgo de que puedan romperse. Y es que se han dado muchos casos, en los que entre las redes han aparecido manuscritos del siglo XV, en perfecto estado. Es lo que tiene la sal, conserva todo en perfecto estado. Como las anchoas. ¡En salazón todo sabe mejor! Incluso a veces, enredado entre las redes, encuentran a algún naufrago Licenciado en Literatura. (No ninguno de Lost, solo faltaría eso). Un día rescataron agarrado a un pulpo, a Pedro Ruiz. Lo volvieron a arrojar al mar. El pulpo sigue en tratamiento.

Sea como fuere, nunca es mal momento para leerse algo. Pescando, dormiendo, cagando (esos champús), peleando, conduciendo…la cosa es cultivarse.

PD: ¿Josep, dónde compras esas gafas indestructibles, para leer contra viento y marea? ¿En el fondo del mar matarile rile rile?

Bolsas de plástico en la cabeza

Hoy una duda me ha asaltado, irrumpiendo mi inconsciente felicidad. Ahora que usar bolsas de plástico, va a estar prohibido….¿Qué pasará con mis idolos? ¿Con las mujeres con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve? ¿Se convertirán en un grupo marginal, digno de un especial de callejeros? “Hoy en Callejeros, Mujeres con bolsas de plástico en la cabeza, y gente que fuma en la zona de no fumadores”. ¡Los antisistema del siglo XXI! Dentro de un par de años, los perro-flauta mutarán hacia una raza más antisitema: Los plástico-fumadores. Gente que se viste con plásticos (lo que les hace un tipin muy mono), y fuman. No especificaremos el qué. Pobre perros flauta, tantos años en el conservatorio perruno para nada… Renovarse o morir. Otra opción sería sustituir el punky que los acompaña por uno de plástico. Cosa que el perro agradecería porque son más fáciles de mantener y no ensucian tanto.

Volviendo a esas rebeldes sin causa, el misterio reside en saber que utilizarán como chubasquero en las proximas lluvias. Por que por mucho que recomienden el uso del papel…¡El papel traspasa el agua! Eso las mataría, al cabo de 3 días de lluvias intensas todas morirían resfriadas. El papel es la criptonita de nuestras heroinas. Además, sería poco serio ver gente mayor con gorritos de papel de periódico andando por la calle. Y perderían su esencia, la misión de las bolsas: ¡¡cuidar el peinado de la peluquería de los sábados!! Ante esta tesitura, nos vemos obligados a pedir el indulto para estas mujeres, e ir recopilando bolsas de plástico, ¡para que no quede vieja en el universo sin bolsa en la cabeza!

¡Vivan las bolsas del Eroski! ¡viva! ¡vivan las bolsas del carrefour! ¡viva!

Proximamente: ¿Para cuando las zapatillas de andar por casa impermeables? ¿Y los sujetadores con cartera?

GRIPE B

Lo peor que le puede ocurrir a un hipocondriaco este año, es coger la gripe. La gripe B. Vamos, la de todos los años. Es como si un pijo vistiera ropa de los 60. No, no está a la última.

Vas a la consulta, y ya en la sala de espera, comienzan los primeros incidentes. Al segundo estornudo se paraliza la sala. Un silencio sepulcral se apodera del lugar. Las madres apartan a sus niños, suenan las campanas… El hipocondriaco, a punto de rozar el extasis, es interrumpido por una amable enfermera, de pelo en pecho, que dice: “tranquilos, es la gripe de todos los años. Nada especial”. ¿Nada especial? El hipocondriaco rompe en sollozos. Un año entero incubando ese virus, su virus, el virus más letal de su escalera… para que de repente, un felpudo titulado en enfermeria, lo eche todo al traste.

Afortunadamente para nuestro hipocondriaco, la espera iba durar horas, lo que suponía poder exhibir durante más tiempo su agonía. Una mujer cuya edad se había perdido en el tiempo, lo observaba. Finalmente le expetó:

- ¿Y a pobrado a tomarse una aspirina?

- Oiga, que estoy apunto de morir, un respeto

- Pero si es una gripe normal.

- Pues no. La mia es una gripe muy mortal, proveniente del congo. Una gripe… gripe… B. Una gripe B. Es mucho peor que la A, por eso se llama B…y no lo dicen en la tele para no asustar a la gente.

- ¿Y usted cuando ha estado en el Congo?

- ¿Yo? A menudo, a menudo…si… Visitando a la familia, ya sabe…

- Pues es usted muy blanco para ser de allá no?

- ¿Ve? Es la gripe B… La gripe Blanca…

No, no me gusta el deporte (II)

Como ya comenté el 28 de mayo en el post “Celebraciones”, no me gustan los deportes. Sino quieres caldo, toma dos tazas. Resulta que ayer los de baloncesto ganaron el nosequé de Europa. Y a mi plin, yo duermo en Picolin. Pero menuda pesadilla, todas las cadenas celebrándolo, al punto de que pensaba que ellos mismos habían disputado el partido:

“Matías Prats, pasa a Mari Tere Campos… esta está muy regazada, ella da un paso, le suena la cadera… esto suena muy mal… deja caer la pelota, Piqueras se acerca a recogerla…Pero atención un serbo (procendente de serbia), le roba la pelota, mientras Piqueras miraba la posibilidad de que una inmensa tromba de agua asolara España… Atención que entra en escena la Esteban, ha saltado a la espalda del contrincante… lo muerde y araña…Sí, recupera la pelota la Esteban, mientras el serbo se queda sin ninguna, ninguna de las 3 que tenía hasta hace breves momentos… Escupe a su alrededor, ¡No tiene rival señores! Pisa la cabeza a Mari Tere y… ¡¡¡Encestaaaaa!!! ¡¡España campeona de Europa!!”

Si es que no hay nada que no salve la Esteban. Desde la programación de Telecinco, la de las cadenas rivales, e incluso cualquier evento deportivo. Todo ello aderezado con el disfrute de sus tappers de cocletas, y san jacobos. La Esteban, la Súper López de nuestro tiempo.

Volviendo al baloncesto… real, aunque yo sería más partidaria del anterior, es un deporte donde las victorias no lucen tanto. Para empezar, no necesitan desplazarse dentro de un camión descapotable, porque ya son lo suficientemente altos, para que los veamos desde Serbia. Yo creo que en vista de la crisis, encima de un monopatín lucirían lo mismo, y promoverían el ecologismo. En la foto con el presidente, otro que al parecer también jugó el partido, ZP que debe ser primo también de Super López, sujetaba la copa de los gigantes, aunque probablemente no salió en la foto, porque apenas les rozaba la cintura. Que posición tan poco respetable. Además la copa era tan grande, que parecía que los trols habían secuestrado a David el gnomo, y le obligaban a arrastrar un dedal gigante a modo de trabajos forzados. Y es que todavía no entiendo porque la gente normal, y también la anormal, porque no decirlo, celebra la victoria de los mamones de la clase. ¡Es como si los pitufos celebraran la victoria de Gargamel! En fin, que la cosa es buscarse excusas para celebrar y beber… ¿o sino para que tanto jaleo?

Volver a empezar…

Hoy parece que el mundo entero vuelve a empezar, y la verdad, las cosas siguen como siempre. Y no lo digo sólo por la puntual e impasible aparición anual de los corticoles, (equivalente de la mirra navideña, porque nadie sabe lo que es), sino por todo, en general. Fíjense en los telediarios. Cae la noche, te sientas a cenar, enciendes la tele y…

¡Sorpresa! Notición: Llueve. ¡Coño! Y yo que no me había enterado. Debe de ser por eso que me he mojado. Y yo pensando que tenía un problema de sudoración. Con todo el desodorante que me echado, podría haber perfumado media África…

Sea cual sea el día del año en el que estemos, el tiempo siempre es noticia. “que no llueve, que llueve, que hace viento, que no lo hace, ola mortal de calor, ola mortal de frío…”. Porque no hace simplemente calor, sino que estamos apunto de morir asfixiados, y en 48h se acabará el mundo. Si lo que hace es frío, aprovisiónese de alimentos para 3 días, y tranquilo que después morirá congelado. ¡Que se lo digan a Piqueras! Lleva 3 años sin salir del plató del informativo de Telecinco por las incesantes inclemencias del tiempo.

- Venga piqueras, ya es primavera, no nieva. Puedes salir tranquilo.

- No sé. (Mira al cielo), ¡Oh no! Una mota de polen asesino, el polen nos ataca. Poneros las mascarillas, que yo…¡yo he de avisar al mundo!

Sólo hay una cosa, que puede más que con las inclemencias del tiempo: Los animales que se escapan y entran en casas, bares, tiendas… Que si el oso de Cabarceno se lo monta con dos hermanas; que si nace un lagarto albino; que si un gato es amamantado por un perro…La verdad, esto solo sería noticia, si el gato es amamantado por un hámster, eso si que sería noticia. Aunque probablemente el pobre hámster saldría huyendo por la puerta sin consultar el estado del tiempo, directo a una muerte segura, pero digna.

Pues lo dicho, que seguimos donde lo dejamos.

PD: Próximamente ya dedicaremos una entrada a Matías Prats, un enamorado de los partos en gasolineras, taxis…

Tienes Facebook, luego ¡existes!

Se han fijado que desde que se inventaron el facebook, el fotolog… y todas estas cosas de Internet, ¿la gente no para de sacarse fotos? Sí, es verdad. Sales de fiesta y te sientes famoso. Venga flashes, y más flashes, como si con el garrafón que te han dado ya no fuera suficiente. Lo peor es que ahora tienes que sufrir la resaca y la vergüenza de por vida. Porque hay testimonio gráfico, y no sólo eso, ¡Está colgado en la red! Como

te subiste a la mesa, como te metiste al baño de señoras, como te acoso una mujer de 60, (no, no fue Marujita)… Ya no se respeta el alzheimer borrachil.

Pero esto de sacarse fotos, ya es una enfermedad. Porque no es como antes, que se llevaba hacer fotos en las que cortabas la cabeza a alguno, o salía tu dedo. Ahora hay que hacerlo con glamour. Sí, sí. Y claro con tanta foto, la gente termina posando 24h al día. Saco café en la maquina, y pongo un pie detrás del otro que me hace mejor, que se vea la marca. Hay gente que fuma con los dientes pegados, por si le sacan una foto. Se convierten en unos top models sin descanso. ¡Que tiemble Naomi Campbel!

Y luego claro, estamos el resto de los humanos. Esos que ni posando salemos bien. Hay gente, que es incapaz de abrir los ojos en una foto. En la del carnet, se los tuvieron que pintar con rotulador; y desde entonces ¡tienen que pintarse los ojos en los párpados cada vez que les piden el carnet!

En una foto sólo caben dos posibilidades: salir estupendo, o gracioso. Sí, esa es la palabra “gracioso”, que es como decir horroroso pero políticamente correcto. Eso sí, el gracioso, siempre proporciona buenos momentos al resto. Cuando los estupendos se sienten tristes, deprimidos, sacan las fotos del gracioso. Y se descojonan vivos, al son de “que majo es…”, “Veamos en Internet todas sus hazañas”…

Y es que cuando una madre te dice que eres antifotogénico, no poco fotogénico, sino ANTI, eso ya es una señal. Entonces te explicas porque hasta el perro tiene más fotos que tú.

Good bye TALGO!

Desde este lunes el TALGO no volverá a recorrer la línea Bilbao-Barcelona. El domingo hizo su último viaje. Ese milagro de la ciencia, la flecha roja que surca las montañas, ese Ferrari trenil que tan sólo necesitaba entre 9 y 11 horas para llevarte a casa. Pobre, a él también le ha llegado la crisis, y tras un ere le han prejubilado, a la temprana edad de 40 años. ¡Todo un chaval! Si hasta disponía de vhs. En fin, los viajes ya no serán lo mismo. ¡Nos han quitado 3 horas de placer! Por que el nuevo tren que lo sustituye, ese traidor de traje blanco, tarda 3h menos. Lo que supone una película menos, (en el caso de que tus auriculares funcionen).

Con lo cómodo que era… con sus asientos reclinables, hasta caer al suelo. Sus papeleras cerradas de por vida. Su baño… su baño.

Tenemos que aceptar el paso del tiempo, la llegada de los tiempos modernos, llegar a los sitios a la hora, dejar de viajar con excursiones del inserso, con puerros y patatas, conejos… Ya no será lo mismo, no señor… no será lo mismo.

Expediente Detergentes

¿Se han dado cuenta de qué nadie llama correctamente a los detergentes y productos de limpieza? Que si kalia osi.. koxi…o eso! Otro ejemplo, nadie hasta la fecha ha pronunciado Tenn correctamente. O han escuchado a alguien decir: "¿Me da una botella de Tennnnnn” con 2 “n” , y que le respondan: “no, no tennnngo”. El único producto al que llamamos por su nombre es a Ariel, no por su gran calidad, no por efectivas campañas de publicidad. Sino porque es el nombre de la sirenita.

Desde luego, esto de los productos de limpieza esta estrechamente ligado con la ciencia ficción, o al menos con los frikis. Porque sino como se explican nombres como:

• Luminia ¿quinta luna del planeta Henkel?
• Cristasol ¿un catalizador de rayos gamma?
• KH7 ¿el grupo de moda en Henkel? Dame más grasa, perrea perrea que ya limpio yo..
• Lejía Hacendado Es la más peligrosa de todas, porque se va extiendo sigilosamente a ritmo de increíbles precios.
• Wipp Express ¿Vip? ¿güip? ¿Lip? Debe ser Henkeliko antiguo.
• Estrella ¿Galáctica? ¿Negra?
• Cillit Bang, la suciedad se va en un Bang ¿un arma de destrucción masiva tal vez?
• Etc.

Y luego, claro, está el gran misterio: La arielita. Un producto de última generación. Ya me imagino los de la NASA:

- Agente Thompson, ¡La Arielita no contiene suficiente detergente! ¡La mancha de tomate nunca saldrá!

- Señor, ¡debemos crear un material nuevo, capaz de contener 25ml de detergente! Hágalo por el pobre Timmy, el niño del orfanato…

- Habrá que organizar un viaje a la luna. Llame a nuestro astronauta mejor preparado. Laica.

Y lo llamaron tapón o si lo prefieren vaso. Esto nos lleva a la conclusión, de que cuanto más raro es el nombre del producto mejor limpia, y que el detergente funciona mejor si lo metes en un tapón. Y por esta regla de tres, si lo dejas encima de la lavadora, todavía mejor.

Hoy he visto a tu novia.

Tras una frase así comienza un diálogo lleno de mentiras y frases de ascensor.
Tu vas por la calle y te encuentras con un amigo o conocido (Los desconocidos pasan bastante del tema), y te dice “Ei, ¿qué tal? Hoy he visto a tu novia”. Y piensas, has deducido que era mi novia ¿Por qué iba conmigo de la mano? ¿Por qué nos besamos? o simplemente ¿por qué llevaba una camiseta que lo indicaba y una flecha gigante señalando a su cabeza, mientras una banda de samba lo cantaba por detrás? Lo que traducido al lenguaje de los signos es: Sonrisa falsa y un “ah…mmm…”. Entonces la tensa conversación llega a su clímax cuando él te dice: “Es guapa, eh”. Claro. No te va ha decir: “ostia que fea es la condenada, estuve todo el día sin poder comer. Unas arcadas… pero fea, fea lo que se dice fea profunda”.



Pero la cosa cambia, si la novia de la que hablamos es novio. Entonces sufre un pacto no escrito, que lo sitúa en un limbo sexual. Mejor dicho, en el grupo de los “asexuales, no tocar”. Se resumiría así: “He visto a tu novio. Es alto” o “uno rubio…”. Por alguna razón nadie se atreve a adjetivarlo, con lo comprensivas que son no las mujeres, sino las novias. Y es que no se puede opinar sobre las parejas ajenas. Son “putis” que se dice en arte, ángeles asexuados. Estos putis, se miden en otra escala de valores que va desde “es súper majo” a “pff… que quieres que te diga”. ¿Y qué pasa cuando dejan de ser novios? ¿Vuelven al mercado de tres bragas tres euros, macho ibérico semi-estrenado? Vamos que si se rompe la relación, pasarán al grupo del mundo animal, exactamente al del macho cabrío, y lo del sexo…que se lo pregunten a la profunda. Fea, profunda.

¡¡Ya está aquí!!

Tras nueve meses de plegarias, llega el tan deseado verano. Sí, porque por alguna extraña razón nos vemos obligados a desearlo. ¿Pero es esto real? ¿O tan sólo es una costumbre adquirida por herencia?

Tan sólo llevamos unas semanas de verano, y esto comienza a ser cansino. Sí, cansino. Porque aunque el verano en sí es algo deseable, las olas de calor no lo son tanto. Y como son cosas independientes… ya se sabe. Recuerdo aquella ola de calor del 83, sí en pleno diciembre. La tragedia se cebo en los más indefensos: ¡¡los muñecos de nieve!! Y una plaga de vendedores de tangas, ocupó todos los rincones del planeta al son de “tres tangas 500, que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!” (Esperemos que no se lo quiten, de otras partes).

El verano es calor, ¿y qué pasa cuando hay calor? que todo es más lento, todo se pega y se derrite. Saludar a una persona te lleva 20min:


“hoooooolaaa”
Pasan tres minutos.
“hooooolaaa”,


y si te das un beso... pues amigos para siempre, porque hasta la llegada del otoño seguiréis pegados. Yo ya llevo 3semanas pegada al sillón de skay (que bonito material, ¿quien lo fabricó?¿ un esquimal?). Me ayuda a adelgazar, por lo que sudo, y siempre tengo dónde sentarme. El otro día incluso hice una carrera contra unos niños que botaban en sus bolas saltarinas. No gane porque la madre de uno se me sentó al lado.



Pero lo peor del verano, no es el skay, ni el calor… es… es él… ¡¡EL MOSQUITO!! Sí, ya va siendo hora de que sepas que al igual que los reyes no existen, y que Rockefeler era un muñeco de trapo al que le metían la ma… Dejémoslo. La cosa es que ya eres mayor. Pues bien, no son varios los mosquitos que te pican. Es tan sólo uno. Sí, nos los asignan todos los veranos, y para que sigamos creyéndonos la raza superior, simulan su muerte a diario. ¿O no te has dado cuenta de que siempre tiene la misma cara? Si le dijeras “dame la patita” te la daría. Yo estoy pensando apuntar a mi mosquito Mariano (es que es de pueblo) en el próximo concurso de agility. Lo que no sé es en que categoría debo apuntarle…Esta engordando mucho… dudo entre peso Zeppelin, o jumbo negro.

En fin, que si veis por ahí un ser de nombre Mariano (y no es el del tinto de verano), negrito zumbón, de 30kilos que apenas levanta el vuelo del suelo, es él. Yo mientras tanto, seguiré aquí en mi sofá de skay, retando a los niños de mi calle, y… ¡Señora por favor, ¿se puede ir ya a su casa? ¡Hace tiempo que terminó la carrera!

De mayor quiero ser…¡MAYOR!

Pues sí. No nos engañemos, ni mama quiero ser artista, ni ingeniero de caminos. Quiero ser jubilad@. Es la clave. Piénsenlo detenidamente.

Son los amos de la ciudad. Más punkis que el mismísimo Sid Vicious forrado de tachuelas y escupitajos. ¿Quién lleva la contraria a una persona mayor? Nadie. No hay huevos. Es demasiado complicado. Por eso todas sus acciones se justifican con un “es la edad” “chochea”… Sí, es la edad. La edad de hacer todo lo que te de la gana, de ser libre, o como ellos lo llaman: de chochear.

Puedes vestirte como te da la gana. Eres tan macarra que no te importa combinar un vestido de corte “saco” de inmensas flores multicolor, con unas zapatillas a cuadros, y unos calcetines blancos con una raya roja y negra, (Gracias a lo cual la empresa de estos calcetines no ha sufrido ningún ERE o similar); sin olvidar los accesorios: véase bolsa de la compra, visera de los laikers, bastón con mango perruno, y colgante gigante para el móvil.

Las mujeres bien merecen otro apartado. A pesar de los años, siguen sintiéndose femeninas y mantienen intacta su sensualidad. Sí, porque ellos también lo hacen. De esta manera cuidan su aspecto más íntimo. ¿Quién no se ha visto sobrecogido e hipnotizado ante unas bragas de tal magnitud? Pobre adolescente del 2º, que fue sorprendido por el balanceo de las bragas que colgaban 3 pisos más arriba. La señora del 5º, toda una maestra del erotismo. Sexo aparte, ellas son las que mandan, y por eso van apoderándose de su franja de edad mientras los hombres van cayendo. ¿Serán los ataques del corazón consecuencia directa de la inmensidad braguil?



Volviendo al tema, ellas tienen el poder supremo, la supremacía de la especie. Ellas… ellas… pueden ponerse una bolsa de plástico en la cabeza, sin que ocurra nada. Absolutamente nada. Nadie osa recriminarlas. Es una especie de mafia. Cuando llueve, se identifican ante el mundo, y sobre todo ante ellas mismas. No es lo mismo una bolsa del caprabo, que una de Eroski. Hay jerarquías. Una vez más, el tamaño, sí importa. Una bolsa del corte inglés, colocada en todo su esplendor, sin recogerla tan siquiera un poco, es decir, mostrándola cual sombrero de cocina, es símbolo de poder. Sí, ella es la más punky del lugar.


¡Dios salve a la abuela!

Calor Abrasador...

Aserrín aserrán es la noche de San Juan… Bueno, no es ni de noche ni de San Juan, ¡pero que calor! A este paso no creo que me veáis por la hoguera esa noche. No por falta de ganas, sino por que tras una tarde de vuelta y vuelta, creo que me he acabado fundiendo con la silla. Tiene sus ventajas, ¡ahora en el metro siempre encuentro sitio para sentarme! Pero me da miedo que al pasar por una hoguera me lancen al fuego, cual pinocho carcomido.




Como habitante modelo y moderno del siglo XXI, yo también tengo un portátil, aunque no, el pobre no viaja mucho, ¿a dónde iba a viajar en una mansión de 40m2? No, a los que están pensando en llevarlo al baño, les digo que NO. Allí tengo cosas mucho más importantes que hacer: leer la etiqueta del Champú. Pues bien, en una muestra de cariño, he bautizado a mi PC como Chanquete. Sé que R2D2 hubiera molado más, pero ni es dorado, ni habla con la tostadora. Mi PC como gran fan de “Verano Azul” que es, ha decido dedicar su existencia al homenaje de ese gran personaje: Chanquete. Por eso, muere y revive constantemente, como Chanquete, y yo corro por el pasillo al son de “nooo, Chanquete a muerto!”, “y no he guardado el trabajo, noooooooo”, mientras miles de lagrimas inundan mi rostro. Me he planteado comprarme el caballo blanco, para ser más como Pancho, pero sólo me da para un pequeño Pony con estrellas en el culo y pelo multicolor. Vamos que parecería más una reina pérdida del día del orgullo gay, que otra cosa.

En un atisbo de inteligencia, detecto que el problema reside en la temperatura. Vamos, que está caliente. Él, no yo, que soy de colegio religioso ¡por favor! Le deben poner los altavoces, o ¡que se yo! Entonces cuál Macgiver casero, decido actuar. Me ato una cinta en la frente, (que eso ayuda a pensar), cojo chicle por si acaso, y decido colocar el ventilador de casa, tras el portátil. Y…¡tarán! Chanquete dejó de morir por un día. Lo único que me preocupa es que pensarán los vecinos de enfrente, que me veían nadando en mi sudor, mientras mi PC disponía de un ventilador sólo para él. En fin, todo sea por bajarle el calentón al ordenador. No Chanquete, no te ofendas, que todav.

¡¡Noooooooo, Chanquete a muerto!!

Carta al Encargado de las Difusiones Audiovisuales de Renfe

Querido cinéfilo incomprendido:

Siete horas en tren se que no son suficientes para mostrar la historia del cine. Ni el mejor lugar para apreciar los grandes clásicos. Sin embargo agradezco sus esfuerzos.
Hoy en día son pocos los verdaderos amantes del cine (como usted). Pero entre todos ellos, cada día mi apetito cinéfilo se va saciando. Gracias a las autonómicas, ya no me queda ningún Western por ver. Las películas de la edad de oro española (la del destape, cual sino), me han sido reveladas mediante artistas injustamente no oscarizados como el Joselito (antes pequeño ruiseñor, ahora…dejémoslo), o la grandísima Marujita Díaz. Sin despreciar a Pajarés y Esteso y su inolvidable “Los bingueros”, equivalente ibérico de "El Padrino". Gracias también a la sexta y sus ciclos sobre Chuck Norris y Van Damme, paradigmas del expresionismo, y a la Sexta por reemitir toda mi infancia televisiva.

Pero usted, usted si que se lleva la palma. Me ha abierto hacia otros campos, lugares…Películas como… como… perdone, no puedo recordar ningún título de lo alternativas que eran. Gracias por todo el ciclo dedicado a Jennifer López, con todas sus emocionantes y nada previsibles películas. Creo que ha día de hoy, soy capaz de detectar cualquier evolución o cambio por mínimo que sea en su trasero. Además de saber al dedillo todos los diálogos de sus películas. Gracias, sin su ayuda nunca podría haber visto toooda la filmografía de tan gran actriz, una y otra vez, y otra…



PD: He notado que han dejado de emitir una película y la han cambiado por un reportaje. Creo que no es para nada acertado. Además, son tan viejos que un día de estos alguno de ellos predecirá la creación y extensión de algo llamado Internet (y eso que se llevan por título “Futuro”). Por favor, más películas de J.LO!!!! El mundo del cine se lo agradecerá.

Y al fin…¡Paz!

Por fin llego el 8 de Junio, y con él, la paz. Sí, paz. Ya no nos sentiremos observados, ni perseguidos por coches electorales revienta tímpanos. Y es que, una de las consignas de sus conductores es la de que no quede ser humano en la faz de la tierra, sin oír su lema electoral, gritado a berridos.




Caminas despreocupado por la calle, y oyes una musiquilla lejana, casi imperceptible. Prosigues tranquilo tu camino, pero… ¡Ya has sido detectado! Corren hacia ti, y la música se vuelve cada vez más estridente, hasta que el casette con los hits electorales se acaba. Entonces el conductor, alza su afónica y chirriante voz, y comienza a soltar mensajes inconexos: “Vota al partido X, porque… porque lara la laaa vota!”. Tras un par de “Mierda, mierda, debí comprarme el autoreverse”, “Mari Carmen no me llames, que te dicho que estoy trabajando..”, vuelve la sintonía mortal. Todo ello mientras consigue arrinconarte en un callejón sin salida, y obsequiarte con un panfleto.

Seamos realistas, nadie se lee los panfletos. ¡Si al menos trajeran un sudokus! O un par de chistes, ¡Ah no! Que de eso ya traen…Nunca entendí el humor político. Otra cosa sería que los repartieran por los baños públicos y privados. Ya que existe una ley de atracción inevitable entre el roca-asiento y la necesidad de leer. Además así, no terminaríamos memorizando los componentes y el modo de uso del champú. ¿Por qué el papel higiénico no trae instrucciones y el champú sí? No es que no sepa utilizarlo, pero me vendría bien introducirme en otros géneros literarios.

Volviendo a las elecciones, al fin podremos pasear tranquilamente, abrir el buzón sin que éste nos explote en la cara, y dedicarnos a lo que de verdad nos interesa: los componentes químicos del champú.

Los Inmortales, estreno mundial.

Ayer, por la noche en La Sexta emitieron “Los Immortales”, en riguroso estreno mundial…Creo. La verdad es que desde la llegada de La Sexta y Cuatro se ha notado una gran mejoría en lo que a oferta cinematográfica se refiere. Títulos como “Los Goonies”, “Cariño he encogido al niño”, “y ahora lo he vuelto a agrandar”, “Mi novia es un extraterrestre”, y como no, grandes ciclos dedicados a las figuras de esos dos actorazos (injustamente no Oscarizados) Chuck Norris y Van Dame, (más conocidos como chu norri y vandan). Pero el más perjudicado de todo esto, es el actor más conocido como “El gordo de los Goonies”, que a pesar de haber hecho películas como el Hobbit, siempre será el gordo de los Goonies, por que nunca, nunca, nunca dejarán de emitir esa película. No mientras existan Cuatro y La Sexta.



Lo bueno de esta apuesta por el cine de calidad (Aprende Cayetana Guillém Cuervo), es que nos hace sentir jóvenes, incluso niños, y reduce los niveles de estrés de los televidentes. Ya que puedes predecir como acabará y te ayuda a combatir el estrés a través de continuadas cabezaditas. Y te crees el más moderno, por ser el único de la sala que controla la Atari.

Dicen las malas lenguas, que todo ello conforma un plan de retorno a los 80. Debido a la crisis y a los caprichos de la moda, miles, millones de hombreras gigantes permanecen en stock desde su período dorado allá en los 80, cuando Kim Basinger era un mito erótico, y los Locomia abanicaban el universo. La pregunta es, ¿El sector parchero también estará involucrado en el asunto? Ya nadie utiliza parches, antes era idolatrados como una especie de superhéroe capaz de arreglar todo agujero, y librarte así, de la paliza de tu madre. Y todo esto con dibujos de delfines, mariposas…Pura acción social con gusto.

Volviendo al estreno mundial de Los Inmortales (el título les va que ni pintado), yo creo que está basado en hechos reales. Sí, sí, están entre nosotros. Y de todos ellos sólo puede quedar uno. ¿Quién será el “único”? Fraga, Marujita Díaz, Sara Montiel…
Todas las noches de luna llena se buscan en el cobijo de la oscuridad, pelean con sus espadas…Y no veas como se mueve la Marujita, con su juego de muñecas y su visión ultrarápida!!

Recordad, sólo uno de ellos vencerá!
http://www.youtube.com/watch?v=I_Qe6yDz1HI&feature=fvst

Las Bragas de Mamá

Admitámoslo, el ser humano no alcanza la madurez hasta los 30, edad en que por primera vez, es capaz de comprarse solito su ropa interior. Es cuando afronta todos sus miedos, atraviesa la frontera (o puerta) a la mercería, y se compra unas bragas o calzoncillos. Dejemos para otro día lo de la ropa de carácter más erótico-festivo. Es a partir de entonces, cuando nuestra ropa interior deja de ser ridícula, bueno, no tan ridícula. Ya se sabe que la diferencia entre unas bragas y un bikini, está en que la primera forma parte del grupo denominado como ropa interior, y eso conlleva unas reglas: debe ser ÍNTIMA, y por tanto ridícula.

Nuestras madres, expertas en esto de ridiculizar a todo ser humano o similar, bien saben del carácter ridículo y protector de la ropa interior. Por ello, la ropa alcanza niveles insospechables de longitud. Se han dado casos de personas con bragas de cuello vuelto, y calzoncillos polares de borreguito. Lo cual te lleva a pensar si no estarán fabricados con algún tipo de fibra antibalas, huracanes o misiles nucleares; porque tu madre siempre te preguntará por ellos, y si tienes suficientes con los 200 pares de calzoncillos que te compró el otro día. “No madre, nunca son suficientes”. Porque tu madre sufre de un síndrome de trastorno compulsivo. Sí como el de Jack Nicholson en “Mejor imposible”, que hacia que siempre debía pisar las mismas baldosas, sentarse en el mismo lugar…En el caso de las madres, no es tan preocupante. Ellas solo sufren parte del trastorno, esa parte que las incapacita para comprar una sola prenda interior. Lo tiene que hacer en packs y todos iguales. Con lo que te puedes pasar un mes estrenando las mismas bragas. Es como revivir el mismo día. Una y otra vez. Una y otra vez.Hay gente que no ha podido soportarlo…

Llega un día, probablemente tu cumpleaños o un día de Navidad, tú estas tranquilamente en casa cuando escuchas a lo lejos un ruido: “pi…pi…pi..” Un escalofrío recorre tu cuerpo. Sí son ellos otra vez…La grúa con tu ropa interior ¡se acerca hacia ti! ¿Tendrás suficientes esta vez?

Celebraciones

Dicen que los niños ven el mundo como si fuera siempre la primera vez. Por eso se siguen asombrando con la arena, los árboles… Pero con los años perdemos esta capacidad. Por si hay algún ser humano, capaz de estar tan aislado de no haberse enterado de las celebraciones de ayer, se lo recordamos. Sí, ayer el Barça ganó la Copa de Europa. La “orejona” la llaman. Ya puestos, la podrían haber diseñado con aspecto de Dumbo, porque los elefantes rosas ya habrán aparecido entre los aficionados más aficionados a la cebada.



Resulta que, no, no me gusta el futbol. Y a pesar de innumerables sesiones terapéuticas y psicológicas ofrecidas a cambio de una cerveza por individuos de extraña vestimenta, sigue sin gustarme. No obstante comprendo la alegría y la euforia, pero ¿qué pasa si el ganador de una copa es el equipo de Cricket? O peor aún, ¿el equipo nacional de damas? Sí, por que ellos también las ganan. Imagínense ver a 20 personas (madres exaltadas incluidas), gritando, bailando y paseando su estado de embriaguez por la ciudad, mientras celebran la victoria del equipo de pin pon en el campeonato del mundo. Si pudiéramos recuperar esa capacidad párale asombro de los niños, nos uniríamos al equipo de pin pon, al cántico imparable de: “Pin, Pon, el castefa campeón”. Es más, esta afición por celebrarlo se extendería a todos los campos de la cotidianidad, y se darían festejos curiosos, como el estreñido que celebra su aligeramiento a base de yogures pro-caca; la ama de casa que tras esperar 20 minutos, le llega su turno “ oe, oe , hoy salmón comeré”, etc. Quizás las cosas no cambiarían. El paro seguiría, la crisis también… Pero por lo menos, reírse no sería un milagro. Mientras...

“Que bote, que bote, la fila del INEM”

¡I do not like soccer!

Y al que no le guste el fútbol, que le ......

¿La maldición de Fuller?

Hoy en día que los canales se multiplican, y a la vez la oferta disminuye, aparece el fenómeno de las series en Internet. Gracias a la red, y unos pequeños seres que se dedican a piratear series y así salvar a gran parte del mundo de un hastiamiento mortal, conocí la figura Bryan Fuller.
Es un guionista, que ha participado en diferentes series y programas de televisión. Sin embargo sus apuestas más personales, no han llegado a triunfar. Me equivoco, sí que han triunfado entre el público, pero no han sido respaldadas por las cadenas. Hace tiempo ya hablamos de una serie suya “Wonderfalls”, y hoy nos centramos en “Pushing Daisies” (Criando malvas). Resulta que una serie que recibe 3 premios EMI (Mejor Música, Mejor Montaje y Mejor Dirección de una Serie de Comedia), es cancelada en su segunda temporada. ¿Las causas? Pues habrá que preguntárselas a Colombo.




La serie trata de un pastelero con un don increíble. Resucita todo aquello que este muerto con solo tocarlo. Pero si lo vuelve a tocar muere. Y si no lo toca por segunda vez antes de un minuto, otra persona muere en su lugar. Vamos todo un lío, que mejora con cada capítulo.


Hay rumores que apuntan a que pueda emitirse por TVE, ¡el tiempo lo dirá!


¡Suerte Fuller!

Prosigue el Reinado Chiki chiki.

Hace apenas unas horas que se ha confirmado. Media Europa se ha enamorado del representante noruego de Eurovisión, y a alguno incluso le gusta la canción. Pero España, sigue siendo la reina de lo últimos puestos. Visto esta habilidad, deberían enfocar todos sus esfuerzos a quedar últimos. Así al menos, de vez en cuando ganarían.

A Soraya, expoyeya, y ex participante de OT, solo la han votado 4 países. Entre ellos Andorra con 12 puntos. Al parecer allí es muy bienvenida. Así que Soraya, seguramente parará allí para fumarse todo el país, ante el batacazo.




Algunos hablan de castigo Eurovisivo, como una especie de explicación mística e irrevocable de la mala puntuación. ¿Y el culpable? Chikilicuatre, por supuesto. Sin embargo el Sr. Rodolfo Chikilicuatre obtuvo el doble de puntos, 55 exactamente y quedo en una respetable 16ª posición. La mejor posición desde hace años. Quizás los hayan castigado sí, pero por no enviar un representante tan divertido, y diferente. Porque en Eurovisión, lugar para el encuentro de todos los países europeos, entre ellos Israel, se suponía que cada uno nos debía mostrar su idiosincrasia. Sin embargo, al final todos enseñan cuerpo, cantan en inglés, y están cortados por el mismo patrón o fotocopiadora. Por eso siempre ganan los diferentes, los que la gente recuerda, porque los puede diferenciar. Pero Eurovisión hace ya tiempo que dejó de ser un concurso musical.

¿Qué sacamos de todo esto?

Mandar a un señor con gafas sin cristal y guitarra de juguete, 55 puntos.
Mandar a un producto de marketing casi desnudo 23 puntos.
EL FRIKISMO, NO TIENE PRECIO!

Niños hasta que Hacienda diga lo contrario

Resulta que cada día los niños son menos niños. Es decir, crecen antes, aunque eso no quiere decir que maduren, ya que ese proceso se realiza normalmente a los 35 años, e incluso se dan casos de que se ha de provocar vía descarga eléctrica. Pues bien, como adulta de 3 años, una niña de Cáceres, ha recibido su borrador para declaración de la Renta. ¿Qué Renta? Una Barbie, un triciclo y una bolsa de chuches. Sí señores, señoras, niños y niñas, (que desde ahora también hacéis la declaración), hay que declararlo todo. Todo, todo y todo. Para suerte de nuestra pequeña, le toco a devolver. No, ha vomitar no; quiero decir que le devolvían dinero. Exactamente, 12 céntimos. Toda una fortuna. Ante lo cual, la implicada no duda que hará con el dinero, a pesar de constituir toda una locura. Ella se compraría ¡un chupa chups! Duplicando así su fortuna azucarera.

Suerte. . .

Cuando te pasa algo malo, siempre te dicen que has tenido mala suerte, en cambio cuando un tercero tiene algún problema, es normal. Sólo lo calificarán como suerte, cuando le pase algo bueno, que nos fastidia. Nosotros solo tenemos mala suerte, y los demás buena, o eso me parece a mí.



La verdad es que sólo una vez me ha tocado algo. Era un circo de esos que parecen creados por Stephen King, y dónde Sanidad tendría trabajo para 5 años. La verdad, es que los Circos que pueden llegar a los pueblos, no son precisamente primos hermanos del Cirque Du Soleil. A menudo la gente los confundía con el castillo del terror. Pues un buen día nos acercamos a él, y decidimos entrar. Que inocencia la de la infancia, creías que aquello era espectacular, y sí, era espectacular, espectacularmente cutre. Con la entrada repartían un número para un sorteo que se celebraría en el interior. Y llego el momento. Yo era pequeña, pero sabía lo suficiente como para descifrar mis números; y cual es mi sorpresa, que me toca. Yo no sabía que hacer, nunca me había visto ante tal tesitura, y por lo que veo nunca me volvería a ver. Sin embargo, no había contado con mi extrema timidez, así que tras varios minutos de incertidumbre, regalé mi ticket a mi hermano, que no se lo pensó dos veces. El pobre chaval llegó al centro de la pista, con la ilusión de un aventurero que recorre el mundo hasta llegar hacia el tesoro. Pero no olvidemos dónde estábamos…Se agacho a escoger uno de los tesoros, que por lo que veríamos más tarde, debían su valor a su antigüedad, más que a su utilidad. Cuando fue a coger la raqueta, se arrepintió y fue por el juego, pero después lo rechazó… hasta contentarse con el balón, mientras sus movimientos eran narrados por un hombre de chistera interminable. Nadie lo comprendía, ¿Por qué cogió el balón? Era lo menos interesante. Al volver a su asiento, estábamos ante toda un P.A.D --> proceso de adultez por decepción. Resulta que todos los objetos estaban rotos menos el balón. La raqueta tenía las cuerdas pegadas con celo, el juego la caja rota, etc. Probablemente, todos ellos fueron tesoros para un pequeño artista, pero hacía tiempo que había abandonado su niñez, y ahora había que reciclar (que sería lo único moderno en ese circo).

Y así, quizás por haber rechazado mi suerte, esta nunca más volvió a aparecer. Aunque siempre creeré que es un ciclo, que está apunto de acabarse y que por estadística toca que me toque algo. A poder ser, en mejores condiciones, yo por mi parte, voy superando mi timidez para poder recogerlo.

Y volvemos a empezar . . .

La historia es cíclica, y así, horas más tarde, volvemos a estar parados. Que palabra tan poco apropiada. Pero ¿como llegue aquí?



La vida del parado comienza desayunando con Infojobs. Esa gran fuente de empleos extraños. Mientas te tomas tu café, un optimismo exacerbado te invade. Comienzas con las mejores ofertas, aquellas en las que deberías estar currando. Tras apuntarte a algunas de ellas, en las que no encajas, o te faltan años de tu vida para llegar a completarlas, vas decayendo. Sí, te vas frustrando como todas las mañanas, y comienza la segunda etapa de tu desayuno infojobsero. Así, descartas trabajar en lo tuyo, o en un empleo medio normal. Es cuando se masca la tragedia...

Te apuntas a cualquier cosa. Cosas que no sabes lo que son... Cosas en las que según te apuntas, deseas que no te llamen, y trabajos basura desde los que sí te llamarán para desgracia tuya.

Este fue mi caso, y así es como llegue aquí, otra vez aquí, a la relativa paz del parado.

¡El susto del día!

Enciendes tu ordenador, abres el Google y...

¿Quién no se ha asustado?

¿Será un virus?

¿Será la versión japonesa?

!!Nooo!! !!!Es el aniversario del código morse!!!

La "Secreta"

Resulta que hoy hablaba con una amiga sobre la policía municipal en los pueblos, y el daño que han hecho las series de acción. Cuando ves en la televisión una serie policíaca, todos los polis están en forma, y si alguno no lo está, será probablemente el malo, que por eso es malo. A menudo ves como hay policías corruptos que se adueñan de la ciudad, o realizan actos ilegales. Y claro, con tanta serie de policías, al final algunos municipales se creen la ley en persona, o al menos, los más listos del lugar. Comienzan ha hacer algún trapicheo que otro, pero se les olvida una cosa: en los pueblos estas doblemente vigilado, están los municipales y la secreta, (todos esos cotillas que observan tus pasos día y noche). Por lo que estos ilegales, no tardan en caer. Y es que esto no es Miami Beach.




El gremio más importante dentro de está “secreta”, son las ancianas, a mayor edad mejor. Saben todos tus pasos, los comentan entre ellas, y si las pillas in fraganti, les dará igual. Recuerdo dos vecinas en particular. Una que vivía en el piso de arriba, vigilaba desde su balcón arropada bajo la oscuridad de la noche. Lo que ella no se daba cuenta, era que la farola de la calle, la alumbraba cual espectro de ultratumba. Así que además de una espía, teníamos una gárgola que decoraba nuestra fachada. La otra anciana, siempre se quejaba de su cadera, y para ejercitarla, en lugar de caminar, se dedicaba a subir y bajar las escaleras del vecindario un par de veces. A menudo cansada, se tenía que parar y apoyar su oreja en la puerta de cualquier vecino. Podemos dar fe, de que de oído andaba muy bien, pues la mujer se lo cuidaba. Y es que en los pueblos, se está más seguro a cargo de la secreta, que vela por tu completa seguridad sin indiscreción alguna, y todo ello gratuitamente.

¡Que vivan los pueblos!

Wonderfalls, locura adictiva

Está visto que ya no se descubren las series en la televisión, sino en Internet. Mientras la tele nos ofrece Aidas, Hombres de Paco, y demás series, clones intelectuales de Manolo y Benito, (a juzgar por el lenguaje, posiblemente lo escribieron ellos); en Internet podemos encontrar pequeñas joyas. Es el caso de Wonderfalls, donde basta ver el primer capítulo para saber que nos enganchará hasta el final.



No son necesarios actores despampanantes, ni provenientes del porno o de concursos de belleza. Esta serie ofrece personajes honestos, y sí, un poco locos. Pero las situaciones que se generan, son inimaginables, por no hablar el aire fresco y divertido que aportan los animales que hablan a la protagonista. Divertidos seres que con diálogos breves consiguen su cometido en la serie. La Disney hace uso de objetos inanimados como compañeros desde sus comienzos. Siempre como la pareja que acompaña al protagonista, que eternamente discuten entre ellos. Pero en Wonderfalls, estamos ante otra especie. Y no lo digo sólo por los leones cantarines, etc. El guión es magnífico. Además esta historia a medio camino entre la locura y la mitología, está ambientada en una tienda de souvenirs cutres, lo que ocasiona infinidad de situaciones peculiares.

Por favor, ¡denme un vídeo de "rendida a su destino"!

Reproductores Versus Auriculares. Historia del crecimiento a la inversa.

Cada día la tecnología es más pequeña, ocupa menos espacio. Hay una especie de lucha por minimizar todo. Los reproductores de música son un claro ejemplo. Quién no recuerda aquellos inmensos tocadiscos, con su ultrasensible aguja y su sonido de ultratumba. Pero entonces las casas eran más grandes, y es que tan sólo para el tocadiscos y los discos, necesitaban una habitación. Con el paso del tiempo, han ido encogiendo, cómo también lo han hecho las casas. Primero llego el casette, el rey de las gasolineras. Luego el Compact Disc, todo un hito en el diseño de espantapájaros. Y finalmente (de momento), el mp3, mp4 y sucesivos; que pueden llegar a ser más pequeños que un mechero.

Sin embargo, hay un fenómeno que se está dando últimamente que me mantiene intrigada. ¿Por qué el tamaño de los auriculares sigue un crecimiento inverso? Es decir, ¿por qué a medida que los reproductores encogen, los auriculares crecen? ¿No se han fijado, que cada día son más grandes y ostentosos? Es todo un paradigma. Te compras el reproductor más pequeño del mercado, para combinarlo con unos auriculares inmensos. Parece como si debiera haber una proporción de conjunto. Si el mp3 es pequeño, auriculares grandes; si es un walkman, auriculares medianos… Repasando un poco la historia, vemos que en sus comienzos los tocadiscos no poseían la opción de una escucha personalizada. Esto se debe, a que eran tan grandes que los auriculares debían ser minúsculos, por lo que para usarlos eran necesarias unas pinzas y guantes. Lo cual no era rentable y se desestimó. Y hay comenzó todo. Al parecer las mafias de la construcción de elementos de plástico sóloparausomusical manejan todo este cotarro, y exige que exista un mínimo de piezas, así pues, con la disminución del tamaño de los reproductores, los asustados diseñadores, han optado por aumentar el tamaño de lo auriculares para llegar a los niveles exigidos.

¿Qué será lo próximo? Si siguen reduciendo el tamaño de los mp3s, ¿Aparecerán los casco-auriculares? Ó ¿volverán a encoger los auriculares y reaparecerán de entre los muertos los walkmans?

¿Qué nos deparará este futuro incierto?

Qué bonita es la adolescencia... en la tele!

Faltan pocos días ya para el estreno de “Pagafantas”. Sí, todos sabemos que no la nominarán al oscar, ni que formará parte de los nuevos clásicos. Pero que más da, tampoco lo harán otras. Lo que me llama la atención son las diferencias entre las adolescencias americanas y las ibéricas. Ayer mismo se estrenó la serie americana "Gossip Girl", que no se si definirla como serie de terror o de ciencia ficción. Porque a mi parecer, todos los protagonistas aparentan 30 años y van al instituto. Esto sólo me deja dos posibilidades:

a) que las nuevas generaciones viene muy creciditos pero mal conservados, ó
b) Que con tanta droga y fiesta, llevan repitiendo el mismo curso 8 años.

La segunda opción parece la más real. Lo mejor de esta serie es la misma Gossip Girl, una especie de semidios, que nunca sale en pantalla, pero está en todos sitios. ¿Es un paparazzi? ¿Es dios? ¿El espíritu santo tal vez? ¿El espíritu de Mariñas?


Pero eso seguro que no ocurre en el Pagafantas, que es completamente fiel a la realidad. Los chicos y las chicas, no podrían trabajar de modelos, beben kalimotxo de los chinos en lugar de cócteles en el Rich, sufren cruelmente el acne, y no pillan… más que borracheras. Es la cruda realidad.

Otro caso interesante es el de “Física y Química”, digna sucesora de “Al salir de clase”. En esta serie, además de que en cada temporada muere uno, (yo iría acojonada a ese instituto, ¿Quién lo fundó, Jessica Flecher?), les pasan más cosas que a la mayoría de la gente en 20 años. Lo que te llega ha hacer sentir que has desaprovechado tu vida, porque no has visto 3 embarazos no deseados, una muerte trágica por año, profesores que se lían con alumnos, etc.… Tan sólo hiciste rico al chino de la esquina, que llego a colgar tu foto en la pared como cliente del mes.

Quizás sea que en los 80 éramos más inocentes, por aquello de ir en bici sin casco, jugar a lanzarnos piedras etc. Nadie se perdía ni un capítulo de “Salvados por la campana”, dónde también se liaban todos con todos (incluso con Screech, paradigma de la peculiaridad física). Pero liarse suponía darse un beso y punto. Se agradecía la leve esteorotipación de los personajes para su comprensión en la trama. Toda la humanidad se podía resumir en 5 personalidades: el guaperas, la guaperas, el fuerte, la empollona, la fashion y para el resto, el saco donde cabe todo Screech. ¿Predecesor tal vez del ser conocido como Pagafantas?
Lo veremos pronto, muy pronto.

SENTIMENTALISMO PUBLICITARIO

¿Será verdad lo que estoy viendo? ¿Publicidad con corazón? Sí, señores y señoras, estamos atrapados en una Navidad eterna. Pero no se preocupen, que ellos (las multinacionales) lo están pasando mucho peor que nosotros, y todo ello, todo su amor hacia el pueblo se refleja en sus anuncios.

Anuncios de compañías telefónicas.
¿Han visto ese, dónde un hombre pierde su empleo y antes de llegar a casa tiene otro? Sin entrar en el tema de la “apología del enchufismo”, diré que juega mucho con los sentimientos de muchas personas. Así que queridos parados, un consejo, dejen de ir al INEM, basta con llamar a todos los números de las páginas amarillas. Seguro que alguien les da trabajo, seguramente como friendo espárragos.

Es entonces, cuando un oponente de esta compañía, ataca con unas rebajas en las tarifas para los parados. Claro, así podrán llamar al señor de arriba que les enchufe en su compañía freidora. Vamos que en tiempos de crisis, que los parados dejen de quejarse, y que ahora que tienen tiempo libre, lo aprovechen para gastar.

La guerra contra las marcas blancas.
Otro de los efectos colaterales de la Crisis (suena un rayo al fondo). Es la guerra contra las marcas blancas. Yo ya conocía la guerra contra las manchas, vip Express lleva prediciendo el final de las frotaduras desde los 60. Pero esto es nuevo. Al parecer ahora en vez de intentar conseguir la blancura impecable, se trata de colorearla. Todos allí, 2 rojo, 3 azul…Ya me imagino los piquetes en el Súper.

“Señora deje esa caja de galletas morreo en el suelo y coja las oreo”,
y la señora “Es que mi marido y yo estamos en el paro, y …”
“Le he dicho que la suelte. ¿No se da cuenta, de que hay millones de personas que han estado investigando para que pueda chupar el interior sin que se deshaga?”
“Pero mi marido esta en el paro…”
“Pues mire, llame al señor de los espárragos que busca gente”.


Anuncios Low Cost
Otra de las consecuencias de la crisis en la publicidad, ha sido la aparición de anuncios Low Cost. Y no me refiero a esos anuncios cutres de 30min a los que ya estábamos acostumbrados. Me refiero a la aparición del cutrelux sin lux publicitaria. Citare dos ejemplos. Los anuncios de una compañía de móviles y de unos productos dietéticos. Los primeros comenzaron el año, enseñándonos un hombre que vomitaba al ver su factura. Lo cual alegraba todas las comidas familiares… Además, en mi modesta opinión, no creo que hiciera falta enseñar el vomito, ni la factura. El prota ya nos daba una idea de lo que se aveciaba. Para remediarlo cambiaron el anuncio. Ahora muestran unas señoritas en un boys, dónde el striper baila con la oferta en el pene… ¿Quién ideo la campaña? ¿Los guionistas de los bingueros? ¿El Papa para provocar la abstinencia? En fin… Pero cuando ya no podíamos llegar a niveles más desagradables, emiten el anuncio de un producto que purifica y limpia tu organismo. Representado por una aspiradora, que los modelos se meten por la boca. Dejo 5 minutos para que lo asimilen.

¿Una aspiradora? ¿Cuyo borde siempre esta lleno de pelusas y pelos? ¿O es que va a reponer “V”, y es una campaña encubierta? No saben, que la gente sin recursos, que probablemente trabajara friendo espárragos, ¿pueden llegar a imitar el anuncio con el aspirador de su casa? ¿Acaso no ocurrió lo mismo con la baba de caracol? ¿Qué los bosques se llenaron de domingueros restregándose caracoles?

Sólo queda decir que con esta publicidad crisiática… que Dios nos pille confesados…

Hoy no llueve (menos mal).

Resulta que provengo de un lugar donde sabes cuando empieza a llover, pero no, cuando dejará de hacerlo. Pero por cosas de la vida, me encuentro en la antípodas climáticas. Sin embargo, aquí también llueve. Y ayer llovió. Todos los lugareños, anonadados y casi entusiasmados ante ese hecho, sacaron sus paraguas, todos en perfectas condiciones y a conjunto de sus vestimentas. Eso es mala señal. Los que viven bajo la lluvia constante lo saben. Esto indica que la gente no sabe manejar sus paraguas. Si no tienen ninguna varilla rota, o hilos colgando… mala señal. Y en efecto, fue un mal indicio.

Nada más salir de casa, me cruzo en una acera de menos de 2metros con tres señoras, con sus respectivos y combinados paraguas. ¡Oh! Y cual es mi sorpresa que ninguna hace el menor esfuerzo paragüil, para que yo pueda pasar. Así pues, cojo mi paraguas cual espada láser yedai, y con un esplendido juego de muñeca consigo pasar, sin empotrarme contra la pared, ni mojarme.

No me acababa de secar el sudor de mi frente, cuando me encuentro con más obstáculos. Esta ocasión, unos sufridos adolescentes con problemas más sofisticados que el mismo cambio climático. Eran 7. Yo una. Siete paraguas contra uno. Las injusticias de la vida. Tampoco se apartaron, ni levantaron los paraguas, sólo me daban una opción: darme la vuelta e ir al mismo sitio con ellos. Lo pensé, pero no me convenció la idea de ser la única mayor de edad, y lo que eso suponía. Otra vez más, giro yedai y vuelta a empezar.

¿Es que nadie sabe manejar un paraguas? En todo mi recorrido, solo una persona aparto el paraguas, y desquebrajo toda mi teoría, porque su aspecto delataba que era de un lugar donde todavía llovía menos: África. Entonces, ¿Por qué el resto de la gente, no tenía ese lugar del cerebro activado, que nos ayuda a mover el paraguas? Todo ello me llevo a pensar, que esta gente confunde el joystick con el paraguas. Sí, sí, creen que apretando un botón, o incluso mentalmente, el paraguas cambia de tamaño o de inclinación. Ellos piensan “35 grados a la derecha”, (después de haber calculado el viento, claro está), y el paraguas cambia. Pero no es así. Yo espero que la proliferación de WII-s cambie este sistema, y la gente comience a desbloquear su muñeca. Eso, o abogo por la creación de autoescuelas de paraguas. Yo admito, que en las zonas más lluviosas también existen numerosos infractores. Los más conocidos son “las viejas con paraguas, que caminan bajo los soportales, y hacen que los pobres incautos que salieron sin paraguas, tengan que mojarse para que pasen ellas”. Pero este asunto lo dejaremos para otro día.

Pues lo dicho, que menos mal que hoy no llueve.

Un día especial entre miles de días cualquiera...

Sí, hay días más especiales que otros. ¿Porque descubrimos una vacuna milagrosa?¿porque nos toca la lotería?¿Porque llegamos al final del arco iris y capturamos al duende que nos lleva a la cazuela de oro? Pues...NO!

Y es que un día peculiar, tan sólo es peculiar para el que lo sabe mirar.

Resulta que te levantas y te duchas, costumbre muy agradecida esta por el resto de la humanidad. Entonces, mientras te aplicas el champú...tus mocos desaparecen!!! milagro!! milagro!! lazaro, levantate y anda, y traeme un kleenex, que no me lo creo. Si señor, es increíble hasta donde ha llegado la ciencia!! la nasa? la luna? no mejor açun, un champú mentolado más efectivo que el mismisimo vips vaporú. Que dicho sea de paso, tiene nombre de asociación de gente VIP. Pues lo dicho, que lejos llega la ciencia, y que felices somos con tan poco!!

Hurgando en la basura...

Un día más me acerco a esa plaza. Reina de los panfletos de turismo de la ciudad, indica el centro de la misma. Cada día me siento allí, y cada día se repiten las mismas escenas. Terminas conociendo a toda la gente, participas de sus vidas. Bueno no, de todas no. Bastan 5 minutos para que el primer inquilino llegue. Se acerca desinteresado por el universo de su alrededor, y hurga. Hurga en la basura, esperando encontrar un tesoro despreciado. No es el único. Pronto aparecerán otros. Jubilados, pensionistas, jóvenes, amas de casa… No hablan entre ellos, y tampoco se estorban. Cada uno tiene su turno. No vale llegar tarde. Es como hacer cola en la carnicería.



Parecen ajenos al paisaje natural y cosmopolita de la ciudad. Son entes que pasan desapercibidas. ¿Invisibles tal vez? No, in-mirables quizás. No existen, no son más que ruido en la imagen. Molestan.

Una bolsa del Mc Donalds cae al suelo. Una manzana rueda hacia la calle. Nunca será recogida por el barrendero. No pasan ni 5 minutos, cuando un busca tesoros da con ella. Está de suerte. Otros tendrán que hurgar en la basura. Tal vez, sea hora de que todos hurguemos en nuestra basura. En aquello a lo que negamos la existencia. Aquello que nos molesta. Nos avergüenza. Y preguntarnos quién ha caído más bajo. Quién tiene miedo. Quién debería avergonzarse. Quién vive rodeado de basura.

La increíble levedad del ser...

Admitámoslo: nos gusta estar enfermos. Tener algo. Y cuanto más particular, mejor. Nos hace sentirnos especiales “no es que yo…” ”…tengo no se qué…”. Porque cuando tiene el famoso virus que anda por ahí, que ya lo ha tenido su pareja, su vecino, etc. No mola. Es usted uno más, y debe dejarse recetar por su última víctima.

Con la edad, este sentimiento va en aumento. Así, el ritual de las salas de espera se convierte en todo un acto social, donde cada uno expone su caso, y el resto, como en un capitulo de House, resuelve el caso. El reto es combinar el mayor número de enfermedades, con el máximo de peculiaridades personales. Si se pensaba que iba a ser especial, se equivoca, porque seguramente el 99% de los allí presentes, ya habrá pasado por ello, y le explicará su salvaje experiencia, y de cómo miro a los ojos a la mismísima muerte. Aunque se trate de un simple resfriado. Hacen falta años de experiencia y dolor para llegar al nivel 5, el nivel de los sabios. Lo que se traducirá en la posesión de un bastón, gafas, dentadura postiza, y con suerte de un reuma.

A menudo ocurre, que el ambiente se caldea, y comienzan las disputas, con tal de saber quién de ellos sufre más. Las voces se alzan, los diálogos giran en torno a palabras desconocidas, que alguien optó por recogerlas en un gran volumen, conocido como Vademecum. Estas trifulcas, se dan con frecuencia, ya que el supuesto ganador, demuestra su poderío falleciendo tempranamente.

Y entonces, este universo se paraliza ante una presencia. Es la enfermera que llama al siguiente paciente. Por un instante el silencio reina, y la gente se relaja. Un código secreto, unas normas de conducta, entre las cuales se encuentra la de “no compartir su sabiduría, cuando en la sala aparece algún ser de bata blanca”. Así cuando pasen a la sala del Doctor, aparentarán analfabetismo enfermil, y asentirán sin parar. Pero al salir, y una vez en sus casas… ¡seguirán haciendo lo que les de la gana!