De mayor quiero ser…¡MAYOR!

Pues sí. No nos engañemos, ni mama quiero ser artista, ni ingeniero de caminos. Quiero ser jubilad@. Es la clave. Piénsenlo detenidamente.

Son los amos de la ciudad. Más punkis que el mismísimo Sid Vicious forrado de tachuelas y escupitajos. ¿Quién lleva la contraria a una persona mayor? Nadie. No hay huevos. Es demasiado complicado. Por eso todas sus acciones se justifican con un “es la edad” “chochea”… Sí, es la edad. La edad de hacer todo lo que te de la gana, de ser libre, o como ellos lo llaman: de chochear.

Puedes vestirte como te da la gana. Eres tan macarra que no te importa combinar un vestido de corte “saco” de inmensas flores multicolor, con unas zapatillas a cuadros, y unos calcetines blancos con una raya roja y negra, (Gracias a lo cual la empresa de estos calcetines no ha sufrido ningún ERE o similar); sin olvidar los accesorios: véase bolsa de la compra, visera de los laikers, bastón con mango perruno, y colgante gigante para el móvil.

Las mujeres bien merecen otro apartado. A pesar de los años, siguen sintiéndose femeninas y mantienen intacta su sensualidad. Sí, porque ellos también lo hacen. De esta manera cuidan su aspecto más íntimo. ¿Quién no se ha visto sobrecogido e hipnotizado ante unas bragas de tal magnitud? Pobre adolescente del 2º, que fue sorprendido por el balanceo de las bragas que colgaban 3 pisos más arriba. La señora del 5º, toda una maestra del erotismo. Sexo aparte, ellas son las que mandan, y por eso van apoderándose de su franja de edad mientras los hombres van cayendo. ¿Serán los ataques del corazón consecuencia directa de la inmensidad braguil?



Volviendo al tema, ellas tienen el poder supremo, la supremacía de la especie. Ellas… ellas… pueden ponerse una bolsa de plástico en la cabeza, sin que ocurra nada. Absolutamente nada. Nadie osa recriminarlas. Es una especie de mafia. Cuando llueve, se identifican ante el mundo, y sobre todo ante ellas mismas. No es lo mismo una bolsa del caprabo, que una de Eroski. Hay jerarquías. Una vez más, el tamaño, sí importa. Una bolsa del corte inglés, colocada en todo su esplendor, sin recogerla tan siquiera un poco, es decir, mostrándola cual sombrero de cocina, es símbolo de poder. Sí, ella es la más punky del lugar.


¡Dios salve a la abuela!

Calor Abrasador...

Aserrín aserrán es la noche de San Juan… Bueno, no es ni de noche ni de San Juan, ¡pero que calor! A este paso no creo que me veáis por la hoguera esa noche. No por falta de ganas, sino por que tras una tarde de vuelta y vuelta, creo que me he acabado fundiendo con la silla. Tiene sus ventajas, ¡ahora en el metro siempre encuentro sitio para sentarme! Pero me da miedo que al pasar por una hoguera me lancen al fuego, cual pinocho carcomido.




Como habitante modelo y moderno del siglo XXI, yo también tengo un portátil, aunque no, el pobre no viaja mucho, ¿a dónde iba a viajar en una mansión de 40m2? No, a los que están pensando en llevarlo al baño, les digo que NO. Allí tengo cosas mucho más importantes que hacer: leer la etiqueta del Champú. Pues bien, en una muestra de cariño, he bautizado a mi PC como Chanquete. Sé que R2D2 hubiera molado más, pero ni es dorado, ni habla con la tostadora. Mi PC como gran fan de “Verano Azul” que es, ha decido dedicar su existencia al homenaje de ese gran personaje: Chanquete. Por eso, muere y revive constantemente, como Chanquete, y yo corro por el pasillo al son de “nooo, Chanquete a muerto!”, “y no he guardado el trabajo, noooooooo”, mientras miles de lagrimas inundan mi rostro. Me he planteado comprarme el caballo blanco, para ser más como Pancho, pero sólo me da para un pequeño Pony con estrellas en el culo y pelo multicolor. Vamos que parecería más una reina pérdida del día del orgullo gay, que otra cosa.

En un atisbo de inteligencia, detecto que el problema reside en la temperatura. Vamos, que está caliente. Él, no yo, que soy de colegio religioso ¡por favor! Le deben poner los altavoces, o ¡que se yo! Entonces cuál Macgiver casero, decido actuar. Me ato una cinta en la frente, (que eso ayuda a pensar), cojo chicle por si acaso, y decido colocar el ventilador de casa, tras el portátil. Y…¡tarán! Chanquete dejó de morir por un día. Lo único que me preocupa es que pensarán los vecinos de enfrente, que me veían nadando en mi sudor, mientras mi PC disponía de un ventilador sólo para él. En fin, todo sea por bajarle el calentón al ordenador. No Chanquete, no te ofendas, que todav.

¡¡Noooooooo, Chanquete a muerto!!

Carta al Encargado de las Difusiones Audiovisuales de Renfe

Querido cinéfilo incomprendido:

Siete horas en tren se que no son suficientes para mostrar la historia del cine. Ni el mejor lugar para apreciar los grandes clásicos. Sin embargo agradezco sus esfuerzos.
Hoy en día son pocos los verdaderos amantes del cine (como usted). Pero entre todos ellos, cada día mi apetito cinéfilo se va saciando. Gracias a las autonómicas, ya no me queda ningún Western por ver. Las películas de la edad de oro española (la del destape, cual sino), me han sido reveladas mediante artistas injustamente no oscarizados como el Joselito (antes pequeño ruiseñor, ahora…dejémoslo), o la grandísima Marujita Díaz. Sin despreciar a Pajarés y Esteso y su inolvidable “Los bingueros”, equivalente ibérico de "El Padrino". Gracias también a la sexta y sus ciclos sobre Chuck Norris y Van Damme, paradigmas del expresionismo, y a la Sexta por reemitir toda mi infancia televisiva.

Pero usted, usted si que se lleva la palma. Me ha abierto hacia otros campos, lugares…Películas como… como… perdone, no puedo recordar ningún título de lo alternativas que eran. Gracias por todo el ciclo dedicado a Jennifer López, con todas sus emocionantes y nada previsibles películas. Creo que ha día de hoy, soy capaz de detectar cualquier evolución o cambio por mínimo que sea en su trasero. Además de saber al dedillo todos los diálogos de sus películas. Gracias, sin su ayuda nunca podría haber visto toooda la filmografía de tan gran actriz, una y otra vez, y otra…



PD: He notado que han dejado de emitir una película y la han cambiado por un reportaje. Creo que no es para nada acertado. Además, son tan viejos que un día de estos alguno de ellos predecirá la creación y extensión de algo llamado Internet (y eso que se llevan por título “Futuro”). Por favor, más películas de J.LO!!!! El mundo del cine se lo agradecerá.

Y al fin…¡Paz!

Por fin llego el 8 de Junio, y con él, la paz. Sí, paz. Ya no nos sentiremos observados, ni perseguidos por coches electorales revienta tímpanos. Y es que, una de las consignas de sus conductores es la de que no quede ser humano en la faz de la tierra, sin oír su lema electoral, gritado a berridos.




Caminas despreocupado por la calle, y oyes una musiquilla lejana, casi imperceptible. Prosigues tranquilo tu camino, pero… ¡Ya has sido detectado! Corren hacia ti, y la música se vuelve cada vez más estridente, hasta que el casette con los hits electorales se acaba. Entonces el conductor, alza su afónica y chirriante voz, y comienza a soltar mensajes inconexos: “Vota al partido X, porque… porque lara la laaa vota!”. Tras un par de “Mierda, mierda, debí comprarme el autoreverse”, “Mari Carmen no me llames, que te dicho que estoy trabajando..”, vuelve la sintonía mortal. Todo ello mientras consigue arrinconarte en un callejón sin salida, y obsequiarte con un panfleto.

Seamos realistas, nadie se lee los panfletos. ¡Si al menos trajeran un sudokus! O un par de chistes, ¡Ah no! Que de eso ya traen…Nunca entendí el humor político. Otra cosa sería que los repartieran por los baños públicos y privados. Ya que existe una ley de atracción inevitable entre el roca-asiento y la necesidad de leer. Además así, no terminaríamos memorizando los componentes y el modo de uso del champú. ¿Por qué el papel higiénico no trae instrucciones y el champú sí? No es que no sepa utilizarlo, pero me vendría bien introducirme en otros géneros literarios.

Volviendo a las elecciones, al fin podremos pasear tranquilamente, abrir el buzón sin que éste nos explote en la cara, y dedicarnos a lo que de verdad nos interesa: los componentes químicos del champú.

Los Inmortales, estreno mundial.

Ayer, por la noche en La Sexta emitieron “Los Immortales”, en riguroso estreno mundial…Creo. La verdad es que desde la llegada de La Sexta y Cuatro se ha notado una gran mejoría en lo que a oferta cinematográfica se refiere. Títulos como “Los Goonies”, “Cariño he encogido al niño”, “y ahora lo he vuelto a agrandar”, “Mi novia es un extraterrestre”, y como no, grandes ciclos dedicados a las figuras de esos dos actorazos (injustamente no Oscarizados) Chuck Norris y Van Dame, (más conocidos como chu norri y vandan). Pero el más perjudicado de todo esto, es el actor más conocido como “El gordo de los Goonies”, que a pesar de haber hecho películas como el Hobbit, siempre será el gordo de los Goonies, por que nunca, nunca, nunca dejarán de emitir esa película. No mientras existan Cuatro y La Sexta.



Lo bueno de esta apuesta por el cine de calidad (Aprende Cayetana Guillém Cuervo), es que nos hace sentir jóvenes, incluso niños, y reduce los niveles de estrés de los televidentes. Ya que puedes predecir como acabará y te ayuda a combatir el estrés a través de continuadas cabezaditas. Y te crees el más moderno, por ser el único de la sala que controla la Atari.

Dicen las malas lenguas, que todo ello conforma un plan de retorno a los 80. Debido a la crisis y a los caprichos de la moda, miles, millones de hombreras gigantes permanecen en stock desde su período dorado allá en los 80, cuando Kim Basinger era un mito erótico, y los Locomia abanicaban el universo. La pregunta es, ¿El sector parchero también estará involucrado en el asunto? Ya nadie utiliza parches, antes era idolatrados como una especie de superhéroe capaz de arreglar todo agujero, y librarte así, de la paliza de tu madre. Y todo esto con dibujos de delfines, mariposas…Pura acción social con gusto.

Volviendo al estreno mundial de Los Inmortales (el título les va que ni pintado), yo creo que está basado en hechos reales. Sí, sí, están entre nosotros. Y de todos ellos sólo puede quedar uno. ¿Quién será el “único”? Fraga, Marujita Díaz, Sara Montiel…
Todas las noches de luna llena se buscan en el cobijo de la oscuridad, pelean con sus espadas…Y no veas como se mueve la Marujita, con su juego de muñecas y su visión ultrarápida!!

Recordad, sólo uno de ellos vencerá!
http://www.youtube.com/watch?v=I_Qe6yDz1HI&feature=fvst