La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Gure arrantzaleak askatu!!

Debido a la penosa situación del pesquero Alakrana, y a la catastrófica gestión de la negociación, se ha iniciado un movimiento en Internet, para mostrar nuestra solidaridad con las familias y presionar a los gobiernos. Coloca este símbolo en tu blog, messenger, facebook...

También se insta a la gente a que lleve el pañuelo marinero (el de la foto) a la calle, la uni....

Gure Arrantzaleak Askatu!!

¡Despertarse que placer!

Un nuevo amanecer… y 6 horas después me despierto. Seamos realistas, los amaneceres son muy bonitos, por eso salen en las postales, pero mis sábanas no se quedan atrás. Quizás debería diseñar una línea de postales basada en sabanas y almohadas.

Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a la Esteban.

Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.

Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…

Un intelectual entre merluzas

¿Y tú por qué tomas Actimel? La nueva campaña de la conocida como “la viagra de las defensas”, no tiene desperdicio. Susana Griso, cual presentador de Callejeros, se adentra en los lugares más peligrosos para encontrar la verdad, o en su defecto un actimelíaco. En el primer de los anuncios, Susana visita un barco, dónde le atiende un amable señor, que por su acento diríamos que se ha comido a Eugenio y a toda su familia. Saben aquell que diu…

Lo que más me sorprende, es que nos encontramos ante un delfin entre rodaballos. El señor marinero, es un intelectual sin remedio. Tan es así, que nunca se quita sus gafas, para no desaprovechar cualquier oportunidad para saciar su sed cultural. Tanta sed intelectual posee, que ni cuando recogen las redes las quita, a riesgo de que puedan romperse. Y es que se han dado muchos casos, en los que entre las redes han aparecido manuscritos del siglo XV, en perfecto estado. Es lo que tiene la sal, conserva todo en perfecto estado. Como las anchoas. ¡En salazón todo sabe mejor! Incluso a veces, enredado entre las redes, encuentran a algún naufrago Licenciado en Literatura. (No ninguno de Lost, solo faltaría eso). Un día rescataron agarrado a un pulpo, a Pedro Ruiz. Lo volvieron a arrojar al mar. El pulpo sigue en tratamiento.

Sea como fuere, nunca es mal momento para leerse algo. Pescando, dormiendo, cagando (esos champús), peleando, conduciendo…la cosa es cultivarse.

PD: ¿Josep, dónde compras esas gafas indestructibles, para leer contra viento y marea? ¿En el fondo del mar matarile rile rile?

Bolsas de plástico en la cabeza

Hoy una duda me ha asaltado, irrumpiendo mi inconsciente felicidad. Ahora que usar bolsas de plástico, va a estar prohibido….¿Qué pasará con mis idolos? ¿Con las mujeres con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve? ¿Se convertirán en un grupo marginal, digno de un especial de callejeros? “Hoy en Callejeros, Mujeres con bolsas de plástico en la cabeza, y gente que fuma en la zona de no fumadores”. ¡Los antisistema del siglo XXI! Dentro de un par de años, los perro-flauta mutarán hacia una raza más antisitema: Los plástico-fumadores. Gente que se viste con plásticos (lo que les hace un tipin muy mono), y fuman. No especificaremos el qué. Pobre perros flauta, tantos años en el conservatorio perruno para nada… Renovarse o morir. Otra opción sería sustituir el punky que los acompaña por uno de plástico. Cosa que el perro agradecería porque son más fáciles de mantener y no ensucian tanto.

Volviendo a esas rebeldes sin causa, el misterio reside en saber que utilizarán como chubasquero en las proximas lluvias. Por que por mucho que recomienden el uso del papel…¡El papel traspasa el agua! Eso las mataría, al cabo de 3 días de lluvias intensas todas morirían resfriadas. El papel es la criptonita de nuestras heroinas. Además, sería poco serio ver gente mayor con gorritos de papel de periódico andando por la calle. Y perderían su esencia, la misión de las bolsas: ¡¡cuidar el peinado de la peluquería de los sábados!! Ante esta tesitura, nos vemos obligados a pedir el indulto para estas mujeres, e ir recopilando bolsas de plástico, ¡para que no quede vieja en el universo sin bolsa en la cabeza!

¡Vivan las bolsas del Eroski! ¡viva! ¡vivan las bolsas del carrefour! ¡viva!

Proximamente: ¿Para cuando las zapatillas de andar por casa impermeables? ¿Y los sujetadores con cartera?

GRIPE B

Lo peor que le puede ocurrir a un hipocondriaco este año, es coger la gripe. La gripe B. Vamos, la de todos los años. Es como si un pijo vistiera ropa de los 60. No, no está a la última.

Vas a la consulta, y ya en la sala de espera, comienzan los primeros incidentes. Al segundo estornudo se paraliza la sala. Un silencio sepulcral se apodera del lugar. Las madres apartan a sus niños, suenan las campanas… El hipocondriaco, a punto de rozar el extasis, es interrumpido por una amable enfermera, de pelo en pecho, que dice: “tranquilos, es la gripe de todos los años. Nada especial”. ¿Nada especial? El hipocondriaco rompe en sollozos. Un año entero incubando ese virus, su virus, el virus más letal de su escalera… para que de repente, un felpudo titulado en enfermeria, lo eche todo al traste.

Afortunadamente para nuestro hipocondriaco, la espera iba durar horas, lo que suponía poder exhibir durante más tiempo su agonía. Una mujer cuya edad se había perdido en el tiempo, lo observaba. Finalmente le expetó:

- ¿Y a pobrado a tomarse una aspirina?

- Oiga, que estoy apunto de morir, un respeto

- Pero si es una gripe normal.

- Pues no. La mia es una gripe muy mortal, proveniente del congo. Una gripe… gripe… B. Una gripe B. Es mucho peor que la A, por eso se llama B…y no lo dicen en la tele para no asustar a la gente.

- ¿Y usted cuando ha estado en el Congo?

- ¿Yo? A menudo, a menudo…si… Visitando a la familia, ya sabe…

- Pues es usted muy blanco para ser de allá no?

- ¿Ve? Es la gripe B… La gripe Blanca…

No, no me gusta el deporte (II)

Como ya comenté el 28 de mayo en el post “Celebraciones”, no me gustan los deportes. Sino quieres caldo, toma dos tazas. Resulta que ayer los de baloncesto ganaron el nosequé de Europa. Y a mi plin, yo duermo en Picolin. Pero menuda pesadilla, todas las cadenas celebrándolo, al punto de que pensaba que ellos mismos habían disputado el partido:

“Matías Prats, pasa a Mari Tere Campos… esta está muy regazada, ella da un paso, le suena la cadera… esto suena muy mal… deja caer la pelota, Piqueras se acerca a recogerla…Pero atención un serbo (procendente de serbia), le roba la pelota, mientras Piqueras miraba la posibilidad de que una inmensa tromba de agua asolara España… Atención que entra en escena la Esteban, ha saltado a la espalda del contrincante… lo muerde y araña…Sí, recupera la pelota la Esteban, mientras el serbo se queda sin ninguna, ninguna de las 3 que tenía hasta hace breves momentos… Escupe a su alrededor, ¡No tiene rival señores! Pisa la cabeza a Mari Tere y… ¡¡¡Encestaaaaa!!! ¡¡España campeona de Europa!!”

Si es que no hay nada que no salve la Esteban. Desde la programación de Telecinco, la de las cadenas rivales, e incluso cualquier evento deportivo. Todo ello aderezado con el disfrute de sus tappers de cocletas, y san jacobos. La Esteban, la Súper López de nuestro tiempo.

Volviendo al baloncesto… real, aunque yo sería más partidaria del anterior, es un deporte donde las victorias no lucen tanto. Para empezar, no necesitan desplazarse dentro de un camión descapotable, porque ya son lo suficientemente altos, para que los veamos desde Serbia. Yo creo que en vista de la crisis, encima de un monopatín lucirían lo mismo, y promoverían el ecologismo. En la foto con el presidente, otro que al parecer también jugó el partido, ZP que debe ser primo también de Super López, sujetaba la copa de los gigantes, aunque probablemente no salió en la foto, porque apenas les rozaba la cintura. Que posición tan poco respetable. Además la copa era tan grande, que parecía que los trols habían secuestrado a David el gnomo, y le obligaban a arrastrar un dedal gigante a modo de trabajos forzados. Y es que todavía no entiendo porque la gente normal, y también la anormal, porque no decirlo, celebra la victoria de los mamones de la clase. ¡Es como si los pitufos celebraran la victoria de Gargamel! En fin, que la cosa es buscarse excusas para celebrar y beber… ¿o sino para que tanto jaleo?