14N Huelga general

Hoy todos, y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos estamos de huelga ;)

Ilustración de Maiuki Design.

La macarena de Corea del Sur!

Sin comentarios. En las noticias de la Sexta lo han definido como "la macarena de Corea del Sur". La verdad, no sé que es lo mejor: el bailecito del caballo, cuando una tia se atraganta con la nieve, o el agitador de pene en el ascensor!

Hipnótico.

No os perdáis la batalla final al más puro estilo Bronx!!

La T que no quería tetear...

Si no quieres tetear... Te marchas! a la tuta talle! ;)

¿Las Amas de casa también se incluyen en la Huelga general?

Imagen de aquí.

Hoy todos hablan de la “Huelga general”, pero no es real. Al menos en muchísimas casas dónde las Amas de casa (y algún amo de casa) siguen trabajando como cualquier otro día. Estaría bien, que por una vez ellas también se unieran. Ya me imagino los piquetes informativos… Ella le lanza un calzoncillo sucio a la cabeza mientras grita “La mierda pa tu cara, aquí no se trabaja”. El marido indignado, le habla de los servicios mínimos, que los considera insuficientes. Ella le señala un mendrugo de pan y una botella de leche que compró ayer, y le dice “con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8”.

Pero no es el único molesto por la huelga, el púber aparece en escena.  Entonces la madre se acerca a su hijo, al ritmo de: “menos dolce y galbana, y más hacer la cama”.  Se acerca al balcón y cuelga una pancarta en la que se lee:
                                “contra el paro juvenil, que se hagan ellos la cama”

Así que dejemos de hablar de huelga general y hablemos más de una “huelga de asuntos exteriores”… al hogar. Mientras, llega la noche y en la habitación de la pareja, los incidentes continúan…“mucho pan, pa tanto chorizo”.

Quien te ha visto y quien te ve...

Sí, si... Viendo "Mallrats" en la Sexta2, había un personaje que se me hacía muy familiar. ¡Era Earl! Es decir el actor Jason Lee. Hay que ver lo mal que pasan los años, será el Karma.

Bailando la lambada

Hay que ver cómo cambian las cosas. La lambada ha pasado de ser el baile prohibido en los 90, a exigir su prohibición en la actualidad. Y es que hay que ver qué manera de destruir las canciones.
Es curioso como hoy en día, parece que todas las canciones son versiones de otras más viejas. ¿No estaremos en un bucle musical? Y entonces, ¿Cuál es la primera canción, y por tanto la única que es puramente original de toda la historia? Tirando del hilo hacia atrás podemos pensar que la primera canción fue alguna de Beethoven. De ahí su fama, y no porque lo hiciera bien. Pero… si las fiestas paganas ya se celebraban desde la antigüedad, eso quiere decir que Beethoven obtuvo su inspiración de… ¿La Ramona Pechugona? Quiero decir, de su equivalente de la época y el país “Gertruden das pechugonen”. No, esta incomparable, indescriptible melodía, en rima asonante, ya tiene su compositor: Esteso. El Leonardo Da Vinci de la España de los 70.

Entonces, ¿cuál fue la primera canción popular, y por ende la única canción orginal? ¿El “tam tam tam”? Pues sí que debemos estar en un bucle, porque eso ya lo he oído yo en alguna discoteca….

¡Ya están aquíiii…!

Sí, han vuelto. ¡Los políticos vuelven a estar de campaña! Bueno, si es que alguna vez lo dejaron…

Cuidado cuando salgas a la calle, allí estarán ellos acechándote. Cabezas gigantes observándote desde las farolas. “Vótame, vótame, o beso a tu hijo”. Con gestos imposibles y pelazos de impresión. Huye Sara Carbonero tu reinado pantene ha llegado a su fin. Con sus medias sonrisillas, que ríete tu de la Monalisa. Que por cierto, parece el primer cartel electoral de la historia. ¿Por qué, cuando se usa esa sonrisa? Esa de me rio pero no demasiado, no sea que se den cuenta de que me rio de ellos. Solo existen dos explicaciones para ese gesto: el uso indiscriminado y a tutiplén de botox, y las elecciones.

Si eres niño, anciano o inmigrante… estás en el grupo de riesgo. Te convertirás en la Belén Esteban de las Elecciones. Los políticos vendrán a besarte, sacarse fotos contigo, etc. Tan sólo hay una posibilidad de que todo esto empeore: ser Benjamin Butón negro. Es la verdadera razón del retorno a sus países de origen de muchos inmigrantes. Ellos lo llaman “la crisis”, pero en realidad quieren decir “la crisis de intimidad”. Son perseguidos y besados hasta la infinidad, lo que hace su estancia insoportable.

Pero el resto de los ciudadanos pronto comenzaremos a sufrir. En seguida vendrán los coches-serenata, las flores-voto, la lluvia radioactiva de panfletos, los besadores-profesionales… Todo vale por conseguirlo. Ya ha comenzado, ¡la caza al votante! Dios se apiade de nuestras almas…

La semana más santa…

Que bonito es volver “al pueblo” en Semana Santa, y descubrir que “el pueblo” se ha ido de vacaciones. Y es que no sólo las grandes ciudades quedan desiertas en estas fechas. Los pueblos también. Sin embargo, los pueblos se repueblan con sustitutos: los turistas (mayormente de las ciudades grandes). Entonces se produce la gran paradoja, un turista dice: “Que vida tan tranquila en el pueblo. Hay tan poca gente. Se respira paz.” No te jode, ¡como que todo el pueblo está de vacaciones!

En fin, tengamos paciencia, porque todos somos turistas en un momento de nuestra vida.
Todos nos volvemos unos paparazzi de los monumentos y objetos de interés cultural.
Todos nos vestimos como si fuéramos a subir al Himalaya para ir al campo.
Y todos alguna vez hemos preguntado una dirección, ¡para justo seguido seguir la dirección contraria!

Preguntas sin respuesta.

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación “Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

Autonota

Autonota: No volver nunca a las oficinas del Inem. Sólo sirve para perder años de vida.

Autonota dos: Y sobretodo, no volver a coger cita con el orientador. Está más perdido que tú.

Diferencia horaria

¿Por qué Telecinco sigue anunciando Friends a las 13.00 cuando empieza a las 13.45? Es un misterio... Lo mejor es que el mismo anuncio que predice eso, es emitido a las 13.40. Como si la gente pensara, "Ah... empieza a tiempo", "...se debe emitir desde Canarias..."

Lo peor son esos 45min que pasas viendo la terrorífica "Cosas de casa". Como si no te fueras a dar cuenta de que todos los personajes han cambiado de color. Por no hablar, de la poca gracia (y muchas ganas de llorar) que da la serie.

En fin, hoy he vuelto a poner Factoria de Ficción (lo de ficción debe ser por los horarios), y siguen anuncando Friends para la una. Pero en la tdt, ya incluyen otra serie de por medio... Que será, que será, que será...

Frases robadas nº 22

Iba en autobus, cuando capté una frase que me dejo... me dejo...

- "¿Viste el partido de ayer? Ese Mouriño es "monofácetico", estuvo todo el partido con la misma cara.

...Pues eso, ¡que me dejo monofacética perdida!

Grandes Misterios de la vida. Capítulo 23.

¿Alguien sabe que es la "naranja-cola"? Es decir, a que sabe. Desde hace un par de días, los creadores de... de... como se llamaba, si..., el acidoacetilsalicilico... ¿Aspirina? Sí, eso gracias. Pues los creadores de la Aspirina, han sacado una versión que no necesita agua y sabe a "naranja-cola".

Obviando el hecho de que si no necesita a agua, puede ser una experiencia similar a la de comerte un bocata de polvorones a pelo, ¿qué sabor es este? Bastante intrigante era ya lo de la "cola". ¿De dónde viene la cola? ¿del "colero"? ¿del superglue? ¿Del culo de algún animal exótico?

- ¡Que perro más feo!
- No, no es un perro, es un colero! Su orina...(dejemoslo).

Pues eso. La naranja cola, ¿es el fruto de un injerto? ¿existen naranja-coleros? ¿son legales? Y lo más importante: ¿Para cuando la fresandarina? (fresa y mandarina, no confundir con fresas que andan).

Píldoras de sabiduría

"Querido gilxxxxx, déjame salir para que puedas entrar"
¿O crees que me desintegro? querido G, la materia ni se crea ni se destruye, pero no por eso me voy a fundir con el metro. Además, ¿por qué crees que lo recuerdan por megafonía? ¿Por qué es el último single de Bisbal? ¿Para que te lo bajes a tu movil? No.

Queridos T2 (Tontos al cuadrado, porque se creen intelectuales). Coger el metro y leer una novela a la vez son incompatibles. No porque seas hombre o mujer. Sino porque NO sabes leer. Además es imposible con el jaleo que hay, entrar al metro sin mirar. Aunque claro, viéndote leer con el ipod, y las gafas de sol...no se que pensar. Debes ser una especie de superhéroe, superinformado y supervitaminado pero de iris sensible.

Querido C, (de cerdo), te vas a cortar las uñas a casa. Sin comentarios... Me puedo creer que te hayas despistado en tu higiene corporal, que te des cuenta mientras viajas, pero que lleves casualmente el cortauñas en el bolsillo... ni en las mejores navajas sucias, perdón suizas.



Y así, un día más me dispongo a adentrarme en la peligrosa jungla subterránea... vamos, a coger el metro. ¿Lo tengo todo? billete, cinta en la cabeza a lo Rambo, cuchillo entre mis dientes, ropa anti-camuflaje (chandal fluorescente para distinguirme del metro), gafas anti uñas voladoras, barritas energéticas por si no me he de quedar varios días hasta salir...

Cosas que se descubren al independizarse

- La basura no se baja sola.

- Los cartones del papel del WC, tampoco se evaporan.

- La capacidad de reproducción de las bolas de polvo, es mayor que la de un Gremlich en plena época de lluvias Amazónicas.

- El señor que vive en las cañerías de tu hogar no come los restos de tu comida por más que se los dejes en el fregadero.

- Si yo no estoy en casa, ¿Quién esparce el polvo?

- ¿Dónde nace el polvo?

- ¿O es como la energía que no se destruye, sino que se transforma?

- ¿Sirve la suciedad de las ventanas para protegernos de los rayos ultravioletas? ¿Y de los ataques radioactivos?

- Cae el mito de la nevera: allí también se caducan los alimentos.

- Los alimentos siempre caducan cuando los vas a comer. Son como las brujas lolas de la nevera.

- La comida siempre se acaba el domingo. Las cervezas no.

- ¿Cada cuánto se lava un pijama? ¿y cada cuánto las sábanas?

- ¿Es posible plegar las sabanas de una cama de matrimonio solo? ¿Y las fundas del nórdico? Se han dado casos de gente desaparecida dentro de fundas de nórdicos, que han tenido que subsistir a base de látex.

Cuando la realidad supera la ficción… o era al revés?

Leyendo la prensa, (que ya no es prensa porque está colgada en internet), he encontrado una noticia que me tiene inquieta, pensativa…”Un etarra es expulsado por liarse con una funcionaria de prisiones en prácticas”. Atención, porque esto es más complicado de lo que parece. Es liarse con el enemigo. No me puedo imaginar las discusiones de pareja. Que si baja la basura, que si eres una opresora, no eres independiente, bien que comes mis alubias, sí porque son de vascas, a que me independizo, a que no...

Es como un sketch de Gila. ¿Es el enemigo? Que se ponga. ¿Qué lleva puesto? ¿un uniforme? Le gusta la guerra eh...

Al parecer a él le han expulsado. Debe ser el primer caso de expulsión a la japonesa (o a la inversa), porque sigue encerrado. ¿Pero ella? Ella estaba de prácticas. Creo que no le veo futuro en esto... “Señorita Gutierrez, hemos valorado su trabajo en estos meses... vemos su empeño, puntualidad...implicación, quizás sea pasado un poquito con la implicación ¿no cree? Deberá repetir las prácticas, no nos convence que se lleve trabajo a casa.” Funcionaria rebelde...



Ya están tardando en sacar la telenovela: “Jaula de Amor”. Llena de encarcelados tios buenos, (todos encerrados por salvar a su familia, o por un error en el juicio); funcionarias en minifalda y vestidas con ropa de cuando tenían 12 años, porque son pobres y no se pueden tapar; y por supuesto con un malo malote, el director de la prisión, que claro, como es el malo, será feo feísimo, y si tiene un caballo, será el más lento del mundo. Allí, en ese pequeño universo hostil, dónde siempre es verano y la calefacción está a tope, sus corazones palpitarán libertad y las pasiones más bajas se desatarán, dando lugar a amores imposibles, y escenas de sexo gratuitas. ¿Acaso no es así en la realidad?

La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Gure arrantzaleak askatu!!

Debido a la penosa situación del pesquero Alakrana, y a la catastrófica gestión de la negociación, se ha iniciado un movimiento en Internet, para mostrar nuestra solidaridad con las familias y presionar a los gobiernos. Coloca este símbolo en tu blog, messenger, facebook...

También se insta a la gente a que lleve el pañuelo marinero (el de la foto) a la calle, la uni....

Gure Arrantzaleak Askatu!!