¿Qué está pasando?

Sí, me he hecho un twitter. Aunque no sé para que funciona. Me estresa.

Todas las mañanas me conecto y me pregunta "¿Qué está pasando?". No sé como tomarmelo. Nunca para de preguntarmelo, así que he llegado a la conclusión de que el twitter son los padres. O algún superpadre universal. ¿No os lo creeis?

- Primero: ¿Quienes son los únicos seres que te pueden preguntar eso cada vez que te ven?
- Segundo: ¿Por qué creeis que siempre que ven un ordenador, se alejan y dicen que no saben usarlo? Es para eliminar pistas... ¡Son los Reyes del ciberespacio! Están todos conectados por el sistema de vigilancia universal conocido como el Papabook!
- Y tercero y definitivo: ¿Por que no te preguntan "Qué haces" o "qué tal estas"? Te preguntan "qué está pasando" que ya da por echo que la has liado, así que es una madre.

...continuará....

... en próximos capítulos "el facebook son los ex"...

twiter?

¿Qué es el twiter? Pues es un lugar donde escribes cosas y nadie contesta. Otros escriben cosas que tampoco son contestadas. Sólo se contesta a los famosos, pero estos tampoco contestan.

¡Despertarse que placer!

Un nuevo amanecer… y 6 horas después me despierto. Seamos realistas, los amaneceres son muy bonitos, por eso salen en las postales, pero mis sábanas no se quedan atrás. Quizás debería diseñar una línea de postales basada en sabanas y almohadas.

Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a la Esteban.

Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.

Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…

Tienes Facebook, luego ¡existes!

Se han fijado que desde que se inventaron el facebook, el fotolog… y todas estas cosas de Internet, ¿la gente no para de sacarse fotos? Sí, es verdad. Sales de fiesta y te sientes famoso. Venga flashes, y más flashes, como si con el garrafón que te han dado ya no fuera suficiente. Lo peor es que ahora tienes que sufrir la resaca y la vergüenza de por vida. Porque hay testimonio gráfico, y no sólo eso, ¡Está colgado en la red! Como

te subiste a la mesa, como te metiste al baño de señoras, como te acoso una mujer de 60, (no, no fue Marujita)… Ya no se respeta el alzheimer borrachil.

Pero esto de sacarse fotos, ya es una enfermedad. Porque no es como antes, que se llevaba hacer fotos en las que cortabas la cabeza a alguno, o salía tu dedo. Ahora hay que hacerlo con glamour. Sí, sí. Y claro con tanta foto, la gente termina posando 24h al día. Saco café en la maquina, y pongo un pie detrás del otro que me hace mejor, que se vea la marca. Hay gente que fuma con los dientes pegados, por si le sacan una foto. Se convierten en unos top models sin descanso. ¡Que tiemble Naomi Campbel!

Y luego claro, estamos el resto de los humanos. Esos que ni posando salemos bien. Hay gente, que es incapaz de abrir los ojos en una foto. En la del carnet, se los tuvieron que pintar con rotulador; y desde entonces ¡tienen que pintarse los ojos en los párpados cada vez que les piden el carnet!

En una foto sólo caben dos posibilidades: salir estupendo, o gracioso. Sí, esa es la palabra “gracioso”, que es como decir horroroso pero políticamente correcto. Eso sí, el gracioso, siempre proporciona buenos momentos al resto. Cuando los estupendos se sienten tristes, deprimidos, sacan las fotos del gracioso. Y se descojonan vivos, al son de “que majo es…”, “Veamos en Internet todas sus hazañas”…

Y es que cuando una madre te dice que eres antifotogénico, no poco fotogénico, sino ANTI, eso ya es una señal. Entonces te explicas porque hasta el perro tiene más fotos que tú.

¡El susto del día!

Enciendes tu ordenador, abres el Google y...

¿Quién no se ha asustado?

¿Será un virus?

¿Será la versión japonesa?

!!Nooo!! !!!Es el aniversario del código morse!!!