Que bello es vivir…¡en una gran ciudad!

Sí, si… es tan poco estresante. Con sus millones de personas para arriba, y sus millones de personas para abajo… Y entre ellas, un par de… de… ¿mal educados? No, por dios… digamos que son, los “No-colaboradores”. Se distinguen por no comprender en su totalidad la expresión “Dejen salir antes de entrar”, y otros clásicos urbanos. Su cerebro al parecer solo asimila la mitad de la frase “antes entrar”. Y se lanzan a la lucha descarnizada por un asiento.

“¡Señora, que el tren está vacío y sólo subimos usted y yo!”.
“¡Jerooonimoooooo!”




Se han dado casos, de gente que se ha tenido que quedar a vivir dentro del vagón, porque no podían salir. Y se alimentan de bocatas olvidados en el tren.

Pero los “No-colaboradores” no son mala gente, son unos ángeles urbanos incomprendidos. No ocupan todas las escaleras del metro para que tu llegues tarde, lo hacen simplemente para poner a prueba tu corazón. Su rendimiento. ¿O quién creías que les hace las pruebas físicas a los futbolistas? ¿Un cardiólogo? Si hombre…

Cada día en su inestimable trabajo, buscan nuevas técnicas de exasperación. El otro día sin ir más lejos (porque los no-colaboradores no me dejan), estaba esperando a que la gente saliera del metro, (uno de los cuales por fin lo lograba después de salir la noche de nochevieja), cuando me di cuenta de que estaba haciendo cola detrás de un hombre que simplemente se le ocurrió ponerse a leer el periódico delante de la puerta del vagón, mientras esperaba a otro tren. Gracias señor lector, por promover de ese modo la lectura, y hacerme un peeling facial gratuito con las puertas del vagón, a la melodía de…¡Pi! ¡Pi! ¡Pi!

Es una historia que ya viene de lejos. ¿Ya sabéis quienes son sus antecesoras y madres no? Sí, las mismas. ¡Las señoras que llevan paraguas los días de lluvia y van pegadas a la pared! Con lo buena que es el agua de lluvia…

La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Volver a empezar…

Hoy parece que el mundo entero vuelve a empezar, y la verdad, las cosas siguen como siempre. Y no lo digo sólo por la puntual e impasible aparición anual de los corticoles, (equivalente de la mirra navideña, porque nadie sabe lo que es), sino por todo, en general. Fíjense en los telediarios. Cae la noche, te sientas a cenar, enciendes la tele y…

¡Sorpresa! Notición: Llueve. ¡Coño! Y yo que no me había enterado. Debe de ser por eso que me he mojado. Y yo pensando que tenía un problema de sudoración. Con todo el desodorante que me echado, podría haber perfumado media África…

Sea cual sea el día del año en el que estemos, el tiempo siempre es noticia. “que no llueve, que llueve, que hace viento, que no lo hace, ola mortal de calor, ola mortal de frío…”. Porque no hace simplemente calor, sino que estamos apunto de morir asfixiados, y en 48h se acabará el mundo. Si lo que hace es frío, aprovisiónese de alimentos para 3 días, y tranquilo que después morirá congelado. ¡Que se lo digan a Piqueras! Lleva 3 años sin salir del plató del informativo de Telecinco por las incesantes inclemencias del tiempo.

- Venga piqueras, ya es primavera, no nieva. Puedes salir tranquilo.

- No sé. (Mira al cielo), ¡Oh no! Una mota de polen asesino, el polen nos ataca. Poneros las mascarillas, que yo…¡yo he de avisar al mundo!

Sólo hay una cosa, que puede más que con las inclemencias del tiempo: Los animales que se escapan y entran en casas, bares, tiendas… Que si el oso de Cabarceno se lo monta con dos hermanas; que si nace un lagarto albino; que si un gato es amamantado por un perro…La verdad, esto solo sería noticia, si el gato es amamantado por un hámster, eso si que sería noticia. Aunque probablemente el pobre hámster saldría huyendo por la puerta sin consultar el estado del tiempo, directo a una muerte segura, pero digna.

Pues lo dicho, que seguimos donde lo dejamos.

PD: Próximamente ya dedicaremos una entrada a Matías Prats, un enamorado de los partos en gasolineras, taxis…

Carta al Encargado de las Difusiones Audiovisuales de Renfe

Querido cinéfilo incomprendido:

Siete horas en tren se que no son suficientes para mostrar la historia del cine. Ni el mejor lugar para apreciar los grandes clásicos. Sin embargo agradezco sus esfuerzos.
Hoy en día son pocos los verdaderos amantes del cine (como usted). Pero entre todos ellos, cada día mi apetito cinéfilo se va saciando. Gracias a las autonómicas, ya no me queda ningún Western por ver. Las películas de la edad de oro española (la del destape, cual sino), me han sido reveladas mediante artistas injustamente no oscarizados como el Joselito (antes pequeño ruiseñor, ahora…dejémoslo), o la grandísima Marujita Díaz. Sin despreciar a Pajarés y Esteso y su inolvidable “Los bingueros”, equivalente ibérico de "El Padrino". Gracias también a la sexta y sus ciclos sobre Chuck Norris y Van Damme, paradigmas del expresionismo, y a la Sexta por reemitir toda mi infancia televisiva.

Pero usted, usted si que se lleva la palma. Me ha abierto hacia otros campos, lugares…Películas como… como… perdone, no puedo recordar ningún título de lo alternativas que eran. Gracias por todo el ciclo dedicado a Jennifer López, con todas sus emocionantes y nada previsibles películas. Creo que ha día de hoy, soy capaz de detectar cualquier evolución o cambio por mínimo que sea en su trasero. Además de saber al dedillo todos los diálogos de sus películas. Gracias, sin su ayuda nunca podría haber visto toooda la filmografía de tan gran actriz, una y otra vez, y otra…



PD: He notado que han dejado de emitir una película y la han cambiado por un reportaje. Creo que no es para nada acertado. Además, son tan viejos que un día de estos alguno de ellos predecirá la creación y extensión de algo llamado Internet (y eso que se llevan por título “Futuro”). Por favor, más películas de J.LO!!!! El mundo del cine se lo agradecerá.

Hoy no llueve (menos mal).

Resulta que provengo de un lugar donde sabes cuando empieza a llover, pero no, cuando dejará de hacerlo. Pero por cosas de la vida, me encuentro en la antípodas climáticas. Sin embargo, aquí también llueve. Y ayer llovió. Todos los lugareños, anonadados y casi entusiasmados ante ese hecho, sacaron sus paraguas, todos en perfectas condiciones y a conjunto de sus vestimentas. Eso es mala señal. Los que viven bajo la lluvia constante lo saben. Esto indica que la gente no sabe manejar sus paraguas. Si no tienen ninguna varilla rota, o hilos colgando… mala señal. Y en efecto, fue un mal indicio.

Nada más salir de casa, me cruzo en una acera de menos de 2metros con tres señoras, con sus respectivos y combinados paraguas. ¡Oh! Y cual es mi sorpresa que ninguna hace el menor esfuerzo paragüil, para que yo pueda pasar. Así pues, cojo mi paraguas cual espada láser yedai, y con un esplendido juego de muñeca consigo pasar, sin empotrarme contra la pared, ni mojarme.

No me acababa de secar el sudor de mi frente, cuando me encuentro con más obstáculos. Esta ocasión, unos sufridos adolescentes con problemas más sofisticados que el mismo cambio climático. Eran 7. Yo una. Siete paraguas contra uno. Las injusticias de la vida. Tampoco se apartaron, ni levantaron los paraguas, sólo me daban una opción: darme la vuelta e ir al mismo sitio con ellos. Lo pensé, pero no me convenció la idea de ser la única mayor de edad, y lo que eso suponía. Otra vez más, giro yedai y vuelta a empezar.

¿Es que nadie sabe manejar un paraguas? En todo mi recorrido, solo una persona aparto el paraguas, y desquebrajo toda mi teoría, porque su aspecto delataba que era de un lugar donde todavía llovía menos: África. Entonces, ¿Por qué el resto de la gente, no tenía ese lugar del cerebro activado, que nos ayuda a mover el paraguas? Todo ello me llevo a pensar, que esta gente confunde el joystick con el paraguas. Sí, sí, creen que apretando un botón, o incluso mentalmente, el paraguas cambia de tamaño o de inclinación. Ellos piensan “35 grados a la derecha”, (después de haber calculado el viento, claro está), y el paraguas cambia. Pero no es así. Yo espero que la proliferación de WII-s cambie este sistema, y la gente comience a desbloquear su muñeca. Eso, o abogo por la creación de autoescuelas de paraguas. Yo admito, que en las zonas más lluviosas también existen numerosos infractores. Los más conocidos son “las viejas con paraguas, que caminan bajo los soportales, y hacen que los pobres incautos que salieron sin paraguas, tengan que mojarse para que pasen ellas”. Pero este asunto lo dejaremos para otro día.

Pues lo dicho, que menos mal que hoy no llueve.