14N Huelga general

Hoy todos, y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos estamos de huelga ;)

Ilustración de Maiuki Design.

¿Las Amas de casa también se incluyen en la Huelga general?

Imagen de aquí.

Hoy todos hablan de la “Huelga general”, pero no es real. Al menos en muchísimas casas dónde las Amas de casa (y algún amo de casa) siguen trabajando como cualquier otro día. Estaría bien, que por una vez ellas también se unieran. Ya me imagino los piquetes informativos… Ella le lanza un calzoncillo sucio a la cabeza mientras grita “La mierda pa tu cara, aquí no se trabaja”. El marido indignado, le habla de los servicios mínimos, que los considera insuficientes. Ella le señala un mendrugo de pan y una botella de leche que compró ayer, y le dice “con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8”.

Pero no es el único molesto por la huelga, el púber aparece en escena.  Entonces la madre se acerca a su hijo, al ritmo de: “menos dolce y galbana, y más hacer la cama”.  Se acerca al balcón y cuelga una pancarta en la que se lee:
                                “contra el paro juvenil, que se hagan ellos la cama”

Así que dejemos de hablar de huelga general y hablemos más de una “huelga de asuntos exteriores”… al hogar. Mientras, llega la noche y en la habitación de la pareja, los incidentes continúan…“mucho pan, pa tanto chorizo”.

Preguntas sin respuesta.

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación “Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

Suenan alarmas...

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii


Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.

twiter?

¿Qué es el twiter? Pues es un lugar donde escribes cosas y nadie contesta. Otros escriben cosas que tampoco son contestadas. Sólo se contesta a los famosos, pero estos tampoco contestan.

Musicología trenaria

Un día más, las vicisitudes de la vida me llevan a coger un tren. Afortunadamente era de RENFE. Lo que te da más seguridad… seguridad de que va ser toda una aventura.

Me siento y me uno al sentimiento general de apatía trenaria. Y es entonces cuando entra él. No un “el” cualquiera, sino ÉL. Saca su guitarra y comienza el conciertazo. ¡Mierda! Acaban de cerrar las puertas, ¡¡ya no hay escapatoria!!¡¡Que alguien pare el tren!!

La canción (digo canción por decir algo) se llamaba “La quería a morir”. No, no se lo fui a preguntar, ni a pedir que me firmara las bragas. Lo deduje por la reiteración. La canción empezaba con un prometedor “yo era un holgazán…”, que siempre da confianza. Aunque también te hace preguntarte, ¿por qué no lo seguiste siendo? A partir de ahí, la poesía fue in crescendo.

“…me cosiste unas alas…” que puestos a coser… porque no le cosió la boca…

“…La quería a morir…”

“…el sonido de la tierra en las botas…” ¿Perdón? ¿Es que la tierra se le tira encima de lo mal que canta? ¿O no era tierra lo que escuchaba, y de lo que se reía su perro?

“…La quería a morir…” Y dale, ya nos quedo claro. Lo que me pregunto es lo que pensaba ella del tema.

Por eso, queridos compañeros “renficos”, y no sólo renficos, también de otros trenes: Unámonos, y exijamos el retorno del hilo musical a los trenes. ¿Acaso en la era del mp3 y del ipod, no es posible volver a oír el interminable sonido del hilo musical estándar? Ese, que te hacía entrar en trance y levitar. Ese que repasaba las grandes sintonías televisivas desde Bonanza al Equipo A. Lo que animaba ir al trabajo al son de “Me gusta que los planes salgan bien”. O escuchar el Aleluya de Haendel al llegar con 2h de retraso a casa. Eso sí que era musicota. Lo petaba en todos los trenes, y lo más importante: era capaz de silenciar a los entrañables sujetos que comparten su música con nosotros, cuando nadie lo desea.

¡¡Viva el hilo musical!

Frases robadas nº 22

Iba en autobus, cuando capté una frase que me dejo... me dejo...

- "¿Viste el partido de ayer? Ese Mouriño es "monofácetico", estuvo todo el partido con la misma cara.

...Pues eso, ¡que me dejo monofacética perdida!

Que miedito....

Aunque este video no es nada nuevo, no está de más recordarlo. Algún día ella dominará el mundo, no se si para bien o para mal.....

Píldoras de sabiduría

"Querido gilxxxxx, déjame salir para que puedas entrar"
¿O crees que me desintegro? querido G, la materia ni se crea ni se destruye, pero no por eso me voy a fundir con el metro. Además, ¿por qué crees que lo recuerdan por megafonía? ¿Por qué es el último single de Bisbal? ¿Para que te lo bajes a tu movil? No.

Queridos T2 (Tontos al cuadrado, porque se creen intelectuales). Coger el metro y leer una novela a la vez son incompatibles. No porque seas hombre o mujer. Sino porque NO sabes leer. Además es imposible con el jaleo que hay, entrar al metro sin mirar. Aunque claro, viéndote leer con el ipod, y las gafas de sol...no se que pensar. Debes ser una especie de superhéroe, superinformado y supervitaminado pero de iris sensible.

Querido C, (de cerdo), te vas a cortar las uñas a casa. Sin comentarios... Me puedo creer que te hayas despistado en tu higiene corporal, que te des cuenta mientras viajas, pero que lleves casualmente el cortauñas en el bolsillo... ni en las mejores navajas sucias, perdón suizas.



Y así, un día más me dispongo a adentrarme en la peligrosa jungla subterránea... vamos, a coger el metro. ¿Lo tengo todo? billete, cinta en la cabeza a lo Rambo, cuchillo entre mis dientes, ropa anti-camuflaje (chandal fluorescente para distinguirme del metro), gafas anti uñas voladoras, barritas energéticas por si no me he de quedar varios días hasta salir...

Cosas que se descubren al independizarse

- La basura no se baja sola.

- Los cartones del papel del WC, tampoco se evaporan.

- La capacidad de reproducción de las bolas de polvo, es mayor que la de un Gremlich en plena época de lluvias Amazónicas.

- El señor que vive en las cañerías de tu hogar no come los restos de tu comida por más que se los dejes en el fregadero.

- Si yo no estoy en casa, ¿Quién esparce el polvo?

- ¿Dónde nace el polvo?

- ¿O es como la energía que no se destruye, sino que se transforma?

- ¿Sirve la suciedad de las ventanas para protegernos de los rayos ultravioletas? ¿Y de los ataques radioactivos?

- Cae el mito de la nevera: allí también se caducan los alimentos.

- Los alimentos siempre caducan cuando los vas a comer. Son como las brujas lolas de la nevera.

- La comida siempre se acaba el domingo. Las cervezas no.

- ¿Cada cuánto se lava un pijama? ¿y cada cuánto las sábanas?

- ¿Es posible plegar las sabanas de una cama de matrimonio solo? ¿Y las fundas del nórdico? Se han dado casos de gente desaparecida dentro de fundas de nórdicos, que han tenido que subsistir a base de látex.

Que bello es vivir…¡en una gran ciudad!

Sí, si… es tan poco estresante. Con sus millones de personas para arriba, y sus millones de personas para abajo… Y entre ellas, un par de… de… ¿mal educados? No, por dios… digamos que son, los “No-colaboradores”. Se distinguen por no comprender en su totalidad la expresión “Dejen salir antes de entrar”, y otros clásicos urbanos. Su cerebro al parecer solo asimila la mitad de la frase “antes entrar”. Y se lanzan a la lucha descarnizada por un asiento.

“¡Señora, que el tren está vacío y sólo subimos usted y yo!”.
“¡Jerooonimoooooo!”




Se han dado casos, de gente que se ha tenido que quedar a vivir dentro del vagón, porque no podían salir. Y se alimentan de bocatas olvidados en el tren.

Pero los “No-colaboradores” no son mala gente, son unos ángeles urbanos incomprendidos. No ocupan todas las escaleras del metro para que tu llegues tarde, lo hacen simplemente para poner a prueba tu corazón. Su rendimiento. ¿O quién creías que les hace las pruebas físicas a los futbolistas? ¿Un cardiólogo? Si hombre…

Cada día en su inestimable trabajo, buscan nuevas técnicas de exasperación. El otro día sin ir más lejos (porque los no-colaboradores no me dejan), estaba esperando a que la gente saliera del metro, (uno de los cuales por fin lo lograba después de salir la noche de nochevieja), cuando me di cuenta de que estaba haciendo cola detrás de un hombre que simplemente se le ocurrió ponerse a leer el periódico delante de la puerta del vagón, mientras esperaba a otro tren. Gracias señor lector, por promover de ese modo la lectura, y hacerme un peeling facial gratuito con las puertas del vagón, a la melodía de…¡Pi! ¡Pi! ¡Pi!

Es una historia que ya viene de lejos. ¿Ya sabéis quienes son sus antecesoras y madres no? Sí, las mismas. ¡Las señoras que llevan paraguas los días de lluvia y van pegadas a la pared! Con lo buena que es el agua de lluvia…

Cuando la realidad supera la ficción… o era al revés?

Leyendo la prensa, (que ya no es prensa porque está colgada en internet), he encontrado una noticia que me tiene inquieta, pensativa…”Un etarra es expulsado por liarse con una funcionaria de prisiones en prácticas”. Atención, porque esto es más complicado de lo que parece. Es liarse con el enemigo. No me puedo imaginar las discusiones de pareja. Que si baja la basura, que si eres una opresora, no eres independiente, bien que comes mis alubias, sí porque son de vascas, a que me independizo, a que no...

Es como un sketch de Gila. ¿Es el enemigo? Que se ponga. ¿Qué lleva puesto? ¿un uniforme? Le gusta la guerra eh...

Al parecer a él le han expulsado. Debe ser el primer caso de expulsión a la japonesa (o a la inversa), porque sigue encerrado. ¿Pero ella? Ella estaba de prácticas. Creo que no le veo futuro en esto... “Señorita Gutierrez, hemos valorado su trabajo en estos meses... vemos su empeño, puntualidad...implicación, quizás sea pasado un poquito con la implicación ¿no cree? Deberá repetir las prácticas, no nos convence que se lleve trabajo a casa.” Funcionaria rebelde...



Ya están tardando en sacar la telenovela: “Jaula de Amor”. Llena de encarcelados tios buenos, (todos encerrados por salvar a su familia, o por un error en el juicio); funcionarias en minifalda y vestidas con ropa de cuando tenían 12 años, porque son pobres y no se pueden tapar; y por supuesto con un malo malote, el director de la prisión, que claro, como es el malo, será feo feísimo, y si tiene un caballo, será el más lento del mundo. Allí, en ese pequeño universo hostil, dónde siempre es verano y la calefacción está a tope, sus corazones palpitarán libertad y las pasiones más bajas se desatarán, dando lugar a amores imposibles, y escenas de sexo gratuitas. ¿Acaso no es así en la realidad?

La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Gure arrantzaleak askatu!!

Debido a la penosa situación del pesquero Alakrana, y a la catastrófica gestión de la negociación, se ha iniciado un movimiento en Internet, para mostrar nuestra solidaridad con las familias y presionar a los gobiernos. Coloca este símbolo en tu blog, messenger, facebook...

También se insta a la gente a que lleve el pañuelo marinero (el de la foto) a la calle, la uni....

Gure Arrantzaleak Askatu!!

Bolsas de plástico en la cabeza

Hoy una duda me ha asaltado, irrumpiendo mi inconsciente felicidad. Ahora que usar bolsas de plástico, va a estar prohibido….¿Qué pasará con mis idolos? ¿Con las mujeres con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve? ¿Se convertirán en un grupo marginal, digno de un especial de callejeros? “Hoy en Callejeros, Mujeres con bolsas de plástico en la cabeza, y gente que fuma en la zona de no fumadores”. ¡Los antisistema del siglo XXI! Dentro de un par de años, los perro-flauta mutarán hacia una raza más antisitema: Los plástico-fumadores. Gente que se viste con plásticos (lo que les hace un tipin muy mono), y fuman. No especificaremos el qué. Pobre perros flauta, tantos años en el conservatorio perruno para nada… Renovarse o morir. Otra opción sería sustituir el punky que los acompaña por uno de plástico. Cosa que el perro agradecería porque son más fáciles de mantener y no ensucian tanto.

Volviendo a esas rebeldes sin causa, el misterio reside en saber que utilizarán como chubasquero en las proximas lluvias. Por que por mucho que recomienden el uso del papel…¡El papel traspasa el agua! Eso las mataría, al cabo de 3 días de lluvias intensas todas morirían resfriadas. El papel es la criptonita de nuestras heroinas. Además, sería poco serio ver gente mayor con gorritos de papel de periódico andando por la calle. Y perderían su esencia, la misión de las bolsas: ¡¡cuidar el peinado de la peluquería de los sábados!! Ante esta tesitura, nos vemos obligados a pedir el indulto para estas mujeres, e ir recopilando bolsas de plástico, ¡para que no quede vieja en el universo sin bolsa en la cabeza!

¡Vivan las bolsas del Eroski! ¡viva! ¡vivan las bolsas del carrefour! ¡viva!

Proximamente: ¿Para cuando las zapatillas de andar por casa impermeables? ¿Y los sujetadores con cartera?

GRIPE B

Lo peor que le puede ocurrir a un hipocondriaco este año, es coger la gripe. La gripe B. Vamos, la de todos los años. Es como si un pijo vistiera ropa de los 60. No, no está a la última.

Vas a la consulta, y ya en la sala de espera, comienzan los primeros incidentes. Al segundo estornudo se paraliza la sala. Un silencio sepulcral se apodera del lugar. Las madres apartan a sus niños, suenan las campanas… El hipocondriaco, a punto de rozar el extasis, es interrumpido por una amable enfermera, de pelo en pecho, que dice: “tranquilos, es la gripe de todos los años. Nada especial”. ¿Nada especial? El hipocondriaco rompe en sollozos. Un año entero incubando ese virus, su virus, el virus más letal de su escalera… para que de repente, un felpudo titulado en enfermeria, lo eche todo al traste.

Afortunadamente para nuestro hipocondriaco, la espera iba durar horas, lo que suponía poder exhibir durante más tiempo su agonía. Una mujer cuya edad se había perdido en el tiempo, lo observaba. Finalmente le expetó:

- ¿Y a pobrado a tomarse una aspirina?

- Oiga, que estoy apunto de morir, un respeto

- Pero si es una gripe normal.

- Pues no. La mia es una gripe muy mortal, proveniente del congo. Una gripe… gripe… B. Una gripe B. Es mucho peor que la A, por eso se llama B…y no lo dicen en la tele para no asustar a la gente.

- ¿Y usted cuando ha estado en el Congo?

- ¿Yo? A menudo, a menudo…si… Visitando a la familia, ya sabe…

- Pues es usted muy blanco para ser de allá no?

- ¿Ve? Es la gripe B… La gripe Blanca…

No, no me gusta el deporte (II)

Como ya comenté el 28 de mayo en el post “Celebraciones”, no me gustan los deportes. Sino quieres caldo, toma dos tazas. Resulta que ayer los de baloncesto ganaron el nosequé de Europa. Y a mi plin, yo duermo en Picolin. Pero menuda pesadilla, todas las cadenas celebrándolo, al punto de que pensaba que ellos mismos habían disputado el partido:

“Matías Prats, pasa a Mari Tere Campos… esta está muy regazada, ella da un paso, le suena la cadera… esto suena muy mal… deja caer la pelota, Piqueras se acerca a recogerla…Pero atención un serbo (procendente de serbia), le roba la pelota, mientras Piqueras miraba la posibilidad de que una inmensa tromba de agua asolara España… Atención que entra en escena la Esteban, ha saltado a la espalda del contrincante… lo muerde y araña…Sí, recupera la pelota la Esteban, mientras el serbo se queda sin ninguna, ninguna de las 3 que tenía hasta hace breves momentos… Escupe a su alrededor, ¡No tiene rival señores! Pisa la cabeza a Mari Tere y… ¡¡¡Encestaaaaa!!! ¡¡España campeona de Europa!!”

Si es que no hay nada que no salve la Esteban. Desde la programación de Telecinco, la de las cadenas rivales, e incluso cualquier evento deportivo. Todo ello aderezado con el disfrute de sus tappers de cocletas, y san jacobos. La Esteban, la Súper López de nuestro tiempo.

Volviendo al baloncesto… real, aunque yo sería más partidaria del anterior, es un deporte donde las victorias no lucen tanto. Para empezar, no necesitan desplazarse dentro de un camión descapotable, porque ya son lo suficientemente altos, para que los veamos desde Serbia. Yo creo que en vista de la crisis, encima de un monopatín lucirían lo mismo, y promoverían el ecologismo. En la foto con el presidente, otro que al parecer también jugó el partido, ZP que debe ser primo también de Super López, sujetaba la copa de los gigantes, aunque probablemente no salió en la foto, porque apenas les rozaba la cintura. Que posición tan poco respetable. Además la copa era tan grande, que parecía que los trols habían secuestrado a David el gnomo, y le obligaban a arrastrar un dedal gigante a modo de trabajos forzados. Y es que todavía no entiendo porque la gente normal, y también la anormal, porque no decirlo, celebra la victoria de los mamones de la clase. ¡Es como si los pitufos celebraran la victoria de Gargamel! En fin, que la cosa es buscarse excusas para celebrar y beber… ¿o sino para que tanto jaleo?

Tienes Facebook, luego ¡existes!

Se han fijado que desde que se inventaron el facebook, el fotolog… y todas estas cosas de Internet, ¿la gente no para de sacarse fotos? Sí, es verdad. Sales de fiesta y te sientes famoso. Venga flashes, y más flashes, como si con el garrafón que te han dado ya no fuera suficiente. Lo peor es que ahora tienes que sufrir la resaca y la vergüenza de por vida. Porque hay testimonio gráfico, y no sólo eso, ¡Está colgado en la red! Como

te subiste a la mesa, como te metiste al baño de señoras, como te acoso una mujer de 60, (no, no fue Marujita)… Ya no se respeta el alzheimer borrachil.

Pero esto de sacarse fotos, ya es una enfermedad. Porque no es como antes, que se llevaba hacer fotos en las que cortabas la cabeza a alguno, o salía tu dedo. Ahora hay que hacerlo con glamour. Sí, sí. Y claro con tanta foto, la gente termina posando 24h al día. Saco café en la maquina, y pongo un pie detrás del otro que me hace mejor, que se vea la marca. Hay gente que fuma con los dientes pegados, por si le sacan una foto. Se convierten en unos top models sin descanso. ¡Que tiemble Naomi Campbel!

Y luego claro, estamos el resto de los humanos. Esos que ni posando salemos bien. Hay gente, que es incapaz de abrir los ojos en una foto. En la del carnet, se los tuvieron que pintar con rotulador; y desde entonces ¡tienen que pintarse los ojos en los párpados cada vez que les piden el carnet!

En una foto sólo caben dos posibilidades: salir estupendo, o gracioso. Sí, esa es la palabra “gracioso”, que es como decir horroroso pero políticamente correcto. Eso sí, el gracioso, siempre proporciona buenos momentos al resto. Cuando los estupendos se sienten tristes, deprimidos, sacan las fotos del gracioso. Y se descojonan vivos, al son de “que majo es…”, “Veamos en Internet todas sus hazañas”…

Y es que cuando una madre te dice que eres antifotogénico, no poco fotogénico, sino ANTI, eso ya es una señal. Entonces te explicas porque hasta el perro tiene más fotos que tú.

Good bye TALGO!

Desde este lunes el TALGO no volverá a recorrer la línea Bilbao-Barcelona. El domingo hizo su último viaje. Ese milagro de la ciencia, la flecha roja que surca las montañas, ese Ferrari trenil que tan sólo necesitaba entre 9 y 11 horas para llevarte a casa. Pobre, a él también le ha llegado la crisis, y tras un ere le han prejubilado, a la temprana edad de 40 años. ¡Todo un chaval! Si hasta disponía de vhs. En fin, los viajes ya no serán lo mismo. ¡Nos han quitado 3 horas de placer! Por que el nuevo tren que lo sustituye, ese traidor de traje blanco, tarda 3h menos. Lo que supone una película menos, (en el caso de que tus auriculares funcionen).

Con lo cómodo que era… con sus asientos reclinables, hasta caer al suelo. Sus papeleras cerradas de por vida. Su baño… su baño.

Tenemos que aceptar el paso del tiempo, la llegada de los tiempos modernos, llegar a los sitios a la hora, dejar de viajar con excursiones del inserso, con puerros y patatas, conejos… Ya no será lo mismo, no señor… no será lo mismo.

Hoy he visto a tu novia.

Tras una frase así comienza un diálogo lleno de mentiras y frases de ascensor.
Tu vas por la calle y te encuentras con un amigo o conocido (Los desconocidos pasan bastante del tema), y te dice “Ei, ¿qué tal? Hoy he visto a tu novia”. Y piensas, has deducido que era mi novia ¿Por qué iba conmigo de la mano? ¿Por qué nos besamos? o simplemente ¿por qué llevaba una camiseta que lo indicaba y una flecha gigante señalando a su cabeza, mientras una banda de samba lo cantaba por detrás? Lo que traducido al lenguaje de los signos es: Sonrisa falsa y un “ah…mmm…”. Entonces la tensa conversación llega a su clímax cuando él te dice: “Es guapa, eh”. Claro. No te va ha decir: “ostia que fea es la condenada, estuve todo el día sin poder comer. Unas arcadas… pero fea, fea lo que se dice fea profunda”.



Pero la cosa cambia, si la novia de la que hablamos es novio. Entonces sufre un pacto no escrito, que lo sitúa en un limbo sexual. Mejor dicho, en el grupo de los “asexuales, no tocar”. Se resumiría así: “He visto a tu novio. Es alto” o “uno rubio…”. Por alguna razón nadie se atreve a adjetivarlo, con lo comprensivas que son no las mujeres, sino las novias. Y es que no se puede opinar sobre las parejas ajenas. Son “putis” que se dice en arte, ángeles asexuados. Estos putis, se miden en otra escala de valores que va desde “es súper majo” a “pff… que quieres que te diga”. ¿Y qué pasa cuando dejan de ser novios? ¿Vuelven al mercado de tres bragas tres euros, macho ibérico semi-estrenado? Vamos que si se rompe la relación, pasarán al grupo del mundo animal, exactamente al del macho cabrío, y lo del sexo…que se lo pregunten a la profunda. Fea, profunda.