Allá va Hello Kitty!

Creo que nadie esperaba que un gato sin expresividad ni movilidad alguna pudiera tener éxito. Salvo claro está los elegantísimos gatos de escayola, con base de macrame. Pues bien, una vez más Hello Kitty, la gata sin perfil, se ha superado.

Source: iwastesomuchtime.com via Olivia on Pinterest

Me surgen varias dudas,  no sobre la fiabilidad de la compañía, que no queda para nada en entredicho. La pregunta es: ¿El piloto y el copiloto van vestidos de Hello Kitty? ¿Por qué las azafatas no llevan el lacito rosa? Y lo más importante, ¿Cómo es el baño? ¿Es una caja de piedras como las de los gatos? En cuyo caso, apuesto a que serán rosas. ¿El papel de baño huele a fresas y hay lacitos de repuesto para emergencias?

Viva el aire...¡bra!

Imagen extraída de aquí.

Hace días que lo veo por la televisión y no puedo quitármelo de la cabeza. Aunque la verdad, seguro que hay alguna mujer que no se lo puede quitar del pecho. Es el Aire bra. El sujetador del siglo. Pero no sabemos de cual.

Primero como buen anuncio de la tele-tienda, nos informa del problema mundial, del apocalipsis ante el que nos encontramos: los sujetadores con copas muy pequeñas o tirantes que se caen. En serio, ¿tan difícil es comprarse un sujetador de tu talla, o reajustar el corchete de los tirantes? Si los hombres han sido capaces de desabrocharlos (tras 15min de arañazos y hematomas), ¿porque esas mujeres no son capaces de comprárselos de su talla?

Luego surge el gran milagro, fruto de una gran investigación: EL sujetador. Y digo “EL” porque te debe sujetar hasta los pulmones. Se trata de una camiseta corta elástica. ¡Como no se nos había ocurrido antes! Yo que había intentado sujetármelas con tirantes… Sin embargo el milagro no se queda ahí, lo puedes llevar con todo tipo de prendas. Cuantas mujeres se han devanado los sesos por encontrar ese sujetador que no se viera para el vestido de la prima del pueblo… ¡con lo bonito que queda el aire bra color carne, combinado con un palabra de honor! Después del tanga sobaquero, ¡lo más sexy que he visto desde hace años!

Aunque el remate final viene cuando un grupo de mujeres afirma al unísono “nosotras somos una familia aire bra”. Qué bonito es saber que llevas la misma ropa interior que tu abuela…


¿Para cuándo el Braga-faja-bra?

Grandes Misterios de la vida. Capítulo 23.

¿Alguien sabe que es la "naranja-cola"? Es decir, a que sabe. Desde hace un par de días, los creadores de... de... como se llamaba, si..., el acidoacetilsalicilico... ¿Aspirina? Sí, eso gracias. Pues los creadores de la Aspirina, han sacado una versión que no necesita agua y sabe a "naranja-cola".

Obviando el hecho de que si no necesita a agua, puede ser una experiencia similar a la de comerte un bocata de polvorones a pelo, ¿qué sabor es este? Bastante intrigante era ya lo de la "cola". ¿De dónde viene la cola? ¿del "colero"? ¿del superglue? ¿Del culo de algún animal exótico?

- ¡Que perro más feo!
- No, no es un perro, es un colero! Su orina...(dejemoslo).

Pues eso. La naranja cola, ¿es el fruto de un injerto? ¿existen naranja-coleros? ¿son legales? Y lo más importante: ¿Para cuando la fresandarina? (fresa y mandarina, no confundir con fresas que andan).

¡Despertarse que placer!

Un nuevo amanecer… y 6 horas después me despierto. Seamos realistas, los amaneceres son muy bonitos, por eso salen en las postales, pero mis sábanas no se quedan atrás. Quizás debería diseñar una línea de postales basada en sabanas y almohadas.

Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a la Esteban.

Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.

Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…

Un intelectual entre merluzas

¿Y tú por qué tomas Actimel? La nueva campaña de la conocida como “la viagra de las defensas”, no tiene desperdicio. Susana Griso, cual presentador de Callejeros, se adentra en los lugares más peligrosos para encontrar la verdad, o en su defecto un actimelíaco. En el primer de los anuncios, Susana visita un barco, dónde le atiende un amable señor, que por su acento diríamos que se ha comido a Eugenio y a toda su familia. Saben aquell que diu…

Lo que más me sorprende, es que nos encontramos ante un delfin entre rodaballos. El señor marinero, es un intelectual sin remedio. Tan es así, que nunca se quita sus gafas, para no desaprovechar cualquier oportunidad para saciar su sed cultural. Tanta sed intelectual posee, que ni cuando recogen las redes las quita, a riesgo de que puedan romperse. Y es que se han dado muchos casos, en los que entre las redes han aparecido manuscritos del siglo XV, en perfecto estado. Es lo que tiene la sal, conserva todo en perfecto estado. Como las anchoas. ¡En salazón todo sabe mejor! Incluso a veces, enredado entre las redes, encuentran a algún naufrago Licenciado en Literatura. (No ninguno de Lost, solo faltaría eso). Un día rescataron agarrado a un pulpo, a Pedro Ruiz. Lo volvieron a arrojar al mar. El pulpo sigue en tratamiento.

Sea como fuere, nunca es mal momento para leerse algo. Pescando, dormiendo, cagando (esos champús), peleando, conduciendo…la cosa es cultivarse.

PD: ¿Josep, dónde compras esas gafas indestructibles, para leer contra viento y marea? ¿En el fondo del mar matarile rile rile?

Bolsas de plástico en la cabeza

Hoy una duda me ha asaltado, irrumpiendo mi inconsciente felicidad. Ahora que usar bolsas de plástico, va a estar prohibido….¿Qué pasará con mis idolos? ¿Con las mujeres con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve? ¿Se convertirán en un grupo marginal, digno de un especial de callejeros? “Hoy en Callejeros, Mujeres con bolsas de plástico en la cabeza, y gente que fuma en la zona de no fumadores”. ¡Los antisistema del siglo XXI! Dentro de un par de años, los perro-flauta mutarán hacia una raza más antisitema: Los plástico-fumadores. Gente que se viste con plásticos (lo que les hace un tipin muy mono), y fuman. No especificaremos el qué. Pobre perros flauta, tantos años en el conservatorio perruno para nada… Renovarse o morir. Otra opción sería sustituir el punky que los acompaña por uno de plástico. Cosa que el perro agradecería porque son más fáciles de mantener y no ensucian tanto.

Volviendo a esas rebeldes sin causa, el misterio reside en saber que utilizarán como chubasquero en las proximas lluvias. Por que por mucho que recomienden el uso del papel…¡El papel traspasa el agua! Eso las mataría, al cabo de 3 días de lluvias intensas todas morirían resfriadas. El papel es la criptonita de nuestras heroinas. Además, sería poco serio ver gente mayor con gorritos de papel de periódico andando por la calle. Y perderían su esencia, la misión de las bolsas: ¡¡cuidar el peinado de la peluquería de los sábados!! Ante esta tesitura, nos vemos obligados a pedir el indulto para estas mujeres, e ir recopilando bolsas de plástico, ¡para que no quede vieja en el universo sin bolsa en la cabeza!

¡Vivan las bolsas del Eroski! ¡viva! ¡vivan las bolsas del carrefour! ¡viva!

Proximamente: ¿Para cuando las zapatillas de andar por casa impermeables? ¿Y los sujetadores con cartera?

Good bye TALGO!

Desde este lunes el TALGO no volverá a recorrer la línea Bilbao-Barcelona. El domingo hizo su último viaje. Ese milagro de la ciencia, la flecha roja que surca las montañas, ese Ferrari trenil que tan sólo necesitaba entre 9 y 11 horas para llevarte a casa. Pobre, a él también le ha llegado la crisis, y tras un ere le han prejubilado, a la temprana edad de 40 años. ¡Todo un chaval! Si hasta disponía de vhs. En fin, los viajes ya no serán lo mismo. ¡Nos han quitado 3 horas de placer! Por que el nuevo tren que lo sustituye, ese traidor de traje blanco, tarda 3h menos. Lo que supone una película menos, (en el caso de que tus auriculares funcionen).

Con lo cómodo que era… con sus asientos reclinables, hasta caer al suelo. Sus papeleras cerradas de por vida. Su baño… su baño.

Tenemos que aceptar el paso del tiempo, la llegada de los tiempos modernos, llegar a los sitios a la hora, dejar de viajar con excursiones del inserso, con puerros y patatas, conejos… Ya no será lo mismo, no señor… no será lo mismo.

Expediente Detergentes

¿Se han dado cuenta de qué nadie llama correctamente a los detergentes y productos de limpieza? Que si kalia osi.. koxi…o eso! Otro ejemplo, nadie hasta la fecha ha pronunciado Tenn correctamente. O han escuchado a alguien decir: "¿Me da una botella de Tennnnnn” con 2 “n” , y que le respondan: “no, no tennnngo”. El único producto al que llamamos por su nombre es a Ariel, no por su gran calidad, no por efectivas campañas de publicidad. Sino porque es el nombre de la sirenita.

Desde luego, esto de los productos de limpieza esta estrechamente ligado con la ciencia ficción, o al menos con los frikis. Porque sino como se explican nombres como:

• Luminia ¿quinta luna del planeta Henkel?
• Cristasol ¿un catalizador de rayos gamma?
• KH7 ¿el grupo de moda en Henkel? Dame más grasa, perrea perrea que ya limpio yo..
• Lejía Hacendado Es la más peligrosa de todas, porque se va extiendo sigilosamente a ritmo de increíbles precios.
• Wipp Express ¿Vip? ¿güip? ¿Lip? Debe ser Henkeliko antiguo.
• Estrella ¿Galáctica? ¿Negra?
• Cillit Bang, la suciedad se va en un Bang ¿un arma de destrucción masiva tal vez?
• Etc.

Y luego, claro, está el gran misterio: La arielita. Un producto de última generación. Ya me imagino los de la NASA:

- Agente Thompson, ¡La Arielita no contiene suficiente detergente! ¡La mancha de tomate nunca saldrá!

- Señor, ¡debemos crear un material nuevo, capaz de contener 25ml de detergente! Hágalo por el pobre Timmy, el niño del orfanato…

- Habrá que organizar un viaje a la luna. Llame a nuestro astronauta mejor preparado. Laica.

Y lo llamaron tapón o si lo prefieren vaso. Esto nos lleva a la conclusión, de que cuanto más raro es el nombre del producto mejor limpia, y que el detergente funciona mejor si lo metes en un tapón. Y por esta regla de tres, si lo dejas encima de la lavadora, todavía mejor.

¡¡Ya está aquí!!

Tras nueve meses de plegarias, llega el tan deseado verano. Sí, porque por alguna extraña razón nos vemos obligados a desearlo. ¿Pero es esto real? ¿O tan sólo es una costumbre adquirida por herencia?

Tan sólo llevamos unas semanas de verano, y esto comienza a ser cansino. Sí, cansino. Porque aunque el verano en sí es algo deseable, las olas de calor no lo son tanto. Y como son cosas independientes… ya se sabe. Recuerdo aquella ola de calor del 83, sí en pleno diciembre. La tragedia se cebo en los más indefensos: ¡¡los muñecos de nieve!! Y una plaga de vendedores de tangas, ocupó todos los rincones del planeta al son de “tres tangas 500, que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!” (Esperemos que no se lo quiten, de otras partes).

El verano es calor, ¿y qué pasa cuando hay calor? que todo es más lento, todo se pega y se derrite. Saludar a una persona te lleva 20min:


“hoooooolaaa”
Pasan tres minutos.
“hooooolaaa”,


y si te das un beso... pues amigos para siempre, porque hasta la llegada del otoño seguiréis pegados. Yo ya llevo 3semanas pegada al sillón de skay (que bonito material, ¿quien lo fabricó?¿ un esquimal?). Me ayuda a adelgazar, por lo que sudo, y siempre tengo dónde sentarme. El otro día incluso hice una carrera contra unos niños que botaban en sus bolas saltarinas. No gane porque la madre de uno se me sentó al lado.



Pero lo peor del verano, no es el skay, ni el calor… es… es él… ¡¡EL MOSQUITO!! Sí, ya va siendo hora de que sepas que al igual que los reyes no existen, y que Rockefeler era un muñeco de trapo al que le metían la ma… Dejémoslo. La cosa es que ya eres mayor. Pues bien, no son varios los mosquitos que te pican. Es tan sólo uno. Sí, nos los asignan todos los veranos, y para que sigamos creyéndonos la raza superior, simulan su muerte a diario. ¿O no te has dado cuenta de que siempre tiene la misma cara? Si le dijeras “dame la patita” te la daría. Yo estoy pensando apuntar a mi mosquito Mariano (es que es de pueblo) en el próximo concurso de agility. Lo que no sé es en que categoría debo apuntarle…Esta engordando mucho… dudo entre peso Zeppelin, o jumbo negro.

En fin, que si veis por ahí un ser de nombre Mariano (y no es el del tinto de verano), negrito zumbón, de 30kilos que apenas levanta el vuelo del suelo, es él. Yo mientras tanto, seguiré aquí en mi sofá de skay, retando a los niños de mi calle, y… ¡Señora por favor, ¿se puede ir ya a su casa? ¡Hace tiempo que terminó la carrera!

Calor Abrasador...

Aserrín aserrán es la noche de San Juan… Bueno, no es ni de noche ni de San Juan, ¡pero que calor! A este paso no creo que me veáis por la hoguera esa noche. No por falta de ganas, sino por que tras una tarde de vuelta y vuelta, creo que me he acabado fundiendo con la silla. Tiene sus ventajas, ¡ahora en el metro siempre encuentro sitio para sentarme! Pero me da miedo que al pasar por una hoguera me lancen al fuego, cual pinocho carcomido.




Como habitante modelo y moderno del siglo XXI, yo también tengo un portátil, aunque no, el pobre no viaja mucho, ¿a dónde iba a viajar en una mansión de 40m2? No, a los que están pensando en llevarlo al baño, les digo que NO. Allí tengo cosas mucho más importantes que hacer: leer la etiqueta del Champú. Pues bien, en una muestra de cariño, he bautizado a mi PC como Chanquete. Sé que R2D2 hubiera molado más, pero ni es dorado, ni habla con la tostadora. Mi PC como gran fan de “Verano Azul” que es, ha decido dedicar su existencia al homenaje de ese gran personaje: Chanquete. Por eso, muere y revive constantemente, como Chanquete, y yo corro por el pasillo al son de “nooo, Chanquete a muerto!”, “y no he guardado el trabajo, noooooooo”, mientras miles de lagrimas inundan mi rostro. Me he planteado comprarme el caballo blanco, para ser más como Pancho, pero sólo me da para un pequeño Pony con estrellas en el culo y pelo multicolor. Vamos que parecería más una reina pérdida del día del orgullo gay, que otra cosa.

En un atisbo de inteligencia, detecto que el problema reside en la temperatura. Vamos, que está caliente. Él, no yo, que soy de colegio religioso ¡por favor! Le deben poner los altavoces, o ¡que se yo! Entonces cuál Macgiver casero, decido actuar. Me ato una cinta en la frente, (que eso ayuda a pensar), cojo chicle por si acaso, y decido colocar el ventilador de casa, tras el portátil. Y…¡tarán! Chanquete dejó de morir por un día. Lo único que me preocupa es que pensarán los vecinos de enfrente, que me veían nadando en mi sudor, mientras mi PC disponía de un ventilador sólo para él. En fin, todo sea por bajarle el calentón al ordenador. No Chanquete, no te ofendas, que todav.

¡¡Noooooooo, Chanquete a muerto!!

Reproductores Versus Auriculares. Historia del crecimiento a la inversa.

Cada día la tecnología es más pequeña, ocupa menos espacio. Hay una especie de lucha por minimizar todo. Los reproductores de música son un claro ejemplo. Quién no recuerda aquellos inmensos tocadiscos, con su ultrasensible aguja y su sonido de ultratumba. Pero entonces las casas eran más grandes, y es que tan sólo para el tocadiscos y los discos, necesitaban una habitación. Con el paso del tiempo, han ido encogiendo, cómo también lo han hecho las casas. Primero llego el casette, el rey de las gasolineras. Luego el Compact Disc, todo un hito en el diseño de espantapájaros. Y finalmente (de momento), el mp3, mp4 y sucesivos; que pueden llegar a ser más pequeños que un mechero.

Sin embargo, hay un fenómeno que se está dando últimamente que me mantiene intrigada. ¿Por qué el tamaño de los auriculares sigue un crecimiento inverso? Es decir, ¿por qué a medida que los reproductores encogen, los auriculares crecen? ¿No se han fijado, que cada día son más grandes y ostentosos? Es todo un paradigma. Te compras el reproductor más pequeño del mercado, para combinarlo con unos auriculares inmensos. Parece como si debiera haber una proporción de conjunto. Si el mp3 es pequeño, auriculares grandes; si es un walkman, auriculares medianos… Repasando un poco la historia, vemos que en sus comienzos los tocadiscos no poseían la opción de una escucha personalizada. Esto se debe, a que eran tan grandes que los auriculares debían ser minúsculos, por lo que para usarlos eran necesarias unas pinzas y guantes. Lo cual no era rentable y se desestimó. Y hay comenzó todo. Al parecer las mafias de la construcción de elementos de plástico sóloparausomusical manejan todo este cotarro, y exige que exista un mínimo de piezas, así pues, con la disminución del tamaño de los reproductores, los asustados diseñadores, han optado por aumentar el tamaño de lo auriculares para llegar a los niveles exigidos.

¿Qué será lo próximo? Si siguen reduciendo el tamaño de los mp3s, ¿Aparecerán los casco-auriculares? Ó ¿volverán a encoger los auriculares y reaparecerán de entre los muertos los walkmans?

¿Qué nos deparará este futuro incierto?

SENTIMENTALISMO PUBLICITARIO

¿Será verdad lo que estoy viendo? ¿Publicidad con corazón? Sí, señores y señoras, estamos atrapados en una Navidad eterna. Pero no se preocupen, que ellos (las multinacionales) lo están pasando mucho peor que nosotros, y todo ello, todo su amor hacia el pueblo se refleja en sus anuncios.

Anuncios de compañías telefónicas.
¿Han visto ese, dónde un hombre pierde su empleo y antes de llegar a casa tiene otro? Sin entrar en el tema de la “apología del enchufismo”, diré que juega mucho con los sentimientos de muchas personas. Así que queridos parados, un consejo, dejen de ir al INEM, basta con llamar a todos los números de las páginas amarillas. Seguro que alguien les da trabajo, seguramente como friendo espárragos.

Es entonces, cuando un oponente de esta compañía, ataca con unas rebajas en las tarifas para los parados. Claro, así podrán llamar al señor de arriba que les enchufe en su compañía freidora. Vamos que en tiempos de crisis, que los parados dejen de quejarse, y que ahora que tienen tiempo libre, lo aprovechen para gastar.

La guerra contra las marcas blancas.
Otro de los efectos colaterales de la Crisis (suena un rayo al fondo). Es la guerra contra las marcas blancas. Yo ya conocía la guerra contra las manchas, vip Express lleva prediciendo el final de las frotaduras desde los 60. Pero esto es nuevo. Al parecer ahora en vez de intentar conseguir la blancura impecable, se trata de colorearla. Todos allí, 2 rojo, 3 azul…Ya me imagino los piquetes en el Súper.

“Señora deje esa caja de galletas morreo en el suelo y coja las oreo”,
y la señora “Es que mi marido y yo estamos en el paro, y …”
“Le he dicho que la suelte. ¿No se da cuenta, de que hay millones de personas que han estado investigando para que pueda chupar el interior sin que se deshaga?”
“Pero mi marido esta en el paro…”
“Pues mire, llame al señor de los espárragos que busca gente”.


Anuncios Low Cost
Otra de las consecuencias de la crisis en la publicidad, ha sido la aparición de anuncios Low Cost. Y no me refiero a esos anuncios cutres de 30min a los que ya estábamos acostumbrados. Me refiero a la aparición del cutrelux sin lux publicitaria. Citare dos ejemplos. Los anuncios de una compañía de móviles y de unos productos dietéticos. Los primeros comenzaron el año, enseñándonos un hombre que vomitaba al ver su factura. Lo cual alegraba todas las comidas familiares… Además, en mi modesta opinión, no creo que hiciera falta enseñar el vomito, ni la factura. El prota ya nos daba una idea de lo que se aveciaba. Para remediarlo cambiaron el anuncio. Ahora muestran unas señoritas en un boys, dónde el striper baila con la oferta en el pene… ¿Quién ideo la campaña? ¿Los guionistas de los bingueros? ¿El Papa para provocar la abstinencia? En fin… Pero cuando ya no podíamos llegar a niveles más desagradables, emiten el anuncio de un producto que purifica y limpia tu organismo. Representado por una aspiradora, que los modelos se meten por la boca. Dejo 5 minutos para que lo asimilen.

¿Una aspiradora? ¿Cuyo borde siempre esta lleno de pelusas y pelos? ¿O es que va a reponer “V”, y es una campaña encubierta? No saben, que la gente sin recursos, que probablemente trabajara friendo espárragos, ¿pueden llegar a imitar el anuncio con el aspirador de su casa? ¿Acaso no ocurrió lo mismo con la baba de caracol? ¿Qué los bosques se llenaron de domingueros restregándose caracoles?

Sólo queda decir que con esta publicidad crisiática… que Dios nos pille confesados…

Un día especial entre miles de días cualquiera...

Sí, hay días más especiales que otros. ¿Porque descubrimos una vacuna milagrosa?¿porque nos toca la lotería?¿Porque llegamos al final del arco iris y capturamos al duende que nos lleva a la cazuela de oro? Pues...NO!

Y es que un día peculiar, tan sólo es peculiar para el que lo sabe mirar.

Resulta que te levantas y te duchas, costumbre muy agradecida esta por el resto de la humanidad. Entonces, mientras te aplicas el champú...tus mocos desaparecen!!! milagro!! milagro!! lazaro, levantate y anda, y traeme un kleenex, que no me lo creo. Si señor, es increíble hasta donde ha llegado la ciencia!! la nasa? la luna? no mejor açun, un champú mentolado más efectivo que el mismisimo vips vaporú. Que dicho sea de paso, tiene nombre de asociación de gente VIP. Pues lo dicho, que lejos llega la ciencia, y que felices somos con tan poco!!

Un día especial entre miles de días cualquiera....

Sí, hay días más especiales que otros.
¿Porque descubrimos una vacuna milagrosa?
¿Porque nos toca la lotería?

¿Porque llegamos al final del arco iris y capturamos al duende que nos lleva a la cazuela de oro? Pues...NO!

Y es que un día peculiar, tan sólo es peculiar para el que lo sabe mirar.Resulta que te levantas y te duchas, costumbre muy agradecida esta por el resto de la humanidad. Entonces, mientras te aplicas el champú...¡¡¡tus mocos desaparecen!!! ¡¡milagro!! ¡¡milagro!! Lázaro, levántate y anda, y traeme un kleenex, que no me lo creo. Sí señor, ¡¡es increíble hasta donde ha llegado la ciencia!! ¿la nasa? ¿la luna? no mejor aún: un champú mentolado más efectivo que el mismisimo vips vaporú. Que dicho sea de paso, tiene nombre de asociación de gente VIP.

Pues lo dicho, que lejos llega la ciencia, y que felices somos con tan poco!!:D