Suenan alarmas...

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii


Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.

Píldoras de sabiduría

"Querido gilxxxxx, déjame salir para que puedas entrar"
¿O crees que me desintegro? querido G, la materia ni se crea ni se destruye, pero no por eso me voy a fundir con el metro. Además, ¿por qué crees que lo recuerdan por megafonía? ¿Por qué es el último single de Bisbal? ¿Para que te lo bajes a tu movil? No.

Queridos T2 (Tontos al cuadrado, porque se creen intelectuales). Coger el metro y leer una novela a la vez son incompatibles. No porque seas hombre o mujer. Sino porque NO sabes leer. Además es imposible con el jaleo que hay, entrar al metro sin mirar. Aunque claro, viéndote leer con el ipod, y las gafas de sol...no se que pensar. Debes ser una especie de superhéroe, superinformado y supervitaminado pero de iris sensible.

Querido C, (de cerdo), te vas a cortar las uñas a casa. Sin comentarios... Me puedo creer que te hayas despistado en tu higiene corporal, que te des cuenta mientras viajas, pero que lleves casualmente el cortauñas en el bolsillo... ni en las mejores navajas sucias, perdón suizas.



Y así, un día más me dispongo a adentrarme en la peligrosa jungla subterránea... vamos, a coger el metro. ¿Lo tengo todo? billete, cinta en la cabeza a lo Rambo, cuchillo entre mis dientes, ropa anti-camuflaje (chandal fluorescente para distinguirme del metro), gafas anti uñas voladoras, barritas energéticas por si no me he de quedar varios días hasta salir...