Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a
Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.
Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…
Lo que más me sorprende, es que nos encontramos ante un delfin entre rodaballos. El señor marinero, es un intelectual sin remedio. Tan es así, que nunca se quita sus gafas, para no desaprovechar cualquier oportunidad para saciar su sed cultural. Tanta sed intelectual posee, que ni cuando recogen las redes las quita, a riesgo de que puedan romperse. Y es que se han dado muchos casos, en los que entre las redes han aparecido manuscritos del siglo XV, en perfecto estado. Es lo que tiene la sal, conserva todo en perfecto estado. Como las anchoas. ¡En salazón todo sabe mejor! Incluso a veces, enredado entre las redes, encuentran a algún naufrago Licenciado en Literatura. (No ninguno de Lost, solo faltaría eso). Un día rescataron agarrado a un pulpo, a Pedro Ruiz. Lo volvieron a arrojar al mar. El pulpo sigue en tratamiento.
PD: ¿Josep, dónde compras esas gafas indestructibles, para leer contra viento y marea? ¿En el fondo del mar matarile rile rile?
Volviendo a esas rebeldes sin causa, el misterio reside en saber que utilizarán como chubasquero en las proximas lluvias. Por que por mucho que recomienden el uso del papel…¡El papel traspasa el agua! Eso las mataría, al cabo de 3 días de lluvias intensas todas morirían resfriadas. El papel es la criptonita de nuestras heroinas. Además, sería poco serio ver gente mayor con gorritos de papel de periódico andando por la calle. Y perderían su esencia, la misión de las bolsas: ¡¡cuidar el peinado de la peluquería de los sábados!! Ante esta tesitura, nos vemos obligados a pedir el indulto para estas mujeres, e ir recopilando bolsas de plástico, ¡para que no quede vieja en el universo sin bolsa en la cabeza!
¡Vivan las bolsas del Eroski! ¡viva! ¡vivan las bolsas del carrefour! ¡viva!
Proximamente: ¿Para cuando las zapatillas de andar por casa impermeables? ¿Y los sujetadores con cartera?
Lo peor que le puede ocurrir a un hipocondriaco este año, es coger la gripe. La gripe B. Vamos, la de todos los años. Es como si un pijo vistiera ropa de los 60. No, no está a la última.
- Oiga, que estoy apunto de morir, un respeto
- Pero si es una gripe normal.
- Pues no. La mia es una gripe muy mortal, proveniente del congo. Una gripe… gripe… B. Una gripe B. Es mucho peor que
- ¿Y usted cuando ha estado en el Congo?
- ¿Yo? A menudo, a menudo…si… Visitando a la familia, ya sabe…
- Pues es usted muy blanco para ser de allá no?
- ¿Ve? Es la gripe B… La gripe Blanca…
Como ya comenté el 28 de mayo en el post “Celebraciones”, no me gustan los deportes. Sino quieres caldo, toma dos tazas. Resulta que ayer los de baloncesto ganaron el nosequé de Europa. Y a mi plin, yo duermo en Picolin. Pero menuda pesadilla, todas las cadenas celebrándolo, al punto de que pensaba que ellos mismos habían disputado el partido:
Si es que no hay nada que no salve
¡Sorpresa! Notición: Llueve. ¡Coño! Y yo que no me había enterado. Debe de ser por eso que me he mojado. Y yo pensando que tenía un problema de sudoración. Con todo el desodorante que me echado, podría haber perfumado media África…
Sea cual sea el día del año en el que estemos, el tiempo siempre es noticia. “que no llueve, que llueve, que hace viento, que no lo hace, ola mortal de calor, ola mortal de frío…”. Porque no hace simplemente calor, sino que estamos apunto de morir asfixiados, y en 48h se acabará el mundo. Si lo que hace es frío, aprovisiónese de alimentos para 3 días, y tranquilo que después morirá congelado. ¡Que se lo digan a Piqueras! Lleva 3 años sin salir del plató del informativo de Telecinco por las incesantes inclemencias del tiempo.
- Venga piqueras, ya es primavera, no nieva. Puedes salir tranquilo.
- No sé. (Mira al cielo), ¡Oh no! Una mota de polen asesino, el polen nos ataca. Poneros las mascarillas, que yo…¡yo he de avisar al mundo!
Sólo hay una cosa, que puede más que con las inclemencias del tiempo: Los animales que se escapan y entran en casas, bares, tiendas… Que si el oso de Cabarceno se lo monta con dos hermanas; que si nace un lagarto albino; que si un gato es amamantado por un perro…La verdad, esto solo sería noticia, si el gato es amamantado por un hámster, eso si que sería noticia. Aunque probablemente el pobre hámster saldría huyendo por la puerta sin consultar el estado del tiempo, directo a una muerte segura, pero digna.
Pues lo dicho, que seguimos donde lo dejamos.
PD: Próximamente ya dedicaremos una entrada a Matías Prats, un enamorado de los partos en gasolineras, taxis…
