Cambios de conducta; independence day

Cosas que cambian cuando te independizas:

- Te tomas las fechas de caducidad más relajadamente. Año arriba, año abajo... cagalera arriba, cagalera abajo.
- Introduces "las latas" como concepto gastronómico.
- Todo es susceptible de añadirle queso (o ketchup).
- Mezclar dos latas de conservas y sentirte más listo que Ferrán Adriá.
- Tener más tipos de aliños y salsas que ropa limpia.
- Comprar más líquidos que sólidos. Y no solo alcohol. ¡Vivan las sopas y los zumos!
- Destinar un estante de la nevera al alcohol. Lo demás que entre donde pueda y al libre albedrío.
- Convertirte en un experto crítico gastronómico de todos los pre-cocinados habidos y por haber.
- Te pegas una panzada de palomitas y chucherías para coronarlo con un yogur light, que hay que cuidarse.
- El alcohol no engorda. No cuenta en las dietas. Lo quemas mientras caminas de bar a bar.
- ¿Utilizar más de un plato y un tenedor para cocinar? ¿Estamos locos? ¿y luego esto quién lo friega?
- El 90% de cosas que tienes para fregar son tazas, vasos y cucharillas.
- ¿Qué la gente cocina sin microondas? ¿Me estas vacilando?
- El horno. Lo de que sirve para algo más que para hacer pizzas ¿Es leyenda urbana no?
- La basura se reproduce por esporas. Tu no has acumulado tanta mierda. Debe ser el mismo ninja roba calcetines que te anda vacilando.
- La plancha. Ese ser desconocido...
- Los programas de la lavadora. ¿Para que tantos si al final siempre pondrás el lavado delicado para no cagarla?
- Pasarte 10 minutos oliendo suavizantes cual somelier mimosinero, para terminar comprando el segundo más barato. ¡Que no se diga!
- ¿Hay algo contra lo que no pueda el kh7? Para las manchas, para la cocina, para sintonizar la tele, pillar el wifi...
- Poder subsitir sin agua pero que tu vida deje de tener sentido cuando no va el wifi.
- Ser el rey de las marcas blancas. Intrépido catador de productos milagrosos.
- Mirar con desconfianza ese yogur de soja y sabor tropical que te aventuraste a comprar, y prometerte que algún día lo comerás. Tirar comida esta mal.
- Ir a casa de tu madre a comer, y arrojarte sobre la barra de pan recién comprada.

... y pasan los años y así seguimos. Cuidadno la línea ;)

Las elecciones catalanas al ataque

Ya sé que hoy es jornada de reflexión en Cataluña, y que además yo no voto en esas elecciones. Pero no puedo dejar de pensar, (mejor dicho de reflexionar porque es el día de reflexión), sobre los carteles electorales. Están ahí en la calle… pasando casi desapercibidos… pero fijaros, por favor fijaros. Parece que en esta coyuntura apocalíptica en la que estamos, los políticos se hubieran propuesto provocarnos una sonrisa o carcajada.

Imagen de aquí.

Para mí el cartel que más me intriga es el del PP. Ese cartel que durante un milisegundo crees que es parte de la campaña de ven ven a vitaldent. ¿Habéis visto alguna vez dientes más blancos que los de Alicia Sánchez Camacho? ¡No son blancos, son más que blancos! En la escala de blancos necesitarían un término nuevo. Estaría el blanco crudo, el blanco roto, el blanco nuclear, el ultrablanco nuclear, el blanco de la señora del futuro que no sabe que tiene el pelo beige… y más arriba de todos los blancos, el blanco Alicia. Yo creo si existe Dios, ella y Sánchez Camacho van al mismo dentista. De hecho creo que si hubiera un apagón, los carteles del PP iluminarían la ciudad. Eso sí que son energías renovables.

Otro de los carteles que más me gustan es el de ERC, con Oriol Junqueras al frente. Bueno al frente, al lateral, al fondo, a la izquierda, a la derecha… porque ocupa todo el cartel. Además parece como si el cartel estuviera pintado. Es mirarlo y pensar: “mira, ahí está Oriol Junqueras I el conquistador, rey de los catalanes. Seguro que viene de matar un dragón y cazar un jabalí para el almuerzo”. Sería más respetable como decoración de un templo que el homo Ecce.

La imagen que han escogido los del PSC es como ellos: sosa, sosa, sosa. De hecho es junto con la de Ciutadans, las de carácter más…farmacéutico. Pere Navarro podría ser la imagen de este año de “Gelocatil gripe”. Esa alegría en sus ojos, ¡ole, ole mi arma! Esa nariz congestionada. ¡Ole! Vamos que solo le faltan los pajarillos del anuncio atacándole.  Merecido heredero de su antecesor el alma de la fiesta el señor Montilla party, nos habla de la alegría de vivir, de la esperanza y de “que él no lo haría. Apadrina un Pere Navarro”.

El de Ciutadans, a parte de tener mal aspecto ¿Os habéis fijado en sus cejas? Son extrañamente hipnóticas. Tiene tanta definición la cámara que puedes contar los pelos de sus cejas. Además son muy diferentes una de la otra. De ve ser que una es catalana y la otra española. Toda una metáfora cejíl.

Bueno y el de CIU, el súper más Mas. Es verlo y ver al mesías. No sabes si pedirle un autógrafo o rezarle un Ave María. Lo gracioso es cuando ves el cartel dividido en dos, a los lados de una farola. El brazo de Más adquiere tal envergadura, que parece Mas Elastic man. Es el hombre omnipresente, capaz de pegarte una colleja si no sigues sus masdamientos.

En fin, que cada uno vote a quien quiera o que no vote. Pero hay que agradecer el humor de los políticos, o de sus publicistas a la hora de hacer campaña. Y tranquilos que en breve las ciudades dejarán de parecer un “pepito quiere ser tu amigo, ¿aceptas su solicitud de amistad?” y volverán a iluminarnos con anuncios de vitaldent. Si es que alguna vez dejaron de hacerlo.

14N Huelga general

Hoy todos, y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos estamos de huelga ;)

Ilustración de Maiuki Design.

In & out

Source: themetapicture.com via Rebecca on Pinterest

Imposible parar de reírme...

Allá va Hello Kitty!

Creo que nadie esperaba que un gato sin expresividad ni movilidad alguna pudiera tener éxito. Salvo claro está los elegantísimos gatos de escayola, con base de macrame. Pues bien, una vez más Hello Kitty, la gata sin perfil, se ha superado.

Source: iwastesomuchtime.com via Olivia on Pinterest

Me surgen varias dudas,  no sobre la fiabilidad de la compañía, que no queda para nada en entredicho. La pregunta es: ¿El piloto y el copiloto van vestidos de Hello Kitty? ¿Por qué las azafatas no llevan el lacito rosa? Y lo más importante, ¿Cómo es el baño? ¿Es una caja de piedras como las de los gatos? En cuyo caso, apuesto a que serán rosas. ¿El papel de baño huele a fresas y hay lacitos de repuesto para emergencias?

La macarena de Corea del Sur!

Sin comentarios. En las noticias de la Sexta lo han definido como "la macarena de Corea del Sur". La verdad, no sé que es lo mejor: el bailecito del caballo, cuando una tia se atraganta con la nieve, o el agitador de pene en el ascensor!

Hipnótico.

No os perdáis la batalla final al más puro estilo Bronx!!

La casa ocupada por las hierbas

Tu eau de toilet invade mi espacio vital

Por la cantidad de colonia que percibo de la mujer de mi costado, empiezo a creer que se puede comprar colonia a granel, y rociartela a cubazos...

Que glamour! Y para que conste, no por ponerte más, olerá mejor!

La T que no quería tetear...

Si no quieres tetear... Te marchas! a la tuta talle! ;)

¿Las Amas de casa también se incluyen en la Huelga general?

Imagen de aquí.

Hoy todos hablan de la “Huelga general”, pero no es real. Al menos en muchísimas casas dónde las Amas de casa (y algún amo de casa) siguen trabajando como cualquier otro día. Estaría bien, que por una vez ellas también se unieran. Ya me imagino los piquetes informativos… Ella le lanza un calzoncillo sucio a la cabeza mientras grita “La mierda pa tu cara, aquí no se trabaja”. El marido indignado, le habla de los servicios mínimos, que los considera insuficientes. Ella le señala un mendrugo de pan y una botella de leche que compró ayer, y le dice “con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8”.

Pero no es el único molesto por la huelga, el púber aparece en escena.  Entonces la madre se acerca a su hijo, al ritmo de: “menos dolce y galbana, y más hacer la cama”.  Se acerca al balcón y cuelga una pancarta en la que se lee:
                                “contra el paro juvenil, que se hagan ellos la cama”

Así que dejemos de hablar de huelga general y hablemos más de una “huelga de asuntos exteriores”… al hogar. Mientras, llega la noche y en la habitación de la pareja, los incidentes continúan…“mucho pan, pa tanto chorizo”.

Errores humanos

Pensar que te ha crecido la cabeza, o que se ha encogido la camiseta, y descubrir que estabas intentando meter la cabeza por el agujero de la manga.

Viva el aire...¡bra!

Imagen extraída de aquí.

Hace días que lo veo por la televisión y no puedo quitármelo de la cabeza. Aunque la verdad, seguro que hay alguna mujer que no se lo puede quitar del pecho. Es el Aire bra. El sujetador del siglo. Pero no sabemos de cual.

Primero como buen anuncio de la tele-tienda, nos informa del problema mundial, del apocalipsis ante el que nos encontramos: los sujetadores con copas muy pequeñas o tirantes que se caen. En serio, ¿tan difícil es comprarse un sujetador de tu talla, o reajustar el corchete de los tirantes? Si los hombres han sido capaces de desabrocharlos (tras 15min de arañazos y hematomas), ¿porque esas mujeres no son capaces de comprárselos de su talla?

Luego surge el gran milagro, fruto de una gran investigación: EL sujetador. Y digo “EL” porque te debe sujetar hasta los pulmones. Se trata de una camiseta corta elástica. ¡Como no se nos había ocurrido antes! Yo que había intentado sujetármelas con tirantes… Sin embargo el milagro no se queda ahí, lo puedes llevar con todo tipo de prendas. Cuantas mujeres se han devanado los sesos por encontrar ese sujetador que no se viera para el vestido de la prima del pueblo… ¡con lo bonito que queda el aire bra color carne, combinado con un palabra de honor! Después del tanga sobaquero, ¡lo más sexy que he visto desde hace años!

Aunque el remate final viene cuando un grupo de mujeres afirma al unísono “nosotras somos una familia aire bra”. Qué bonito es saber que llevas la misma ropa interior que tu abuela…


¿Para cuándo el Braga-faja-bra?

Quien te ha visto y quien te ve...

Sí, si... Viendo "Mallrats" en la Sexta2, había un personaje que se me hacía muy familiar. ¡Era Earl! Es decir el actor Jason Lee. Hay que ver lo mal que pasan los años, será el Karma.

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Ofertas de trabajo que te pueden interesar hoy:

  - Dependienta con Ruso.

¿Quién dijo que las buscar trabajo no podía ser divertido?

Frases robadas nº23


Que uses el transporte público dicen...

Ayer mientras viajábamos en autobus, la rampa de salida de pasajeros se colapsó. Y claro, está feo viajar con la puerta abierta y la rampa de minusválidos sacada., cual asesino lateral. Así que el pobre conductor, se ´puso manos a la obra, para arreglarlo. Cuando llevábamos ya media hora parados, el hombre desesperado llamó al servicio técnico busil (es decir de autobuses), y le recomendaron apagar el motor. Vamos un control-alt-suprimir de toda la vida. Y entonces...

- "Es que cuando apago el motor me suena... la bocina".

Y dicho y hecho.La bocina sonó tres veces. Si es que da una seguridad viajar así....

Caminando...

Hoy como cada dos o tres plenilunios, me he dispuesto a hacer deporte. Enfundada en la ropa para tal actividad que compre allá por el 86, me dispongo a deportear. Es decir, a caminar ligeramente, es decir, a caminar rápido, no a hacerlo cual Jesús sobre las aguas. Todo parece normal, el sofoco al 3º paso, las agujetas a los 12 metros, vamos lo normal para una atleta de mi calibre. Y es entonces cuando descubro que algo ha cambiado. Y no me refiero al diámetro de mi cintura de abeja (porque de avispa no lo fue ni en la infancia). Se ha producido un hecho muy importante en nuestras calles, y nadie parece que se atreve a hablar de ello. Es toda una liberación, un acto de rebeldía. Cuyo Martín Luther King permanece en el anonimato. Sí, el destape, ha llegado a los hombres de la tercera edad. El último eslabón de la cadena (por suerte). Sí, señoras y señores, los hombres de la tercera edad caminan a pecho descubierto, y rodilla cubierta. (Por sus propios pechos). No se confundan, no se trata de una especie de chou chou alto y con pantalones, son adonises octogenarios, que no quieren tener marcas de moreno por si pillan a una chati en las playas de Benidorm, al son de “Pajaritos por aquí”.


No sé qué era lo peor, que los octogenarios me adelantaran, o que estuvieran más morenos que yo. Pero siempre me quedará el consuelo de que mis rodillas, sí mis rodillas ¡están más morenas!

Bailando la lambada

Hay que ver cómo cambian las cosas. La lambada ha pasado de ser el baile prohibido en los 90, a exigir su prohibición en la actualidad. Y es que hay que ver qué manera de destruir las canciones.
Es curioso como hoy en día, parece que todas las canciones son versiones de otras más viejas. ¿No estaremos en un bucle musical? Y entonces, ¿Cuál es la primera canción, y por tanto la única que es puramente original de toda la historia? Tirando del hilo hacia atrás podemos pensar que la primera canción fue alguna de Beethoven. De ahí su fama, y no porque lo hiciera bien. Pero… si las fiestas paganas ya se celebraban desde la antigüedad, eso quiere decir que Beethoven obtuvo su inspiración de… ¿La Ramona Pechugona? Quiero decir, de su equivalente de la época y el país “Gertruden das pechugonen”. No, esta incomparable, indescriptible melodía, en rima asonante, ya tiene su compositor: Esteso. El Leonardo Da Vinci de la España de los 70.

Entonces, ¿cuál fue la primera canción popular, y por ende la única canción orginal? ¿El “tam tam tam”? Pues sí que debemos estar en un bucle, porque eso ya lo he oído yo en alguna discoteca….

Los caraconos han vuelto!

El otro día paseando por la calle me encontre esto:

Creo que es una prueba indiscutible de que los caraconos han vuelto. Y eso no es lo peor, ¡Ahora son rappers!! Sí, si. Al parecer después de su paso por el cine, e incomprensible fracaso, ahora han decidido dedicarse al mundo de la rima asonante, y del canzoncillo acechante. Aprovecho la ocasión para preguntarles, si se seguirán llamando "Caraconos" porque la verdad, yo nunca vi que fueran caraconos. Los veía más bien como cabezahuevos. Pero quizás no sea un nombre comercial adecuado... Se aceptan sugerencias...

¡Ya están aquíiii…!

Sí, han vuelto. ¡Los políticos vuelven a estar de campaña! Bueno, si es que alguna vez lo dejaron…

Cuidado cuando salgas a la calle, allí estarán ellos acechándote. Cabezas gigantes observándote desde las farolas. “Vótame, vótame, o beso a tu hijo”. Con gestos imposibles y pelazos de impresión. Huye Sara Carbonero tu reinado pantene ha llegado a su fin. Con sus medias sonrisillas, que ríete tu de la Monalisa. Que por cierto, parece el primer cartel electoral de la historia. ¿Por qué, cuando se usa esa sonrisa? Esa de me rio pero no demasiado, no sea que se den cuenta de que me rio de ellos. Solo existen dos explicaciones para ese gesto: el uso indiscriminado y a tutiplén de botox, y las elecciones.

Si eres niño, anciano o inmigrante… estás en el grupo de riesgo. Te convertirás en la Belén Esteban de las Elecciones. Los políticos vendrán a besarte, sacarse fotos contigo, etc. Tan sólo hay una posibilidad de que todo esto empeore: ser Benjamin Butón negro. Es la verdadera razón del retorno a sus países de origen de muchos inmigrantes. Ellos lo llaman “la crisis”, pero en realidad quieren decir “la crisis de intimidad”. Son perseguidos y besados hasta la infinidad, lo que hace su estancia insoportable.

Pero el resto de los ciudadanos pronto comenzaremos a sufrir. En seguida vendrán los coches-serenata, las flores-voto, la lluvia radioactiva de panfletos, los besadores-profesionales… Todo vale por conseguirlo. Ya ha comenzado, ¡la caza al votante! Dios se apiade de nuestras almas…

Reflexiones filosóficas

¿Qué la boda de los príncipes de Inglaterra sea "real", quiere decir que las demás eran de mentira?