Que bello es vivir…¡en una gran ciudad!

Sí, si… es tan poco estresante. Con sus millones de personas para arriba, y sus millones de personas para abajo… Y entre ellas, un par de… de… ¿mal educados? No, por dios… digamos que son, los “No-colaboradores”. Se distinguen por no comprender en su totalidad la expresión “Dejen salir antes de entrar”, y otros clásicos urbanos. Su cerebro al parecer solo asimila la mitad de la frase “antes entrar”. Y se lanzan a la lucha descarnizada por un asiento.

“¡Señora, que el tren está vacío y sólo subimos usted y yo!”.
“¡Jerooonimoooooo!”




Se han dado casos, de gente que se ha tenido que quedar a vivir dentro del vagón, porque no podían salir. Y se alimentan de bocatas olvidados en el tren.

Pero los “No-colaboradores” no son mala gente, son unos ángeles urbanos incomprendidos. No ocupan todas las escaleras del metro para que tu llegues tarde, lo hacen simplemente para poner a prueba tu corazón. Su rendimiento. ¿O quién creías que les hace las pruebas físicas a los futbolistas? ¿Un cardiólogo? Si hombre…

Cada día en su inestimable trabajo, buscan nuevas técnicas de exasperación. El otro día sin ir más lejos (porque los no-colaboradores no me dejan), estaba esperando a que la gente saliera del metro, (uno de los cuales por fin lo lograba después de salir la noche de nochevieja), cuando me di cuenta de que estaba haciendo cola detrás de un hombre que simplemente se le ocurrió ponerse a leer el periódico delante de la puerta del vagón, mientras esperaba a otro tren. Gracias señor lector, por promover de ese modo la lectura, y hacerme un peeling facial gratuito con las puertas del vagón, a la melodía de…¡Pi! ¡Pi! ¡Pi!

Es una historia que ya viene de lejos. ¿Ya sabéis quienes son sus antecesoras y madres no? Sí, las mismas. ¡Las señoras que llevan paraguas los días de lluvia y van pegadas a la pared! Con lo buena que es el agua de lluvia…

Preguntas lanzadas al aire...

Tengo una pregunta que quiero lanzar al aire...

¿Hay alguien capaz de leer los rótulos de las películas en Cuatro?

Me explico, cuando ponen películas en la parte superior, sale un rótulo que pone "Home cinema", hasta ahí todo bien, pero después ponen el nombre de la peli durante menos 3 segundos. ¿Es una forma de captar el público? ¿Es un mensaje encriptado? ¿Es que es un canal exclusivo para mentes prodigiosas? Claro, claro... eso explicaría su inmenso interés en el cine de culto: Cazafantasmas, cariño he encogido a los niños... Clásicos, clásicos...

Cuando la realidad supera la ficción… o era al revés?

Leyendo la prensa, (que ya no es prensa porque está colgada en internet), he encontrado una noticia que me tiene inquieta, pensativa…”Un etarra es expulsado por liarse con una funcionaria de prisiones en prácticas”. Atención, porque esto es más complicado de lo que parece. Es liarse con el enemigo. No me puedo imaginar las discusiones de pareja. Que si baja la basura, que si eres una opresora, no eres independiente, bien que comes mis alubias, sí porque son de vascas, a que me independizo, a que no...

Es como un sketch de Gila. ¿Es el enemigo? Que se ponga. ¿Qué lleva puesto? ¿un uniforme? Le gusta la guerra eh...

Al parecer a él le han expulsado. Debe ser el primer caso de expulsión a la japonesa (o a la inversa), porque sigue encerrado. ¿Pero ella? Ella estaba de prácticas. Creo que no le veo futuro en esto... “Señorita Gutierrez, hemos valorado su trabajo en estos meses... vemos su empeño, puntualidad...implicación, quizás sea pasado un poquito con la implicación ¿no cree? Deberá repetir las prácticas, no nos convence que se lleve trabajo a casa.” Funcionaria rebelde...



Ya están tardando en sacar la telenovela: “Jaula de Amor”. Llena de encarcelados tios buenos, (todos encerrados por salvar a su familia, o por un error en el juicio); funcionarias en minifalda y vestidas con ropa de cuando tenían 12 años, porque son pobres y no se pueden tapar; y por supuesto con un malo malote, el director de la prisión, que claro, como es el malo, será feo feísimo, y si tiene un caballo, será el más lento del mundo. Allí, en ese pequeño universo hostil, dónde siempre es verano y la calefacción está a tope, sus corazones palpitarán libertad y las pasiones más bajas se desatarán, dando lugar a amores imposibles, y escenas de sexo gratuitas. ¿Acaso no es así en la realidad?

La era del TDT, ya está aquí….

¡Oh! Que alegría, que ilusión, ¡la tdt ya llegó! Pues sí, esa maravilla de la técnica, ya ha llegado a nuestro hogar. 24 canales dedicados a la redifusión de la redifusión, y otro mando más de regalo. Con tanto mando, la gente no va a saber por cual pelearse.

Estrenamos. Stand by y…oh, cuanto canal. El sueño de un zappinero, o su pesadilla. Porque para cuando ha visto lo que dan en todos los canales, se le olvida lo que quería ver, y entra en bucle. Los nuevos canales… son.. son una mieee… misteriosa conjunción de repeticiones y teletiendas. Tras una semana, he sacado mis conclusiones y dudas:

1. Antena 3 neox, el canal con más acne adolescente. De hecho lo patrocinan clearasil y ron negrita...
2. Clan, debería llamarse unidad. Porque allí solo curra Bob esponja.
3. Canales locales. ¿Existen? Sí, y los sintonizo todos.
4. 40 Latino. ¿Alguien ha visto alguna vez algo que no sea la teletienda en este canal? ¿o acaso es que en Latinoamérica bailan las telepromociones? Eso explicaría el nacimiento y profusión del regetón.
5. ¿Cuándo acaba la programación de Disney chanel? ¿Cuándo descongelen a Disney?
6. ¿Intereconomia? ¿Es un canal del más allá? ¿Está perdido en el espacio-tiempo? Amigos de la nave del misterio, ¿sigue Franco vivo y trabaja tal vez como director de una cadena? ¿Por qué se llama Intereconomía, si nunca habla de Economía? Y más aún, ¿que pinta un toro en un canal de economía?
7. ¿La siete? ¿quién ve la siete? ¿Alguien con problemas de estreñimiento?
8. Teletaxi. Eh… teletaxi.

Pero lo más inquietante, es el efecto radicalizador que ha tenido la tdt. Ahora hay dos verdades: la analógica y la digital. Porque los analógicos, neardentales televisivos, son más rápidos. Viven 2 segundos antes que sus descendientes los digito sapiens. Es como cuando estas en la cena de Nochevieja, deborando la primera aceituna, y ves un grupo de borrachos que ya han terminado con todo el ron de antena 3 neox, y piensas: “Deben ser australianos, que comienzan el año antes y ya van por el día 2…”. Pues si, este año habrá más australianos, porque los que vean las campanadas por tdt, comenzarán antes el 2010. Bueno, a no ser que vean la Sexta, dónde el año nuevo comienza a las 11.57.

Me crea muchos temores esta descordinación nocheviejera, ¿cómo terminará esto? ¿Con competiciones de tipo a ver quién comienza el año antes?“Mamá no voy borracho, ni son las 8 de la tarde, es que en neox el año empieza ahora, y ya sabes que no me gusta llegar tarrrde…” 8 de Junio de 2020.

Gure arrantzaleak askatu!!

Debido a la penosa situación del pesquero Alakrana, y a la catastrófica gestión de la negociación, se ha iniciado un movimiento en Internet, para mostrar nuestra solidaridad con las familias y presionar a los gobiernos. Coloca este símbolo en tu blog, messenger, facebook...

También se insta a la gente a que lleve el pañuelo marinero (el de la foto) a la calle, la uni....

Gure Arrantzaleak Askatu!!

¡Despertarse que placer!

Un nuevo amanecer… y 6 horas después me despierto. Seamos realistas, los amaneceres son muy bonitos, por eso salen en las postales, pero mis sábanas no se quedan atrás. Quizás debería diseñar una línea de postales basada en sabanas y almohadas.

Volviendo a mi despertar, después de comprobar, que no, que no me habían colocado el menhir de Obelix sobre la cama, que lo de que las sábanas adquieren peso con la puesta de sol, es un misterio sin resolver, nos conectamos. Sí, tengo mucho que hacer. Tengo que alimentar al pez de happy aquarium, recoger las fresas de farmville, duchar al pet society, plantar rábanos en Country story, limpiar el bar…Y la pregunta es, ¿Se acaban alguna vez los juegos del facebook? No. Ya puedes dejar de alimentar al pet, que seguirá vivo el muy cabrón. ¿Qué se ha creido que es? ¿Chanquete? ¿qué resucita todos los lunes? Desde luego, me dan más trabajo todos ellos, que pasar un día entero sin oir a la Esteban.

Y luego estan los tests. Que sería de nosotros sin saber, cuál es nuestra profesión ideal, que postura del kamasutra somos, que raza de perro somos, que canción de los 80 somos…Yo llevaba años preguntándome que canción de los 80 era. Si, si. Vivía en la incertidumbre. Pero ahora se que soy “Europe: the final coutdown”, también conocida como “Yurop: estofado en salsa”, o por la versión de Gigatron titulada “Te petaré el kakas” (todo poesía). Ahora vivo más feliz. Me visto con mallas que me cortan la circulación, por lo que nunca me siento, (no hay que tentar a la suerte), y agito mi melena pantene al viento cada vez que puedo. Si estoy en una terraza (de pie claro) junto a una silla vacia, y me preguntan si esta libre, yo agito mi cabeza y aullo “siii-iiiii! Puedes coger-laaaa!”. Aunque desde que me pusieron el collarín, he perdido estilo. Pero una galleta de la suerte me dijo que alguien desconocido solucionaría todos mis problemas. Bueno eso, y que no comiera perro que me sentaría mal. Que buenas son las galletas, claro con las mallas de Europe, siempre me siento mal, vamos no me siento porque no puedo.

Y así pasa mi día a día, ¡oh! Me ha llegado una invitación para descubrir que juguete de los 80 soy!!! Siempre he sido de playmobil, pero eso de tirarse la bebida por encima…

Un intelectual entre merluzas

¿Y tú por qué tomas Actimel? La nueva campaña de la conocida como “la viagra de las defensas”, no tiene desperdicio. Susana Griso, cual presentador de Callejeros, se adentra en los lugares más peligrosos para encontrar la verdad, o en su defecto un actimelíaco. En el primer de los anuncios, Susana visita un barco, dónde le atiende un amable señor, que por su acento diríamos que se ha comido a Eugenio y a toda su familia. Saben aquell que diu…

Lo que más me sorprende, es que nos encontramos ante un delfin entre rodaballos. El señor marinero, es un intelectual sin remedio. Tan es así, que nunca se quita sus gafas, para no desaprovechar cualquier oportunidad para saciar su sed cultural. Tanta sed intelectual posee, que ni cuando recogen las redes las quita, a riesgo de que puedan romperse. Y es que se han dado muchos casos, en los que entre las redes han aparecido manuscritos del siglo XV, en perfecto estado. Es lo que tiene la sal, conserva todo en perfecto estado. Como las anchoas. ¡En salazón todo sabe mejor! Incluso a veces, enredado entre las redes, encuentran a algún naufrago Licenciado en Literatura. (No ninguno de Lost, solo faltaría eso). Un día rescataron agarrado a un pulpo, a Pedro Ruiz. Lo volvieron a arrojar al mar. El pulpo sigue en tratamiento.

Sea como fuere, nunca es mal momento para leerse algo. Pescando, dormiendo, cagando (esos champús), peleando, conduciendo…la cosa es cultivarse.

PD: ¿Josep, dónde compras esas gafas indestructibles, para leer contra viento y marea? ¿En el fondo del mar matarile rile rile?