Bailando la lambada

Hay que ver cómo cambian las cosas. La lambada ha pasado de ser el baile prohibido en los 90, a exigir su prohibición en la actualidad. Y es que hay que ver qué manera de destruir las canciones.
Es curioso como hoy en día, parece que todas las canciones son versiones de otras más viejas. ¿No estaremos en un bucle musical? Y entonces, ¿Cuál es la primera canción, y por tanto la única que es puramente original de toda la historia? Tirando del hilo hacia atrás podemos pensar que la primera canción fue alguna de Beethoven. De ahí su fama, y no porque lo hiciera bien. Pero… si las fiestas paganas ya se celebraban desde la antigüedad, eso quiere decir que Beethoven obtuvo su inspiración de… ¿La Ramona Pechugona? Quiero decir, de su equivalente de la época y el país “Gertruden das pechugonen”. No, esta incomparable, indescriptible melodía, en rima asonante, ya tiene su compositor: Esteso. El Leonardo Da Vinci de la España de los 70.

Entonces, ¿cuál fue la primera canción popular, y por ende la única canción orginal? ¿El “tam tam tam”? Pues sí que debemos estar en un bucle, porque eso ya lo he oído yo en alguna discoteca….

Los caraconos han vuelto!

El otro día paseando por la calle me encontre esto:

Creo que es una prueba indiscutible de que los caraconos han vuelto. Y eso no es lo peor, ¡Ahora son rappers!! Sí, si. Al parecer después de su paso por el cine, e incomprensible fracaso, ahora han decidido dedicarse al mundo de la rima asonante, y del canzoncillo acechante. Aprovecho la ocasión para preguntarles, si se seguirán llamando "Caraconos" porque la verdad, yo nunca vi que fueran caraconos. Los veía más bien como cabezahuevos. Pero quizás no sea un nombre comercial adecuado... Se aceptan sugerencias...

¡Ya están aquíiii…!

Sí, han vuelto. ¡Los políticos vuelven a estar de campaña! Bueno, si es que alguna vez lo dejaron…

Cuidado cuando salgas a la calle, allí estarán ellos acechándote. Cabezas gigantes observándote desde las farolas. “Vótame, vótame, o beso a tu hijo”. Con gestos imposibles y pelazos de impresión. Huye Sara Carbonero tu reinado pantene ha llegado a su fin. Con sus medias sonrisillas, que ríete tu de la Monalisa. Que por cierto, parece el primer cartel electoral de la historia. ¿Por qué, cuando se usa esa sonrisa? Esa de me rio pero no demasiado, no sea que se den cuenta de que me rio de ellos. Solo existen dos explicaciones para ese gesto: el uso indiscriminado y a tutiplén de botox, y las elecciones.

Si eres niño, anciano o inmigrante… estás en el grupo de riesgo. Te convertirás en la Belén Esteban de las Elecciones. Los políticos vendrán a besarte, sacarse fotos contigo, etc. Tan sólo hay una posibilidad de que todo esto empeore: ser Benjamin Butón negro. Es la verdadera razón del retorno a sus países de origen de muchos inmigrantes. Ellos lo llaman “la crisis”, pero en realidad quieren decir “la crisis de intimidad”. Son perseguidos y besados hasta la infinidad, lo que hace su estancia insoportable.

Pero el resto de los ciudadanos pronto comenzaremos a sufrir. En seguida vendrán los coches-serenata, las flores-voto, la lluvia radioactiva de panfletos, los besadores-profesionales… Todo vale por conseguirlo. Ya ha comenzado, ¡la caza al votante! Dios se apiade de nuestras almas…

Reflexiones filosóficas

¿Qué la boda de los príncipes de Inglaterra sea "real", quiere decir que las demás eran de mentira?

La semana más santa…

Que bonito es volver “al pueblo” en Semana Santa, y descubrir que “el pueblo” se ha ido de vacaciones. Y es que no sólo las grandes ciudades quedan desiertas en estas fechas. Los pueblos también. Sin embargo, los pueblos se repueblan con sustitutos: los turistas (mayormente de las ciudades grandes). Entonces se produce la gran paradoja, un turista dice: “Que vida tan tranquila en el pueblo. Hay tan poca gente. Se respira paz.” No te jode, ¡como que todo el pueblo está de vacaciones!

En fin, tengamos paciencia, porque todos somos turistas en un momento de nuestra vida.
Todos nos volvemos unos paparazzi de los monumentos y objetos de interés cultural.
Todos nos vestimos como si fuéramos a subir al Himalaya para ir al campo.
Y todos alguna vez hemos preguntado una dirección, ¡para justo seguido seguir la dirección contraria!

Preguntas sin respuesta.

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación “Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

Suenan alarmas...

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii


Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.