3.2.11

Niños cola cao.

¿Habéis visto el anuncio de cola cao? Sí, ese donde un montón de niños repelentes anuncian con su web cam su amor al polvo marrón. No sé que me desconcierta más… las ganas que tienen de ser linchados, o anunciar cacao levantando una pierna… Aunque claro, si su meta es terminar anunciando los yogures del Coronado, levantar así las piernas podría dar un giro inesperado a las siguientes campañas del yogurt verde.


Otro de los puntos clave del anuncio son los grumitos. ¿Cómo que grumitos? ¡He visto albóndigas más pequeñas! ¿Y a quién le gusta encontrarse con tropezones en la comida? Estos niños debían comer las papillas con cuchillo y tenedor, porque sino no lo entiendo.

Aunque la reina del cotarro, es la chica de 15 años del final. Con tanto meneo de melena no sé si estoy ante el movimiento Pantene, o es que comer tropezones suaviza el pelo. Y todo reafirmado con un “a mi que no me lo cambien”. Sí, que no te cambien el cerebro, porque de esa manera cuando pases los años, no te darás cuenta del daño creado.

Lo peor, es que está moda de que la gente se grabe en casa para salir en los anuncios se va extendiendo. Y no tiene nada que ver con el ahorro de pasta que supone para los publicistas y las risas que se echan viendo los videos. El último en llegar es Bisbal, con su Bisbivuelta. Si señores, ahora los niños además de agitar melenas y levantar piernas deben cantar. Esta vez para anunciar Nocilla. Vaya marrón, nunca mejor dicho. Con lo que nos había costado superar a Melendi anunciando chocolate a ritmo de “el chocolate que más me gusta”…

Con tanto marrón sólo me queda reivindicar lo blanco, es decir, las marcas blancas. Esas galletas “princesa”, ese “Cacao Cacao”… ¡Eso sí que era marketing!

21.1.11

3.12.10

Frases robadas nº 22

Iba en autobus, cuando capté una frase que me dejo... me dejo...

- "¿Viste el partido de ayer? Ese Mouriño es "monofácetico", estuvo todo el partido con la misma cara.

...Pues eso, ¡que me dejo monofacética perdida!

21.9.10

Grandes Misterios de la vida. Capítulo 23.


¿Alguien sabe que es la "naranja-cola"? Es decir, a que sabe. Desde hace un par de días, los creadores de... de... como se llamaba, si..., el acidoacetilsalicilico... ¿Aspirina? Sí, eso gracias. Pues los creadores de la Aspirina, han sacado una versión que no necesita agua y sabe a "naranja-cola".

Obviando el hecho de que si no necesita a agua, puede ser una experiencia similar a la de comerte un bocata de polvorones a pelo, ¿qué sabor es este? Bastante intrigante era ya lo de la "cola". ¿De dónde viene la cola? ¿del "colero"? ¿del superglue? ¿Del culo de algún animal exótico?

- ¡Que perro más feo!
- No, no es un perro, es un colero! Su orina...(dejemoslo).

Pues eso. La naranja cola, ¿es el fruto de un injerto? ¿existen naranja-coleros? ¿son legales? Y lo más importante: ¿Para cuando la fresandarina? (fresa y mandarina, no confundir con fresas que andan).

14.6.10

Que miedito....

Aunque este video no es nada nuevo, no está de más recordarlo. Algún día ella dominará el mundo, no se si para bien o para mal.....

24.2.10

Píldoras de sabiduría

"Querido gilxxxxx, déjame salir para que puedas entrar"
¿O crees que me desintegro? querido G, la materia ni se crea ni se destruye, pero no por eso me voy a fundir con el metro. Además, ¿por qué crees que lo recuerdan por megafonía? ¿Por qué es el último single de Bisbal? ¿Para que te lo bajes a tu movil? No.

Queridos T2 (Tontos al cuadrado, porque se creen intelectuales). Coger el metro y leer una novela a la vez son incompatibles. No porque seas hombre o mujer. Sino porque NO sabes leer. Además es imposible con el jaleo que hay, entrar al metro sin mirar. Aunque claro, viéndote leer con el ipod, y las gafas de sol...no se que pensar. Debes ser una especie de superhéroe, superinformado y supervitaminado pero de iris sensible.

Querido C, (de cerdo), te vas a cortar las uñas a casa. Sin comentarios... Me puedo creer que te hayas despistado en tu higiene corporal, que te des cuenta mientras viajas, pero que lleves casualmente el cortauñas en el bolsillo... ni en las mejores navajas sucias, perdón suizas.



Y así, un día más me dispongo a adentrarme en la peligrosa jungla subterránea... vamos, a coger el metro. ¿Lo tengo todo? billete, cinta en la cabeza a lo Rambo, cuchillo entre mis dientes, ropa anti-camuflaje (chandal fluorescente para distinguirme del metro), gafas anti uñas voladoras, barritas energéticas por si no me he de quedar varios días hasta salir...

16.2.10

Cosas que se descubren al independizarse

- La basura no se baja sola.


- Los cartones del papel del WC, tampoco se evaporan.


- La capacidad de reproducción de las bolas de polvo, es mayor que la de un Gremlich en plena época de lluvias Amazónicas.


- El señor que vive en las cañerías de tu hogar no come los restos de tu comida por más que se los dejes en el fregadero.


- Si yo no estoy en casa, ¿Quién esparce el polvo?


- ¿Dónde nace el polvo?


- ¿O es como la energía que no se destruye, sino que se transforma?


- ¿Sirve la suciedad de las ventanas para protegernos de los rayos ultravioletas? ¿Y de los ataques radioactivos?


- Cae el mito de la nevera: allí también se caducan los alimentos.


- Los alimentos siempre caducan cuando los vas a comer. Son como las brujas lolas de la nevera.


- La comida siempre se acaba el domingo. Las cervezas no.


- ¿Cada cuánto se lava un pijama? ¿y cada cuánto las sábanas?


- ¿Es posible plegar las sabanas de una cama de matrimonio solo? ¿Y las fundas del nórdico? Se han dado casos de gente desaparecida dentro de fundas de nórdicos, que han tenido que subsistir a base de látex.